لماذا من الصعب أن نضع أنفسنا أولاً؟
هل تساءلت يومًا لماذا ، في المخطط الكبير للأشياء ، نجد أنفسنا دائمًا نأتي ميتين أخيرًا؟ نخصص الوقت للآخرين ، ونقول نعم لالتزامات لا نهاية لها ، أو نوافق على أشياء لا نريد القيام بها في سعينا لنكون 'شخصًا صالحًا'.
نريد أن يعتقد الآخرون أننا 'جيدون' ، حتى نتمكن من البدء في تقدير أنفسنا على أننا 'جيدون' أيضًا. لماذا لا نقدر أنفسنا منذ البداية؟ لماذا لا نعبر خط النهاية أبدًا أول ؟
'شخص جيد.' ماذا يعني ذلك حتى؟ غالبًا ما نأخذ مقعدًا خلفيًا بسبب الخجل والخوف من أن يُنظر إلينا على أننا أنانيون. نتوقف عن قول 'لا' للأشياء التي لا نحبها ، ولا نتحدث عن أنفسنا ونبقى غارقين في الاستياء ، ونسمح للآخرين بالتحدث معنا ، أو نيابة عنا. نحن مذنبون للقيام بأشياء لا يمكننا القيام بها ، أو لا نريد القيام بها لأسباب لا تعد ولا تحصى ، فقط لمواكبة المظاهر.
المشكلة ، في هذا البحث عن 'الخير' ، نقوم بأشياء غير لطيفة لأنفسنا.
سوف تستكشف هذه المقالة بعض الأسباب المقنعة التي تجعلك تضع نفسك في المرتبة الأولى ، ولكن دعنا نبدأ من البداية ...
كيف حدث هذا؟
نحن مشروطون منذ الصغر بأن نضع الآخرين في المقام الأول. الآن هذا ليس شيئًا سيئًا ، إنه جزء من الحياة أخذ وعطاء. نحتاج أن نعرف مبكرًا أن هناك أشخاصًا آخرين يتنقلون معنا في الحياة ، وأن معاملتهم بنفس الاحترام الذي نريد أن نعامله سيجعل رحلتنا أكثر إمتاعًا.
في مكان ما على طول الخط ، ينحرف هذا الأمر ، وبالنسبة للكثيرين منا ، ينتهي بنا الأمر في المرتبة الأخيرة في كل شيء تقريبًا ، كل ذلك باسم 'كوننا جيدًا'.
فكر مرة أخرى عندما كنت طفلاً ، كم مرة طُلب منك 'كن لطيفًا' ، 'قبّل عمك' ، أو 'عانق الجار'؟ كم مرة أجبرت على تحمل الكثير من الأشخاص والسلوكيات التي لا تطاق باسم الوجود شخص جيد؟ لا سمح الله أنك لم ترغب في الاختلاط لأنك لم تكن على استعداد لذلك ، أو لم ترغب في أن تضطر إلى تقبيل ومعانقة كل قريب عائلي بعيد أو شخص بالغ عشوائي حتى لا يتم تصنيفك على أنه طفل سيء و يمكن لوالديك حفظ ماء الوجه.
في مرحلة ما ، أصبحت هذه السلوكيات التصالحية متأصلة. لدرجة أنه يطلب الآن تلبية احتياجاتنا أو وضع الحدود هو كل شيء ولكن مستحيل بالنسبة لبعض البالغين. مع تقدمك في السن ، أصبحت معتادًا على هذه التوقعات التي تتفوق على احتياجاتك ورغباتك حتى تستسلم لحقيقة 'الأمر كما هو'.
حان الوقت لأكون موافقًا على قول لا. حان الوقت لتكون على ما يرام مع وجود مساحة لنفسك ، دون انقطاع ، لتجديد طاقتك والتحرر من مطالب الآخرين. من المهم أن تكون خالية من الذنب لرغبتك في تلبية احتياجاتك.
