يمكن أن تكون العلاقات الأسرية مصدرًا للحب والدعم الكبيرين، ولكنها تأتي أيضًا مع نصيبها من التحديات.
أحد هذه التحديات هو عندما يشعر الآباء بالاستياء تجاه أطفالهم البالغين.
يعد استياء الوالدين مشكلة عاطفية معقدة تؤدي إلى توتر الروابط العائلية.
ولكن لماذا يستاء الآباء أحيانًا من أطفالهم البالغين؟
إن النمو والاستقلال هو جزء طبيعي من الحياة. لكن في بعض الأحيان، تؤدي الاختيارات التي يتخذها الأطفال البالغون إلى خلق التوتر في الأسرة.
إن فهم الأسباب الكامنة وراء هذا التوتر سيساعدك على اتخاذ الخطوة الأولى نحو الشفاء وبناء أسرة أكثر صحة.
1. قد يشعر الوالد بالاستياء من استقلالية طفله البالغ أو عدم وجودها.
يعد السعي وراء الاستقلالية والاستقلالية جزءًا طبيعيًا من حياة الطفل، لكنها ليست دائمًا سلسة.
إن الشعور بالاستياء الأبوي قد يأتي من اتجاهين مختلفين، وقد لا يأتي من مكان صحي.
من ناحية، قد يكون الوالد مسيطرًا أو حتى مسيئًا. لقد اعتادوا على شق طريقهم وجعل طفلهم تحت تصرفهم والاتصال بهم.
عندما ينتقل طفلهم إلى مرحلة البلوغ أو يبدأ في بناء حياته الخاصة، سيجد الوالد أن الطفل لديه وقت أقل لهم أو قد يتمرد على سيطرة الوالدين.
يكره الوالد استقلالية طفله وعصيانه.
من ناحية أخرى، فإن 'الفشل في الإطلاق'، أي أن الشاب البالغ الذي لا يحاول الانتقال إلى مرحلة البلوغ قد يسبب أيضًا الاستياء. قد يكون ذلك معقولا أم لا.
من الممكن أن الشاب البالغ يحاول إطلاق مشروعه ولكنه لا يستطيع العثور على وظيفة لائقة أو معرفة ما يجب فعله من أجل التعليم العالي.
ولكن من الممكن أيضًا أن يتجنب الشاب مسؤولياته الجديدة ولا يحاول.
2. قد يستاء الوالد من نجاح طفله البالغ أو عدم نجاحه.
النجاح قد يسبب التوتر في العلاقة بإحدى طريقتين.
قد يكون الوالد في حالة تنافسية مفرطة مع طفله البالغ، فيستاء من نجاح طفله بدلاً من الاحتفال به.
إنهم لا ينظرون إلى نجاح طفلهم باعتباره انتصارًا لطفلهم أو لعائلتهم، بل باعتباره هجومًا على إحساسهم بقيمتهم الذاتية.
أمة هارت الهيمنة
قد يؤدي عدم النجاح إلى توليد نفس مشاعر الاستياء. قد يشعر الوالدان بأنهما بذلا كل ما في وسعهما لإعداد طفلهما لتحقيق النجاح، لكن الطفل لم يفعل أي شيء به.
قد يسبب ذلك الاستياء بسبب اعتماد الطفل البالغ على والديه.
3. قد يكون لدى الوالدين والطفل معتقدات وآراء وقيم مختلفة.
تميل القيم إلى التحول من جيل إلى جيل. إن ما اعتبره الكثير من الناس أمرًا طبيعيًا في السبعينيات، مثل رهاب المثلية، لم يعد سلوكًا مقبولًا اجتماعيًا اليوم. وهذا مثال متطرف ولكنه ذو صلة.
ومع ذلك، فإن المعتقدات والآراء والقيم المختلفة قد تسبب الاستياء لأن الوالد يعتقد أن طفله يجب أن يكون لديه قيم مماثلة.
غالبًا ما يواجه الناس صعوبة في قبول القيم والمعتقدات المختلفة لأنهم لا يستطيعون رؤية العالم إلا من خلال أعينهم.
السياسة هي مثال جيد. تنبع العديد من المعتقدات السياسية من كيف وأين نشأ الشخص لأنهم يرون تأثير السياسة على حياتهم الاجتماعية المباشرة، للأفضل أو للأسوأ.
قد يتوقع الوالدان أن يرى طفلهما البالغ نفس العالم الذي يراه، على الرغم من أنه ينشأ في عوالم مختلفة تمامًا. وقد لا يتمكنون من رؤية نفس المشاكل أو الفوائد التي يراها أطفالهم، والعكس صحيح.
