يتضمن الانتقال إلى مرحلة البلوغ تحقيق توازن معقد بين التفرع بمفردك وتلقي التوجيه المفيد من والديك.
كل اختيار تقوم به للبالغين يثير رغبة والديك المستمرة في تقديم نصائحهم، سواء طلبت ذلك أم لا.
إنه متأصل في الحمض النووي للوالدين لتقديم نصيحة غير مرغوب فيها (وغالبًا ما تكون غير مرغوب فيها).
يشعر آباء الأطفال البالغين في كثير من الأحيان أنهم يعرفون بشكل أفضل لأنهم عاشوا هذه التجربة بالفعل.
لكن من المؤكد أنهم إذا عاشوا هذه التجربة بأنفسهم، فسيعرفون مدى الإحباط الذي يشعر به تلقي نصيحة الوالدين التي لم يطلبوها.
لذلك لماذا يفعلون ذلك؟
اقرأ حتى النهاية لفهم الأسباب الثمانية عشر التي تجعل الأم والأب لا يستطيعان مساعدة نفسيهما عندما يتعلق الأمر بإعطاء نصيحة غير مرغوب فيها لأطفالهما البالغين.
1. تعقيدات الهوية الأبوية.
تعتبر الهوية الأبوية أمرًا بالغ الأهمية في فهم سبب تقديم الآباء نصائح غير مرغوب فيها لأطفالهم البالغين.
بالنسبة للعديد من الآباء، تطورت هويتهم منذ الوقت الذي كانوا يتوقعون فيه مرورًا بمراحل تربية الطفل.
لقد تم نسج هويتهم من خلال اختلاق دورهم كآباء. ومع ذلك، عندما يكبر الأطفال، يمكن أن يتسبب ذلك في حدوث تحول في هذا الدور ويبدو أنه يقلب الميزان إلى وضع غير متوازن.
عندما يقدم الآباء نصيحة غير مرغوب فيها، فإن ذلك يمنحهم وسيلة لإعادة تأكيد دورهم كآباء لطفلهم البالغ. ويمكن أن تكون وسيلة للتأكيد من جديد على أنهم يعرفون ما هو الأفضل وأنهم مصدر قيم وموثوق للحكمة والمشورة والمعلومات.
إن إحساس الوالدين العميق بالمسؤولية تجاه طفلهم الصغير لا يتوقف بمجرد وصوله إلى مرحلة البلوغ. وبالتالي، لا يزال الوالد يشعر بهوية أبوية قوية يحتاج إلى ممارستها لحماية طفله البالغ.
قد يكون من الصعب جدًا على الآباء رؤية أن أطفالهم قد كبروا تقريبًا ويتوقون إلى استقلالهم بدلاً من إخبارهم بما يجب عليهم فعله.
2. يحملون ثقل تجارب الماضي والندم.
لدى الآباء تجارب سابقة تؤثر على كيفية تربية أطفالهم.
يمكن أن تكون التجارب والندم محفزات كبيرة لإثارة النصائح غير المرغوب فيها.
يمكن للوالدين الذين يقدمون نصائح غير مرغوب فيها أن يحولوا ندمهم ومصاعبهم إلى حكايات تحذيرية تغذيها الرغبة العميقة والصادقة في إنقاذ أطفالهم من سوء حظهم.
3. إنهم بحاجة إلى التحقق من الصحة.
في بعض الأحيان، يكون السبب وراء تقديم الآباء للنصائح غير المرغوب فيها هو رغبتهم العميقة في أن يتم التحقق من صحتهم.
غالبًا ما يكون لدى الآباء رغبة في أن يتم الاعتراف بهم وتقديرهم من قبل أطفالهم.
تريد الأم والأب من أطفالهما الكبار أن يؤكدوا عليهم ويعترفوا بهم، لتعزيز مكانتهم وحكمتهم وأقدميتهم في الأسرة. ويمكن أن يؤكد من جديد أنهم يستحقون الاعتبار في عيون طفلهم البالغ.
على الرغم من أن التحقق من الصحة يمكن أن يبدو وكأنه شكل من أشكال القبول، إلا أنه قد يكون سلبيًا أيضًا عندما يعتمد الآباء على أطفالهم البالغين للحصول عليه.
