© ترخيص الصورة عبر الإيداعإن العيش مع الإجهاد المزمن ليس صعبًا عليك كفرد ؛ يمكن أن يرمي مفتاح الربط في علاقتك. عندما يصبح الإجهاد عجلة ثالثة غير مرغوب فيه ، فإنه يعيد بصمت كيفية تفاعل أنت وشريكك والتواصل والشعور تجاه بعضهما البعض.
ما شعرت ذات يوم بأنها شراكة داعمة يمكن أن تتحول إلى شيء بالكاد يمكن التعرف عليه ، مما يترك كلاكما يتساءل عما حدث للاتصال الذي شاركته مرة واحدة.
يتسرب الإجهاد من خلال حدود العلاقة ، مما يخلق أنماطًا لا يختار أي منكم أو ربما يلاحظه. فهم هذه الأنماط هو الخطوة الأولى نحو التحرر منها.
لذلك ، دعونا نلقي نظرة على عشرة ديناميات العلاقة التي تظهر عندما يقيم الإجهاد المزمن - ولماذا يحدث.
1. النسخ المتطابق العاطفي.
الجهاز العصبي البشري معدي بشكل ملحوظ. عندما يعمل أحد الشركاء باستمرار من مكان ذو إجهاد عالي ، يمكن أن تؤثر كيمياءها الحيوية حرفيًا على الآخر. أظهرت الدراسات ذلك تبدأ أجسادك في مزامنة هرمونات الإجهاد دون أن يختار أي منكم هذا الرد عن علم.
في العلاقات التي يسيطر عليها هذا النمط ، تتابع الضغوطات الصغيرة بسرعة في اضطرابات كبيرة. ما يبدأ في الوقت الذي يصبح فيه يوم شخص واحد في العمل هو أمسية توتر مشتركة.
تشرح غرفة الصدى البيولوجية هذه السبب الغضب في العلاقات يمكن أن تنتشر مثل الهشيم ، مع إحباط شريك واحد مما أدى إلى استجابة الدفاع للآخر.
في طاولات العشاء في جميع أنحاء العالم ، يجد الأزواج أنفسهم وقعوا في دورات التضخيم هذه. يتنهد أحد الشركاء بشدة ، ويتأرجح الآخر ، وقبل وقت طويل ، يعمل كلاهما من حالة عاطفية بدائية بدلاً من عقولهم العقلانية.
2. Tiptoeing الوقائية.
تصبح استجابة إجهاد شريكك شيئًا تتعلمه للتنبؤ وتجنب التشغيل. ربما توقفت عن ذكر مواضيع معينة أو غيرت كيفية مشاركة الأخبار. هذا ليس مجرد سلوك مراعي ، ومع ذلك ؛ إنه الزائدة عن الوظيفة للتعويض عن نظام شريكك المحمّل.
غالبًا ما يصبح الشريك غير المجهول أخصائيًا للأرصاد الجوية ، حيث يقوم باستمرار بالمسح الضوئي للحصول على علامات تخمير العواصف. القرارات الكبيرة والصغيرة - من خطط العطلات إلى خيارات العشاء - بسبب التمارين في الوقاية من الإجهاد بدلاً من التفضيلات الأصلية.
مع مرور الوقت ، يصبح هذا الصياغة المفرطة تلقائيًا. قد تجد نفسك تقوم بتحرير كلماتك في منتصف الجملة أو تحمل المهام التي يتعامل بها شريكك عادةً ، كل ذلك لمنع ردود أفعال الإجهاد المحتملة. على الرغم من حسن النية ، فإن هذا النمط يتآكل تدريجياً العفوية والأصالة في العلاقة.
3. الإدارة ذات الشعور أحادي الجانب.
يمكن للإجهاد المزمن تحويل شريك واحد إلى وحدة المعالجة العاطفية للعلاقة. ال شريك متوتر يفصل مشاعرهم - في بعض الأحيان دون وعي - بينما يصبح الآخر مسؤولاً عن حمل الحالات العاطفية لكلا الشخصين وتفسيرهم وإدارتها.
كيف تأتي مع حقائق مثيرة للاهتمام عن نفسك
عندما يسيطر هذا النمط ، تصبح المحادثات نقلًا عاطفيًا أحادي الاتجاه. شخص واحد يقوم بتنزيل إجهادهم بينما يمتصه الآخر ، ويقدم منظورًا ، ويعمل على استعادة الهدوء. العمل العاطفي يصبح غير متوازن بشكل كبير.
