يمكن أن يكون النقد أداة مفيدة عند استخدامه بطريقة صحية.
لكن كثير من الناس يكافحون للفصل بين النقد السلبي والنقد المفيد والبناء.
النقد السلبي هو سلوك سام لأنه يتعارض مع بناء علاقات صحية مع الآخرين والحفاظ عليها.
قلة من الناس يريدون أن ينتقدوا ما لم يطلبوا ذلك. حتى لو طلبوا ذلك ، فهناك فرق بين إصدار الأحكام والتطلع إلى استخدام النقد كأداة لمساعدة شخص ما على التحسن.
إن انتقاد الآخرين طوال الوقت يرسمك في ضوء غير مبهج. سيرى الناس أنك متذمر وشخص يجب تجنبه ، خاصة عندما يكون لديهم أخبار جيدة أو يشعرون بالسعادة حيال شيء ما. لا أحد يريد سحابة عاصفة دائمة تطفو فوقهم حتى تمطر في يومهم المشمس.
كونك ناقدًا غير مرغوب فيه هي طريقة مؤكدة لتجد نفسك بمفردك أو محاطًا بأشخاص سلبيين آخرين يصدرون أحكامًا. وهذه ليست طريقة رائعة للعيش.
ما الذي يمكننا فعله للتوقف عن انتقاد الآخرين؟ دعونا نلقي نظرة على بعض الخطوات التي يمكنك اتخاذها.
1. حدد متى تقوم بالإسقاط على شخص آخر.
غالبًا ما تكون الأحكام التي نلقيها على الآخرين انعكاسًا لما لدينا بداخلنا. غالبًا ما ينبع انتقاد الآخرين من حزننا أو غضبنا أو غيرتنا أو أي مشاعر صعبة أخرى.
ربما يتصرف شخص ما بطريقة غير مسؤولة عن طريق الإفراط في الانغماس في الطعام أو الكحول أو السلوك المحفوف بالمخاطر. قد تنتقدهم على الرغم من أنك تتصرف أحيانًا بطريقة مماثلة. قد لا ترغب في مواجهة عدم مسؤوليتك ، لذلك تغض الطرف عنها وتنتقد هذا الشخص الآخر بدلاً من ذلك.
أو ربما تنتقد شخصًا ترى أنه يلعبه بأمان ، ويفتقر إلى الطموح ، ولا يخرج من منطقة الراحة الخاصة به ، في حين أن هذه كلها تسميات تضعها على نفسك دون وعي ولا تريد الاعتراف بها.
عندما تشعر بالحاجة إلى انتقاد شخص ما ، توقف للحظة واسأل نفسك ما إذا كان الشيء الذي توشك على انتقاده هو شيء تقوم بإسقاطه عليهم ، وليس حقيقة الموقف.
تعرف على المزيد مع هذا المقال الخاص بنا: كيف تكتشف عندما تقوم بالإسقاط على الآخرين
2. افهم أنك لا تعرف كيف يفكر أو يشعر شخص ما.
من السهل جدًا النظر إلى شخص آخر وإصدار أحكام سريعة حول وزنه أو مظهره أو أفعاله أو شخصيته أو أي شيء آخر.
تكمن مشكلة هذه الأحكام السريعة في أنها غالبًا ما تأتي من منظورنا المحدود تجاه هذا الشخص.
الحقيقة هي أنك لا تعرف بالضرورة سبب كون هذا الشخص على ما هو عليه. وإذا كنت تنتقدهم بناءً على منظورك المحدود أو المتخيل ، فأنت تسبب لنفسك مشاكل لا داعي للوجود.
قد ينظر الشخص المصاب بالاكتئاب إلى شخص يبتسم ويشعر بالغضب أو الاشمئزاز. ما الذي يجب أن يكونوا سعداء به؟ ألا يعرفون مدى صعوبة الحياة؟ ما مدى سوء الأشياء بالنسبة لكثير من الناس؟ ما مدى سوء الأمور بالنسبة لشخص مثلي؟
مشكلة هذا النوع من النقد هو أنه يفترض أن الشخص المبتسم سعيد وخالي من الهموم وبدون مشاكل. يمكن أن يكون هذا بعيدًا جدًا عن الحقيقة.