4. لديهم أنماط تواصل متأصلة
أنماط الاتصال منسوجة بعمق في العلاقة بين الوالدين والطفل. غالبًا ما يكونون قلب ديناميكية الأسرة لأنهم يمثلون كيفية مشاركة الأفكار والمعلومات وتلقيها دائمًا.
في السنوات الأولى، غالبًا ما يكون من الثابت أنه عندما يتحدث الوالد، فإن الطفل يستمع ويطيع. وسوف يبحث الأطفال الصغار بشكل استباقي عن والديهم للحصول على المساعدة والتوجيه.
مباراة بروك ليسنر وكيرت زاوية الرجل الحديدي
ولكن عندما يكبر الأطفال ويعبرون عن خططهم وأفكارهم الخاصة، فإن أنماط التواصل المتأصلة هذه يمكن أن تجعل من الصعب على الآباء الاستماع إلى أطفالهم البالغين ومعرفة الفرق بين تقديم المشورة المفيدة وإعطاء النصائح غير المرغوب فيها.
يمكن أن تكون أنماط التواصل المتأصلة هذه أساسًا لشعور الأم والأب بأنهما بحاجة إلى إخبارك بما يجب عليك فعله وكيفية القيام به، ويمكن أن تطمس الخطوط الفاصلة بين النصائح المفيدة وغير المبررة.
5. يشعرون بثقل التوقعات الثقافية.
قد يواجه الآباء ضغوطًا ثقافية، مما يجعلهم يشعرون بالحاجة إلى توجيه أطفالهم بما يتماشى مع معتقداتهم أو تقاليدهم.
اعتمادًا على الثقافة، قد يكون من الطبيعي أن يقدم الآباء النصائح لإعادة تأكيد مكانتهم باعتبارهم الأكبر سنًا في الأسرة.
تؤكد العديد من الثقافات على احترام حكمة الوالدين وسلطتهم، مما قد يدفع الوالدين إلى الاعتقاد بأنهما يعرفان أفضل. وهذا يمكن أن يجبرهم على مشاركة توجيهاتهم وحكمتهم، وغالبًا ما يكون ذلك في شكل نصيحة غير مطلوبة.
6. لديهم استثمار عاطفي قوي
الاستثمار العاطفي الذي يقوم به الآباء في أطفالهم يمكن أن يكون قوة لا تقاوم تدفعهم إلى تقديم نصائح غير مرغوب فيها لأطفالهم بغض النظر عن أعمارهم.
وذلك لأن الارتباط الصادق والتفاني مدى الحياة والرعاية الملتزمة تخلق رابطة أساسية بين الوالدين والطفل.
لماذا لا استطيع البكاء عندما اريد
وقد ينسج الآباء آمالهم وأحلامهم وتطلعاتهم في كل جزء من طفلهم، مما يزيد من الرغبة في حمايتهم وتقديم المشورة والدعم لهم بأي طريقة ممكنة.
غالبًا ما يعتقد الآباء أن تقديم النصائح دون طلبها يمكن أن يحمي أطفالهم من المصاعب المحتملة، مدفوعًا بالحب والإخلاص الذي لا يتزعزع لهم.
يمكن للاستثمار العاطفي للوالدين في طفلهما أن يشكل الكثير من كيفية تقديم النصائح والحكمة.
7. يفتقرون إلى الحدود
يمكن أن يساهم الافتقار إلى الحدود بشكل كبير في قيام الآباء بتقديم نصائح غير مرغوب فيها.
يمكن للعائلات التي تتمتع بالتواصل المفتوح وأجواء 'نحن نتحدث عن كل شيء' طوال فترة الطفولة أن تطمس بسهولة الخطوط الفاصلة بين المساعدة والإفراط في المشاركة.
بالإضافة إلى ذلك، يُنظر أحيانًا إلى تبادل النصائح من الوالدين على أنها مؤشر على الحب. ولهذا السبب، قد يواجه الآباء صعوبة في إدراك حدود دعمهم وفهم كيفية احترام استقلالية طفلهم البالغ.
يمكن أن يؤدي غياب الحدود الصحية إلى تدخل الآباء في آرائهم، وعدم إدراك ما إذا كان ذلك مفيدًا أم مرغوبًا فيه.