إعادة إنشاء الحدود
تقدم سريعًا إلى مرحلة البلوغ. نحن نقضي ساعات وأموالاً لا تحصى على أريكة أحد المستشارين نتساءل لماذا لدينا تدني احترام الذات ، ولماذا نحن مرهقون ، ولماذا تستمر علاقاتنا بالفشل.
وضع نفسك في المرتبة الأولى هو خطوة جيدة لاستعادة بعض السيطرة التي كنت تعلم التخلي عنها طوال تلك السنوات الماضية. لقد خلطنا بين الأنانية والرعاية الذاتية. لقد كلفنا أنفسنا للاعتقاد بأن قول لا سيكون له عواقب مدمرة اجتماعيا ، لكن الحقيقة الصارخة هي: 'العواقب المدمرة' داخلية وليست خارجية.
إذن ما هي فوائد وضع نفسك في المقام الأول؟ ماذا سيحدث عندما تتجاهل دروس الطفولة المفروضة وتفكر في احتياجاتك ورغباتك لمرة واحدة؟
أعتقد أنني أقع في الحب
سوف يشكرك جسدك وعقلك على ذلك
عندما تبدأ في وضع احتياجاتك أولاً ، سترى تحسنًا كبيرًا في صحتك العقلية والجسدية. عندما تقر باحتياجاتك ، حتى أبسطها ، مثل ، 'لا ، آسف ، لا يمكنني الخروج الليلة ، أنا متعب وأحتاج إلى الراحة.' ، أو الاحتياجات العاطفية ، 'لا ، أنا لا تريد لأخرج ، أحتاج بعض الوقت لنفسي. '، إنه تمكين وصحي.
تذكر: لم تؤذي أي شخص برفض دعوة بينما قد يصاب بخيبة أمل في البداية ، فسيظل على قيد الحياة.
ما فعلته ، مع ذلك ، هو استعادة السيطرة ... وهذا الشعور متحرر بشكل لا يصدق. سوف تشعر بتحسن في الدفاع عن نفسك. جسديًا ، لقد أنشأت مساحة لتجديد جسمك والعناية به عن طريق الحصول على وقت التوقف الذي تشتد الحاجة إليه ، وعقليًا ، من خلال السماح للشخص الآخر بمعرفة أنه لا يجب أن يكون هناك سبب مختلق ، ببساطة ، 'لا ، أنا فقط لا أريد الخروج '. كفى.
لا بأس أن تقول لا لسبب آخر غير أنه شيء لا تريد القيام به. عندما لا تعيش تحت نير الالتزام الاجتماعي ، فإن عقلك وجسدك سوف يشكرك.
قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):
- كيف تحب نفسك: السر الوحيد للتحول الزلزالي في حب الذات
- 5 سمات شخصية جيدة تجذب السعادة والعلاقات الصحية
- كيف تكون متواضعًا حقًا ، ولماذا يستحق ذلك
- المنحدر الزلق إلى اللامبالاة: تحذير لجميع المتعاطفين
- كيف تغفر لنفسك: 17 لا نصائح!
الراحة من الاستياء
لا يوجد شيء أسوأ من قول 'نعم' عندما تقصد 'لا'. نحن نخشى عواقب اللوم الاجتماعي أكثر بكثير مما نخشى فرض ضرائب على أجسادنا جسديًا ، أو إرهاق أنفسنا عقليًا لجعل الآخرين يشعرون بتحسن وللحفاظ على شارة 'الرجل الطيب'.
عندما توافق على فعل شيء لا تريد القيام به ، ينتهي بك الأمر بفعله بامتعاض. لا تظهر بشكل كامل لأنك مشغول جدًا بالتفكير في الأشياء التي كان من الممكن أن تستمتع بها ، أو التي تحتاج إلى إنجازها ، ولكن تم وضعها في الخلف من أجل وضع احتياجات شخص آخر أولاً.
أنت أيضًا ، عن غير قصد ، تصبح ممسحة. تفتح باب 'الاستفادة مني' لأنك ترسل لك رسالة مفادها أن 'نعم' هي الخيار الافتراضي لديك وأنك دائمًا تستوعب.