بمرور الوقت ، قد يكافح 'المعالج' المعين لتحديد مشاعرهم وسط العمل المستمر لإدارة مشاعر شريكهم. يضيق النطاق الترددي العاطفي لأنهم يعطون الأولوية لرفاهية شريكهم على حياتهم الداخلية.
4. مواجهة نمط الاشتباكات.
يطور الناس استجابات فريدة للإجهاد بناءً على تاريخهم وشخصيتهم وسلوكياتهم المستفادة. عندما تكون تحت الضغط المزمن ، يمكن أن تتحول هذه الاختلافات من الأساليب التكميلية إلى مصادر سوء فهم عميق.
يتراجع البعض إلى الداخل عندما يتعرضون للإجهاد ، مما يتطلب العزلة للمعالجة وإعادة التجميع. يحتاج الآخرون إلى الاتصال والمحادثة ليشعروا بتحسن. عندما تصطدم هذه الاحتياجات المعارضة أثناء الإجهاد المشترك ، يمكن أن يشعر كلا الشريكين بالتخلي أو الإرهاق من نهج الآخر.
للأزواج الذين هم عالق في وضع البقاء على قيد الحياة ، غالبًا ما تسيء تفسير آليات المواجهة المختلفة هذه على أنها رفض أو عدم رعاية. ما هو في الواقع استجابة ضغوط شخصية تصبح عبارة عن بيان علاقة ، مما يخلق دورات من المشاعر المؤلمة وردود الفعل الدفاعية.
5. المعلومات الخفية.
يمكن أن تؤدي حماية شخص من الإجهاد إلى مشاركة انتقائية. يبدأ الشريك غير المجهول في تصفية المعلومات ، ويقرر ما 'يمكن أن يتعامل' الآخر وما قد يدفعها إلى الحافة.
بينما يأتي في البداية من مكان رعاية ، يخلق هذا النمط البقع العمياء العلاقة. يتم اتخاذ القرارات المهمة دون مدخلات كاملة ، وقد يشعر الشريك المجهد بأنه يتم إدارته بدلاً من تضمينه.
عندما تكون على الطرف المتلقي لهذا النمط ، غالبًا ما يبلغ الناس عن شعورهم بالرضا أو غير موثوق به بالواقع. تتسع فجوة المعلومات مع مرور الوقت ، تاركًا كلا الشريكين العاملين من إصدارات مختلفة من ظروفهم المشتركة - وصفة للانفصال والاستياء.
6. أدوار المساعد المتجمد.
ما يبدأ كتعديل مؤقت للمساعدة خلال فترة مرهقة يمكن أن يستقر في أدوار العلاقة الدائمة. يصبح الشريك المجهد 'المريض' بينما يصبح الآخر مقدم الرعاية الدائم.
هذه الأدوار المتصلب في النهاية تشعر بالضيق لكلا الشخصين. يزداد مقدمي الرعاية من الدعم المستمر دون المعاملة بالمثل ، في حين أن 'المريض' يشعر بالتناقص بسبب ضعفهم واعتمادهم.
في العلاقات الصحية ، يجب أن تتحول أدوار الرعاية بشكل خاطئ بناءً على الظروف المتغيرة. عندما يتجمد الإجهاد هذه الأدوار ، يفقد كلا الشريكين مجموعة كاملة من العطاء والاستلام الذي يحافظ على علاقات متوازنة.
7. إلقاء اللوم على العلاقة قضايا فقط على التوتر.
يوفر الإجهاد المزمن تفسيرًا مناسبًا لأي صعوبة تقريبًا في العلاقة. مشاكل الاتصال؟ 'نحن متوترون فقط.' قضايا العلاقة الحميمة؟ 'بمجرد أن تهدأ الأشياء ...' يمنع هذا النمط المساعد الأزواج من معالجة الديناميات الأساسية.
عندما يصبح الإجهاد التفسير الافتراضي ، يفوت الأزواج الفرص لتطوير مهارات العلاقة الأفضل. القضايا الحقيقية - ربما سوء حل النزاعات ، أو التوقعات غير المتطابقة ، أو الاحتياجات غير المتوافقة - غير معالجة تحت سرد الإجهاد.
على مر السنين ، يخلق هذا النمط علاقات تعمل بشكل سيء حتى خلال الفترات الأقل إرهاقًا لأن القضايا الأساسية لم يتم تحديدها أو حلها أبدًا. يجد الأزواج أنفسهم ينتظرون دائمًا تحسين الظروف الخارجية بدلاً من العمل على اتصالهم.