8. لديهم خوف من الفشل.
يمكن أن يكون الخوف من الفشل قوة دافعة سريعة وراء قيام الآباء بتقديم النصائح غير المرغوب فيها لأطفالهم البالغين.
قد يخشى الآباء أن يواجه أطفالهم صعوبات أو تحديات أو خيبات أمل ويعتقدون أن نصيحتهم يمكن أن تغير النتيجة.
ولكن على الرغم من أن خوفهم من الفشل متجذر بعمق في حبهم لطفلهم، إلا أن النصائح غير المرغوب فيها يمكن أن تدفع طفلهم بعيدًا بدلاً من أن تقربه منهم.
9. لديهم صورة عائلية محددة.
إن الطريقة التي ينظر بها أفراد الأسرة الممتدة أو المجتمع إلى الأسرة يمكن أن تحفز الآباء على تقديم المشورة غير المرغوب فيها.
تؤكد العديد من العائلات على الحفاظ على صورة أو سمعة معينة داخل المجتمع وتقدم نصائح غير مرغوب فيها للحفاظ عليها.
يمكن أن يكون تقديم نصائحهم وسيلة يستخدمها الآباء لمحاولة مواءمة خيارات أطفالهم مع التوقعات المجتمعية أو العائلية، خوفًا من أن تنعكس اختيارات أطفالهم بشكل سيء على أسرهم.
10. يحتاجون إلى التحقق من سلطتهم الأبوية.
ليس سراً أن دور الوالدين مهم، وقد يقدم بعض الآباء نصائح غير مرغوب فيها كوسيلة للتحقق من سلطتهم الأبوية.
أثناء تربية الأطفال، يتم تعريف دور الوالدين بوضوح على أنه أحد الشخصيات ذات السلطة الموثوقة. ومع ذلك، عند الوصول إلى مرحلة البلوغ، يمكن أن يتضاءل هذا الدور.
بالنسبة لبعض الآباء، قد يكون من الصعب قبول انتقال أطفالهم إلى مرحلة البلوغ بخططهم وأفكارهم الخاصة. وهذا يجعلهم يتدخلون في نصائحهم الخاصة لإعادة تأكيد سلطتهم وأهمية تأثيرهم على أطفالهم البالغين.
11. يجدون صعوبة في التخلي عنهم.
يعاني بعض الآباء من صعوبة التخلي عن الأمور ويمكنهم استخدام نصائحهم غير المرغوب فيها كوسيلة لاستعادة السيطرة.
يمكن للأطفال الذين يكبرون في سنوات البلوغ أن يثيروا مجموعة من المشاعر لدى الوالدين.
إن مشاهدة طفلك يزدهر حتى مرحلة البلوغ يمكن أن يجلب العديد من المشاعر الديناميكية مثل الفخر والخوف والحزن وحتى الندم.
إن مواجهة صعوبة في التخلي عن الأمر تجلب مشاعر معقدة للوالدين، وللتغلب على هذا الأمر، قد يحاولون التشبث بالتدخل وتقديم النصائح غير المرغوب فيها.
12. لديهم ارتباط عاطفي قوي.
يمكن أن يكون الارتباط العاطفي بين الآباء وأبنائهم البالغين عميقًا، وهو سبب كبير للآباء لتقديم نصائحهم.
إن الرابطة غير المشروطة وغير القابلة للفصل بين الوالدين وطفلهم تخلق الرغبة في حمايتهم ورعايتهم منذ فترة طويلة من الطفولة.
والنتيجة هي في كثير من الأحيان أن الآباء يقدمون النصائح عندما يخشون أن يكون أطفالهم في خطر ارتكاب خطأ، بغض النظر عما إذا كان الخطر حقيقيا أو متصورا.
ومع ذلك، حتى مع وجود أفضل النوايا، يمكن أن تكون النصائح غير المرغوب فيها غير مرحب بها، وغير مرغوب فيها، وفي بعض الأحيان غير مفيدة.
13. يشعرون بالهدف.
منذ أن يلتقي الأم والأب بطفلهما لأول مرة حتى بلوغه سن البلوغ، يكون لديهما التزام عميق الجذور، والذي يمكن أن يصبح إحساسهما بالهدف.