تذكر: لست بحاجة إلى اختلاق أعذار مفصلة عن سبب عدم رغبتك في فعل شيء ما. لا يكفي لـ ...
عندما تفرض عليك أختك مجالسة أطفال مجانية لمائة مرة ، وترد بـ 'لا ، لا أريد أن أشاهد سوزي الليلة ، أنا بحاجة لبعض الوقت لنفسي.'
عندما يدفعك الأشخاص في العمل للتبرع بأحدث هدية زفاف ، أو هدية الوداع ، أو حفل استقبال المولود الجديد ، أو صندوق 'طفلي يبيع الشوكولاتة للأعمال الخيرية' ، فقط قل ، 'لا ، لدي جمعيات خيرية أتبرع بها بالفعل'. أو 'أنا آسف ، أنا متأكد من أن سالي جميلة ، لكني لا أعرفها ، لذا لن أحضر / أتبرع.'
عندما تتطوع في بيع المخبوزات المدرسية لطفلك وهذا العام ، فإنك تشعر بالتعب ولا تريد ذلك بعد الآن ، ولكنك تتعرض لضغوط من الآباء الآخرين أو يُتوقع منك ذلك بسبب الحضور السابق ، فكلمة بسيطة 'أنا أعلم أنني ساعدت في السنوات الثلاث الماضية ، لكن هذا العام لن أكون في الخبز / أحضر / أساعد. لدي خطط اخرى.' سوف يكفي.
لا تمثل أي من هذه المواقف حالات طوارئ تهدد الحياة ويمكن إدارتها جميعًا دون فرض عليك. لا تتطلب 'خططك الأخرى' مزيدًا من التوضيح. هذا جزء من وضع الحدود. حقيقة أنك أشرت إلى أنك لا تستطيع أو لا تريد ، هي إشارة كافية. الأشخاص الذين لا يحترمون حدودك ، أو يشعرون أن عليهم تفسيرًا ، هم الأشخاص الذين لا تحتاجهم في حياتك.
كن مستعدا: عندما تقول نعم باستمرار ، ثم تبدأ في قول لا وتضع احتياجاتك ورغباتك أولاً ، سيرفض الناس. سيكونون منزعجين ، بل وغاضبين ، لأنهم معتادون على سماع 'نعم' منك بشكل لا لبس فيه. إذا لم يحترم قرارك بعد رفضك ، فقد تحتاج إلى إعادة تقييم هذه العلاقة.
سوف تزدهر علاقاتك
لا يمكنك أن تحب شخصًا ما تمامًا إذا كنت لا تحب نفسك أو تهتم بنفسك. كيف يمكنك توقع احتياجات ورغبات شخص آخر عندما لا تكون لديك فكرة واضحة عنك؟
كل شيء يبدأ معك: من أجل أن تكون لديك القدرة على المشاركة في علاقة صحية مع شخص ما ، يجب أن تكون قادرًا على تأكيد احتياجاتك ، والسماح لهم بالمساحة لتأكيد احتياجاتهم بأمان. هذا هو العطاء والأخذ الحقيقي عندما يمكن لشخصين أن يعترفوا بما يحتاجون إليه دون خوف من الانتقام ، أو أن الشخص الآخر سيتخلى عنهم للتحدث.
لا يتعلق الأمر بالعلاقات الرومانسية فقط ، فهذا ينطبق على كل شخص تقابله. هذا 'الشخص الطيب' المراوغ الذي كنت تطارده طوال حياتك؟ هذا الشخص موجود هناك ، وكان دائمًا كذلك. الشيء المضحك هو أن الاعتناء بنفسك أولاً يجعلك شخصًا أفضل لأنه عندها فقط يمكنك أن تكون حاضرًا تمامًا ، حيث تريد أن تكون ، مع الأشخاص الذين تريد أن تكون حولهم ، ونتيجة لذلك ، تشارك حقًا مع ما هو مهم في الحياة .
على رأي القول، 'لا يمكنك أن تصب من فنجان فارغ.'