8. فاقد الوعي يسحب بعيدا.
يعترف جسمك غريزي بالضغط على أنه خطير. عندما يكون شريكك متوترة بشكل مزمن ، قد تنأى نفسك جسديًا دون إدراك السبب. هذا هو الجهاز العصبي الذي يحاول حمايتك.
تتغير أنماط القرب المادي بمهارة في البداية. ربما لم تعد تحضن أثناء مشاهدة التلفزيون بعد الآن ، أو تجد أسبابًا للنوم في غرف منفصلة. تتراكم هذه التغييرات الصغيرة حتى يصبح الاتصال المادي الاستثناء بدلاً من القاعدة.
تعلم لا تدع مزاجهم يؤثر عليك يصبح حاسما في هذه الديناميات. لا يتعلق الابتعاد الجسدي بالضرورة بالانفصال العاطفي - فهو في كثير من الأحيان محاولة اللاواعية للحفاظ على التنظيم الخاص بك مع البقاء في علاقة مع شخص يشعر إجهاده.
9. التعاطف الإرهاق.
حتى الشخص الأكثر تعاطفا لديه حدود. عندما يصبح إجهاد أحد الشركاء ميزة دائمة للعلاقة ، يتبع التعب بالرحمة حتماً. هذا ليس عيبًا في الشخصية ، بل استجابة طبيعية للمطالب العاطفية المزمنة.
يستجيب شريك الرعاية في البداية بالتفاهم والدعم ، لكنه يجد أنفسهم تدريجياً مخدر عاطفياً. ما أثار قلقًا حقيقيًا في السابق يثير الآن تهيجًا أو انفصالًا أو حتى استياءًا.
بالنسبة للعلاقات التي اشتعلت في هذا النمط ، يعاني كلا الناس. يشعر الشريك المجهد بمفرده مع صراعاته ، بينما يشعر الآخر بالذنب تجاه قدرته المتناقصة على الرعاية. تصبح العلاقة استنزاف عاطفيا لكليهما ، إنشاء حلقة ردود فعل سلبية يصعب مقاطعة.
10. تقلص الهويات.
يمكن أن يضيق ثراء من أنت كأفراد وكزوجين تضييقان تدريجياً تحت الضغط المزمن. تركز المحادثات حول إدارة الإجهاد ، أو تترك مساحة صغيرة للأحلام أو اللعب أو الاهتمامات المشتركة.
عندما يهيمن الإجهاد على العلاقة ، يبدأ الشركاء في رؤية بعضهم البعض بشكل أساسي من خلال عدسة الأدوار المتعلقة بالإجهاد. يتلاشى التعقيد الكامل لشخصياتك واهتماماتك وقدراتك في الخلفية.
بعد شهور أو سنوات في هذا النمط ، يذكر الأزواج غالبًا شعورًا بأنهم غرباء يديرون منظمة لإدارة الإجهاد معًا بدلاً من الشركاء الذين يشاركونهم الحياة. تصبح العلاقة وظيفية بدلاً من الوفاء بها ، تركز على البقاء على قيد الحياة بدلاً من الازدهار.
ما وراء وضع البقاء على قيد الحياة: تحويل علاقتك على شكل إجهاد
الحقيقة هي أن إدراك هذه الأنماط هو بالفعل نصف المعركة. بمجرد أن ترى كيف شكل الإجهاد ديناميكي علاقتك ، يمكنك البدء في فك خيط الأنماط هذه حسب الخيط.
كيف تعرف ما إذا كان الرجل غير مهتم
لا يجب أن تكون هذه جمل علاقة دائمة ؛ يمكن أن تكون ببساطة تعديلات على شراكتك خلال الأوقات الصعبة.
يبدأ الانتعاش بالرحمة لكل من نفسك وشريكك. لم يختار أي منكم هذه الأنماط بوعي. برزت عندما حاولت علاقتك التنقل في الظروف الصعبة.
مع الوعي والتواصل والدعم المهني في كثير من الأحيان ، يمكن للأزواج إعادة كتابة هذه البرامج النصية التي يسببها الإجهاد وإعادة اكتشاف الاتصال الذي جمعهم في المقام الأول.
علاقتك أكثر من مجموع استجابات الإجهاد الخاصة بك - إنها رابطة حية وقابلة للتكيف يمكن أن تلتئم وتنمو أقوى من خلال المواسم الأكثر تحديا.