غالبًا ما تجعل النظارات ذات اللون الوردي الناس يرون الماضي أفضل مما كان عليه لأنهم يميلون إلى التركيز فقط على الأشياء الجيدة.
4. قد يشعر الوالدين بأنهم يستحقون أن يعاملوا باحترام أكبر.
ليس من غير المعقول أن تريد الاحترام من أفراد عائلتك. يستحق كل من الوالدين وأبنائهم البالغين قدرًا متساويًا من الاحترام.
ومع ذلك، فإن الاحترام ليس متوازنًا دائمًا، ويعتقد بعض الأشخاص أنهم يستحقون المزيد من الاحترام بسبب تفوقهم المتصور.
إذا اعتقد أحد الوالدين أنه متفوق على طفله البالغ، فلن يكون أي قدر من الاحترام جيدًا بما فيه الكفاية.
لا يريدون الاحترام. إنهم يريدون خادمًا مطيعًا ومطيعًا يغذي غرورهم حتى يشعروا بالرضا عن أنفسهم على حساب طفلهم البالغ.
الاحترام شيء صحي عندما يسير في كلا الاتجاهين. هذا يعني أنكما تحظىان باحترام كبير لبعضكما البعض، وهو أمر رائع في العلاقة. ينتهي الأمر بكما إلى تغذية الصحة العاطفية والرفاهية لبعضكما البعض.
يبدأ الاستياء في التفاقم عندما يكون هذا الاحترام من جانب واحد أو يتم المطالبة به بشكل غير عادل.
5. قد يكون الطفل البالغ مسيطرًا أو شديد الانتقاد.
في بعض الأحيان ينسى الطفل البالغ أن والديه بالغين، أو يعتقد أن بإمكانه الاستفادة من والديه مع تقدمه في السن.
قد يتدخل الطفل في حياة والديه، ويصر على السيطرة غير العادلة، ويبالغ في انتقاد اختياراته.
يمكن أن يكون هذا خطًا رفيعًا يجب السير فيه لأن القدرات العقلية للوالدين قد تبدأ في الانزلاق مع تقدمهم في السن. يعد تدهور القدرات العقلية هو السبب الرئيسي وراء استهداف المحتالين والفنانين لكبار السن. ربما لا يعرفون أي شيء أفضل أو يقعون في فخ عمليات الاحتيال التي لم يتعرضوا لها أبدًا عندما كانوا أصغر سناً.
وبطبيعة الحال، لا يأتي المحتالون دائمًا من مركز اتصال بعيد. في بعض الأحيان يكونون أقارب أو أصدقاء يرون شخصًا ضعيفًا ويعتقدون أن بإمكانهم الاستفادة من ضعفهم لتحقيق مصلحتهم الخاصة.
6. قد يعتقد الوالد أنه قد تم التخلي عنه أو إهماله من قبل طفله البالغ.
سيرغب الطفل في نهاية المطاف في أن يكون لديه حياته الخاصة. هذا مجرد جزء طبيعي من النمو.
بعض الآباء لا يستطيعون التعامل مع ذلك. إنهم يشعرون أنهم مدينون بالمزيد من حياة طفلهم البالغ أو وقته لأنهم هم الوالدين.
حتى لو أراد الطفل البالغ ذلك، فقد لا يكون لديه الوقت أو القدرة على منح والديه المزيد من الاهتمام.
تصبح الحياة مزدحمة، وفي بعض الأحيان، لا يخصص الناس الوقت للحفاظ على علاقاتهم التي يرغبون فيها.
ربما كان الوالدان يرغبان في إقامة صداقة مع طفلهما ولكن ذلك لم يتحقق أبدًا، لذلك لا يقضيان وقتًا كافيًا معًا.
من الممكن أيضًا أن يكون الوالد مسيئًا مما أدى إلى إبعاد طفله البالغ عنه في أسرع وقت ممكن. بعد كل شيء، لا يميل الأطفال إلى عدم الاتصال بوالديهم لأسباب سطحية.
قد يكون السبب أيضًا هو أن أفراد الأسرة مختلفون جدًا. قد لا يتمكن الطفل البالغ من التواصل مع والديه كصديق أو قد لا يرغب في التواجد حولهما بسبب اختلافاتهما.
كيف يمكنني الحصول على حياتي معا
7. قد تتداخل العلاقات الأخرى مع العلاقة بين الوالدين والطفل.