يقضي الآباء ثمانية عشر (أو أكثر) عامًا محاطين بأطفالهم ومخلصين لهم، ويبذلون كل ما في وسعهم للحفاظ على سلامتهم ومساعدتهم على النمو ليصبحوا بالغين أصحاء وسعداء وناجحين.
عندما يكبر الأطفال ويهربون من العش، قد يكون من الصعب التخلص من هذا الإحساس القوي بالهدف وغالبًا ما يكون السبب وراء قيام الآباء بتقديم النصائح غير المرغوب فيها.
14. يكافحون من أجل قبول التغيير.
غالبًا ما يواجه الآباء الذين يقدمون نصائح غير مرغوب فيها لأطفالهم البالغين صعوبة في قبول التغيير والتكيف معه.
عندما يكون الأطفال صغارًا، فإنهم يعتمدون بشكل كامل على والديهم، ونتيجة لذلك، فإن الأبوة والأمومة هي دور مستهلك بالكامل.
هناك وجبات غداء مرزومة يجب إعدادها، ونماذج إذن للتوقيع، واجتماعات بين أولياء الأمور والمعلمين للحضور، ومواعيد لعب للمرافق، والعديد من عمليات الاستلام والتوصيل اليومية. الواجبات والمسؤوليات لا نهاية لها.
ومع ذلك، بمجرد انتقال الطفل إلى مرحلة البلوغ، فإنه يسعى جاهداً للحصول على الاستقلالية والاستقلالية. إنهم يريدون اتخاذ القرارات بأنفسهم والخروج من تلقاء أنفسهم.
يمكن أن يكون هذا التغيير معقدًا بالنسبة للآباء أثناء تعاملهم مع الديناميكية الجديدة المعقدة.
يمكن للوالدين تقديم نصيحة غير مرغوب فيها للحفاظ على الاتصال العائلي والسلطة والنفوذ، بغض النظر عما إذا كانت النصيحة مطلوبة أم لا.
15. يشعرون بضغط الوالدين.
يشعر بعض الآباء بالضغط الذي يدفع أطفالهم إلى التصرف بنفس الطريقة، أو تحقيق نفس النجاح الذي حققه أطفال أصدقائهم أو إخوتهم.
وقد يرون أطفال أصدقائهم البالغين يعملون في وظيفة عالية الأجر، أو يستقرون مع شريك وأطفال، ويشعرون بالضغط من أجل أن يلتزم أطفالهم بنفس معايير 'النجاح'.
غالبًا ما تملي العائلات والدوائر الاجتماعية دون وعي معايير أو إرشادات محددة يُتوقع من الجميع اتباعها من أجل التأقلم. وهذا يمكن أن يخلق شعورًا بضغط الأقران بين الآباء.
هذه الحاجة إلى التوافق يمكن أن تدفع الآباء إلى تقديم نصائح غير مرغوب فيها لأطفالهم البالغين، في محاولة لحملهم على التوافق مع هذه التوقعات أيضًا.
كم من الوقت على النص بعد التاريخ الأول
16. يريدون الحفاظ على أهميتهم.
عندما يصبح الأطفال بالغين ويبدأون في اتخاذ خياراتهم الخاصة، قد يكون من الصعب على الآباء الحفاظ على أهميتهم في حياتهم.
في عالم مثالي، سيظل الطفل البالغ يشعر بالارتباط بوالديه وسيشاركهما التواصل الصحي.
ومع ذلك، ما يحدث غالبًا هو أن الطفل البالغ يريد مواجهة الحياة بمفرده، لذلك لا يسعى للحصول على رأي أو موافقة والديه. الآباء، الذين يشعرون بعد ذلك بأنهم غير ذي صلة وزائدة عن الحاجة، يقدمون نصائح غير مرغوب فيها في محاولة للبقاء مشاركين ومهمين.
قد يؤدي الاستقلال الجديد لدى الأطفال البالغين إلى خلق مسافة لا واعية بينهم وبين والديهم، وقد يقدم الآباء حكمتهم في محاولة للسيطرة على الطفل مرة أخرى.
17. لديهم مخاوفهم الخاصة.