كثير من الناس يبتسمون ويستمرون في يومهم لأن هذه هي الطريقة التي ينجون بها. ربما يتعاملون مع خسارة فادحة لا تتعامل معها. ربما يموتون أو يموتون في الداخل من الصدمة والألم الذي حملته الحياة على أكتافهم. ربما يكونون مصابين بالاكتئاب والحزن أيضًا ، لكن لا يزال لديهم بعض الطاقة لرسم الابتسامة ، لذلك لا يطرح الآخرون الكثير من الأسئلة.
أو ربما يبدأ الصديق في إظهار التزام أقل بصداقة ويفشل بانتظام في الرد على الرسائل على الفور أو يقول لا للقاء. من السهل التفكير أو القول إن هذا الشخص صديق سيء أو أنه كسول وممل.
في الواقع ، قد يمر هذا الصديق بشيء في حياته يمنعه من إعطاء الكثير من وقت فراغه وطاقته لصداقة ، حتى لو كانت قريبة نسبيًا. يمكن أن يكون ذلك مشاكل عائلية ، أو سوء الحالة الصحية ، أو ضغوط مالية / متعلقة بالعمل. لكن إذا لم يشعروا بالراحة عند الحديث عن هذه الأشياء ، فمن السهل تكوين سرد لشرح الأشياء.
لذا ، للتوقف عن انتقاد الآخرين ، لا تفترض أنك تعرف ما يحدث في حياتهم أو عقولهم.
3. لا تخلط بين النقد السلبي وكونك مفيدًا.
كثير من الناس الذين ينتقدون بشدة أو يصدرون أحكامًا لا يدركون حتى أن هذا ما يفعلونه. غالبًا ما يشعرون أنهم يحاولون أن يكونوا متعاونين وأن يحفزوا الآخرين بنقدهم.
المشكلة في ذلك هي أن الناس لا يريدون حقًا آراء ونصائح غير مرغوب فيها في معظم الأوقات. غالبًا ما يُقابل هذا النوع من النصائح بضربات النظر و 'حسنًا' لأنه مهلا ، لماذا يزعجهم القتال معك حول هذا الأمر إذا كان من الواضح أنهم لا يفهمون ما هي المشكلة؟
بالنسبة لبعض الناس ، أن تكون قاسيًا والتحدث عما يدور في ذهنك هو صفة قيّمة يودون أن يفعلها الآخرون من أجلهم. لكن هذا لا يصلح للجميع. قد لا يضخم النقد الشخص أو يدفعه للتحرك. قد يكون مجرد بيان لكيفية عدم قيامهم بالأشياء بشكل صحيح أو بطريقة توافق عليها.
لا ترتكب خطأ الخلط بين النقد ومحاولة المساعدة. بدلاً من أن تكون ناقدًا ، حاول أن تسأل ، 'كيف يمكنني مساعدتك؟' هذا يفتح الباب أمام الشخص لطلب النصيحة أو المساعدة إذا احتاجها أو رفضها.
من القواعد الأساسية الجيدة في الحياة ألا تقدم نصيحة ما لم يُطلب منك ذلك. وحتى ذلك الحين ، قد لا تكون فكرة جيدة. قد لا تسير نصيحتك بشكل جيد ، وبعد ذلك سيلومونك.
أسئلة لطرحها على شريك حياتك
4. التعرف على غيرتك.
أحيانًا ننتقد الآخرين لأننا نشعر بالغيرة منهم.
ربما كانت حياتك صعبة بعض الشيء مؤخرًا ، والمال كان شحيحًا. لذلك عندما يشتري صديق سيارة جديدة ، يمكن أن يثير ذلك سلسلة من الأفكار السلبية عنه:
'كيف يمكنه تحمل ذلك؟ لماذا يحصل على ذلك ، وأنا لا أفعل؟ إنه لا يستحق ذلك '.
وفي المقابل ، يأتي ذلك من خلال التعليقات المخادعة والمخادعة عندما يحاول صديقك الاستمتاع برحلتهم الجديدة.
أو ربما يحصل أحد زملائك في العمل على ترقية عليك وأنت ترد بتسليط الضوء على كل عيوبهم لتوضيح كيف ارتكب رؤسائك خطأ. فقط ، تم اتخاذ القرار بالفعل وكل ما يخدمه نقدك هو جعل علاقة العمل مع هذا الشخص محرجة من العداء الصريح.
لذا ، لكي تكون أقل انتقادًا للآخرين ، افحص كل نقد عن كثب بحثًا عن علامات الغيرة. إذا وجدت أيًا منها ، فستعرف أن انتقاداتك لا أساس لها من الصحة ويمكن أن تسحب فمك قبل أن ينسكب.