ليست كل العلاقات صحية. تحدث العلاقة المتشابكة عندما تكون هناك حدود سيئة وغير مناسبة لنوع معين من العلاقات.
يجب أن تكون العلاقة بين الوالدين والطفل مختلفة عن العلاقة بين الصديق والصديق، على سبيل المثال.
ومع ذلك، فإن المشكلة الأكثر شيوعًا هي تداخل العلاقة الرومانسية مع العلاقة بين الوالدين والطفل.
عادة، يشعر الوالد بالغيرة والاستياء من إعطاء الطفل البالغ وقته واهتمامه لمصلحة رومانسية. قد لا يشعرون كما لو أن احتياجاتهم العاطفية قد تم تلبيتها لأن لديهم توقعات غير صحية للدعم الذي يجب أن يقدمه طفلهم البالغ.
قد يتوقع الوالد أن يقدم طفله البالغ نفس النوع من الدعم العقلي والصداقة التي يتوقعها من صديق جيد أو شريك رومانسي.
قد يستخدمون طفلهم البالغ كصديق مقرب أو ينظرون إليه كشخص يجب أن يكون موجودًا دائمًا.
هذه ديناميكية غير صحية لكلا الطرفين.
8. قد يشعر الوالد بأنه يحق له استرداد تضحياته.
يضحي الآباء بالكثير من أجل أطفالهم: الوقت والمال والطاقة العاطفية.
في حين أن معظم الآباء سعداء بالقيام بذلك حتى يشعر أطفالهم بالسعادة والصحة، فإن الآخرين لا ينظرون إلى الأمر بهذه الطريقة.
يعتقد البعض أن أبوتهم هي معاملات بطبيعتها. لقد قدموا لطفلهم ويتوقعون أن يسدد طفلهم ذلك عند وصوله إلى مرحلة البلوغ.
لكن الآباء المؤهلين لم يقدموا ذلك دائمًا. عادةً ما يأتي الاستحقاق من الأنانية، وغالبًا ما يقدم الآباء الأنانيون القليل أو لا شيء لأطفالهم.
لا يعطون أطفالهم وقتهم وطاقتهم. في بعض الأحيان، لا يقدمون حتى لأطفالهم الحد الأدنى من معايير الرعاية التي من المفترض أن تقدمها لطفلك - مثل الملابس النظيفة، والوجبة، والمكان الآمن.
وفي أحيان أخرى قد يعطون الطفل فقط كوسيلة لممارسة السيطرة عليهم.
قد يشعر الوالد المستحق أن طفله يجب أن يضحي بوقته وأمواله وموارده من أجله مع تقدمه في السن.
ربما لم يقوموا بأي تخطيط على الإطلاق لمستقبلهم ويجدون أنفسهم في وضع يحتاجون فيه إلى مساعدة إضافية، لذلك يصبح 'السداد' والشعور بالذنب المصاحب له وسيلة ضغط مناسبة.
علامات لا تزال لديها مشاعر تجاهك
وحقيقة الأمر هي أن الطفل البالغ لا يدين بأي نوع من السداد لوالديه.
إذا كنت تكافح كوالد أو طفل بالغ ...
استياء الوالدين موضوع معقد. غالبًا ما يكون هذا متجذرًا في التوقعات غير الصحية التي تُفرض على الطفل البالغ مع تقدمه في السن. الحل الأفضل هو العلاج لأحد الطرفين أو كليهما.
من المرجح أن يحتاج الوالد إلى استكشاف سبب شعوره بالطريقة التي يشعر بها حتى يتمكن من تطوير توقعات أكثر صحة.
قد يحتاج الطفل البالغ إلى المساعدة في وضع الحدود أو فصل نفسه عن العلاقة المتشابكة.
وبطبيعة الحال، يكمن التحدي في أن الوالدين قد لا يرون أي خطأ في سلوكهم، وهذا سبب آخر قد يجعل الطفل البالغ يحتاج إلى الدعم الذي يمكن أن يقدمه العلاج.
ربما يعجبك أيضا:
- 10 علامات تشير إلى وجود آباء سامين (+ 6 خطوات للتعامل معهم)
- 'أنا لا أحب طفلي الكبير' - 6 أشياء يمكنك القيام بها
- إذا كان لديك والدين مسيطرين، فلا تتسامح أبدًا مع هذه الأشياء الثلاثة
- كيفية التعامل مع طفل غير محترم: 7 نصائح لا معنى لها!
- كيف تسامح والديك على الأذى الذي سببوه: 8 نصائح فعالة
- كيف تتوقف عن تمكين طفلك النامي ورعاية استقلاله