قد يكون لدى الآباء العديد من المخاوف المحيطة بأطفالهم عندما يصبحون بالغين. في الواقع، كل الأبوة مترسخة بالقلق والقلق. من الحمل والولادة إلى الأمراض المبكرة والأيام الأولى في المدرسة، وصولاً إلى حسرة المراهقات والتجارب.
لا تتوقف هذه المخاوف بمجرد أن ينمو الطفل ليصبح شخصًا بالغًا قادرًا على العيش مع قراراته الخاصة. في هذه المرحلة قد تتفاقم المخاوف فعليًا حيث لم يعد بإمكان الآباء ممارسة نفس التأثير على قرارات أطفالهم وسلوكهم.
(وهذا لا يمنعهم من المحاولة بالرغم من ذلك).
يريد الآباء أن يكون أطفالهم سعداء، وأن يشعروا بالحب والدعم، وغالبًا ما يعتقدون أنهم يعرفون أفضل السبل لتحقيق ذلك بسبب تجاربهم الحياتية وبصيرتهم الشخصية.
وقد يكونون قلقين من أن أطفالهم سوف يرتكبون نفس الأخطاء التي ارتكبوها عندما كانوا صغارًا، ويائسون لتجنيبهم الأذى أو خيبة الأمل التي عانوا منها.
يمكن أن تكون هذه المخاوف الشخصية هي الدافع وراء قيام الآباء بتقديم نصائحهم بحسن نية، ولكن دون طلب.
18. لديهم نوع شخصية محدد.
يمكن أن تؤثر سمات الشخصية بشكل كبير على سبب تقديم الآباء لأطفالهم نصائح غير مرغوب فيها.
بعض الناس لديهم ميل طبيعي للتوجيه والدعم. إنهم ينظرون إلى تقديم المشورة كطريقة فطرية للتعبير عن الاهتمام والاهتمام.
غالبًا ما ينظر الآباء الذين يتمتعون بهذه السمات الشخصية إلى مشاركة أفكارهم كوسيلة لتقديم الدعم والمساهمة بشكل إيجابي في حياة أطفالهم.
من ناحية أخرى، فإن السمات الشخصية مثل الحزم أو الضمير أو الشعور القوي بالمسؤولية يمكن أن تجعل الآباء يشعرون بأنهم مجبرون على التدخل عندما يرون التحديات المحتملة أو يتوقعون فرصًا للتحسين في قرارات أطفالهم.
ثم هناك هؤلاء الآباء الذين لديهم حاجة غير صحية للسيطرة على الآخرين ، في كثير من الأحيان ليشعروا بمزيد من السيطرة على أنفسهم. إنهم يقدمون اقتراحات غير مرغوب فيها لأنهم يريدون الضغط على أطفالهم والتلاعب بهم للقيام بالأشياء بطريقة معينة.
من المحتمل أن تمتد ميولهم المسيطرة إلى الأشخاص خارج نطاق أسرهم أيضًا لأنهم يفتقرون إلى المهارات الاجتماعية الطبيعية اللازمة لاجتياز علاقاتهم المختلفة بأي طريقة أخرى.
افكار اخيرة.
غالبًا ما تكون النصائح غير المرغوب فيها من الآباء إلى أطفالهم البالغين مدفوعة بالحب والاهتمام والديناميكيات العائلية المعقدة.
وتساهم الارتباطات العاطفية والمخاوف والضغوط الاجتماعية في هذا السلوك، مما يعكس التزام الوالدين الثابت برفاهية أطفالهم أثناء انتقالهم إلى مرحلة البلوغ.
في حين أن الرغبة في تقديم التوجيه يمكن أن تكون تطفلية وغير مرغوب فيها، إلا أنها غالبًا ما تكون مظهرًا من مظاهر إخلاص الوالدين.
تشكيلة جولة جولة wwe الحية لعام 2016
العلاقة بين الوالدين والطفل معقدة ودائمة، ويمكن للوالدين لعب أدوار حاسمة في دعم وتوجيه أطفالهم البالغين خلال تحديات الحياة.
إن فهم الأسباب التي لا تعد ولا تحصى وراء هذه الديناميكية العائلية المشتركة يمكن أن يساعد في تعزيز التعاطف والتقدير لوالديك ولما يحاولون تحقيقه عندما يقدمون لك النصيحة.
حتى لو لم تطلب ذلك.