5. تقبل نفسك وعيوبك.
تأتي بعض الانتقادات السلبية للآخرين من التعاسة مع الذات.
يعد نزع فتيل السلبية وممارسة المزيد من القبول مع نفسك طريقة موثوقة لإيقاف الروايات السلبية التي يدور بها عقلك عن الآخرين.
من خلال ممارسة اللطف والتفاهم مع نفسك وأوجه القصور لديك ، يمكنك بسهولة توسيع هذا الاعتبار للآخرين.
بعد كل شيء ، لا يوجد أحد مثالي. إذا كان علينا أن ننتقد كل عيب صغير لدى أي شخص ، فهذا كل ما سنتحدث عنه - وسيدمر كل علاقة لدينا.
فقط ذكّر نفسك بأنك معيب وأنك تقوم بأشياء ، إذا قام بها شخص آخر ، فمن المحتمل أنك تنتقدها.
إذا كنت تستطيع قبول أنك تفعل هذه الأشياء وأنه ليس من السهل دائمًا تجنب القيام بها - إما من خلال العادة أو لأن هذا هو ما أنت عليه فقط - سيكون لديك المزيد من الصبر مع الآخرين وتسامح أكبر معهم ومن هم ، و ماذا يفعلون.
6. افترض أن الآخرين يبذلون قصارى جهدهم.
هل سمعت من قبل عن مصطلح 'الرعاية الواعية بالصدمات'؟ إنه مبدأ في رعاية الصحة العقلية حيث يُفترض أن الناس لا يعملون عمومًا للفشل أو القيام بأشياء سيئة.
بدلاً من ذلك ، يفعلون ما هو منطقي بالنسبة لهم من منظور تجارب حياتهم وتجاربهم الاجتماعية وصحتهم العقلية وقدراتهم.
إنها النظر إلى ما يفعله الشخص والتصرف من منظور أنه حتى لو كان يفعل شيئًا خاطئًا أو يتخذ قرارات خاطئة ، فإنه لا يفعل ذلك ليكون ضارًا. إنهم يفعلون ذلك لأسباب قد لا تكون واضحة أو مفهومة تمامًا.
ولهذا السبب ، يجب أن تأتي أفعالنا تجاه هؤلاء الأشخاص بعناية وحساسية.
الناس عمومًا لا يخططون للفشل. إنهم عمومًا لا يخططون لعدم الارتقاء إلى مستوى توقعاتهم الخاصة ، أو إفساد حياتهم ، أو القيام بأشياء سيئة.
هل يوجد اشرار في العالم؟ قطعا. لكن معظم الناس في العالم ليسوا أخطرين ، حتى لو كانوا يفعلون أشياء قد تؤذيك.
تحمل كلمة 'صدمة' الكثير من وصمة العار والتصورات السلبية. يعتقد بعض الناس أنه ينطبق فقط على الظروف الرهيبة. لكن حقيقة الأمر هي أن التجارب اليومية يمكن أن تترك أثرًا عميقًا ودائمًا على الناس.
يمكن أن يكون الانفصال السيئ كافيًا لمنع شخص ما من إظهار الضعف لشريك جديد. يتسبب فقدان الوظيفة في القلق من دفع الفواتير ، ورعاية الأسرة ، وفقدان مكان آمن للعيش فيه ، وتوفير الطعام. الموت دائمًا صعب ، لكنه شيء نواجهه جميعًا ، عاجلاً أم آجلاً.
يمكن للرعاية الواعية بالصدمات أن تعلمنا الكثير عن كيفية تجنب إصدار الأحكام والتوقف عن انتقاد الآخرين.
التصرف مع افتراض أن الآخرين يبذلون قصارى جهدهم باليد التي تم التعامل معها ، ولن تشعر أنه من الضروري إصدار أحكام على حياتهم.
صحيح أنها ليست مثالية. لا يمكنك أن تكون ممسحة الأرجل لشخص يتصرف بطريقة سامة ودعه يمشي في كل مكان إذا كان يفعل أشياء ضارة. ولكن يمكنك تجنب ترك تلك السلبية تتفاقم وتشغل عقلك بدون إيجار.
كل ما يمكنك التحكم به هو أفعالك. يعد التخلي عن هذا الحكم وانتقاد الآخرين شعورًا متحررًا يمكن أن يساعدك على أن تكون شخصًا أكثر دفئًا ورأفة للجميع - بما في ذلك نفسك.
ربما يعجبك أيضا:
