هل قمت مؤخرًا بالتمرير عبر موجز الوسائط الاجتماعية ولم تشعر بأي تعاطف تجاه مشاكل الآخرين؟
ربما تجد أن المشكلات التي شعرت بشغف حيالها الآن لا تؤثر عليك على الإطلاق.
ربما تشعر بالازدراء أو الرضا تجاه بؤس شخص آخر بدلاً من الشعور بالأسف تجاههم.
ما سبب هذا الفقدان الواضح للتعاطف؟ وماذا يمكنك أن تفعل لاستعادتها؟
لماذا أفقد التعاطف؟
هناك العديد من الأسباب التي تجعل تعاطفك قد تعرض لضربة كبيرة مؤخرًا. فيما يلي بعض العوامل المساهمة الأكثر شيوعًا:
1. تغمرك الكثير من المحفزات.
يؤثر هذا النوع من 'الإرهاق' على الأشخاص المختلفين في الأعصاب بشكل مستمر ، ولكنه يمكن أن يؤثر أيضًا على الأشخاص الذين يعانون من النمط العصبي. يحدث ذلك عندما يكون هناك الكثير مما يحدث ، في كل مكان ، مرة واحدة ، ونقوم بعمل ماس كهربائي.
على سبيل المثال ، إذا كان الكثير من الأشخاص يتحدثون من حولك في وقت واحد ، فقد لا تتمكن بعد الآن من التركيز على ما يقولونه — أنت فقط تسمع صوتًا ، ولكن لا شيء منه منطقي.
وبالمثل ، قد يتعرض آباء الأطفال الصغار للمس. قد يشعرون أن الاتصال من أي كائن حي أمر مؤلم وغير محتمل نتيجة لذلك.
قد ينظرون إلى طفلهم بازدراء ، الذي يبكي بشكل لا يطاق ويصل إلى العناق ، ولا يشعر بأي شيء على الإطلاق. بكل بساطة ، إنهم يفحصون دون وعي لإنقاذ ما تبقى من عقلهم.
2. إمباث 'إيقاف التشغيل'.
غالبًا ما يتعين على الأشخاص ذوي الحساسية العالية والتعاطف التعامل مع شيء يعرف باسم ' اغلاق إمباث . '
لدينا فقط الكثير من الطاقة والعاطفة لتوزيعها على أساس يومي. نتيجة لذلك ، عندما يُطلب انتباهنا وتعاطفنا من جميع الاتجاهات ، يمكن أن تجف آبارنا تمامًا.
سيؤدي التمرير البسيط عبر وسائل التواصل الاجتماعي إلى إظهار الصور والأوصاف لجميع أنواع البؤس الذي يحدث في جميع أنحاء العالم. يتم تحديد كل يوم تقريبًا لنوع من 'الوعي' ، ومن المتوقع أن يهتم الناس بكل قضية هناك.
في الواقع ، إذا لم نساعد في نشر الوعي والقيام بكل ما في وسعنا الجميع من هذه القضايا ، يتم تصنيفنا على أننا حمقى غير مبالين وقد يتم نبذنا.
يبدو أن هناك طلبًا على الإنتاج العاطفي المستمر والعمل الأدائي من الجميع ، طوال الوقت ، وهذا أمر مرهق لأي شخص لمحاولة مواكبة ذلك. تستنزف الحياة اليومية بشكل كافٍ دون الحاجة إلى تذكر نشر الصور الصحيحة ومشاركتها على 30 نظامًا أساسيًا اجتماعيًا مختلفًا.
بالحديث عن التوقعات:
3. يتم استنزافك بسبب مطالب الآخرين على طاقتك.
هل لديك رفيق أو شريك يطلب انتباهك بمجرد دخولك من الباب؟ أو والد مغرم جدًا بصوتهم لدرجة أنهم يتألقون لإلقاء محاضرة لك لساعات حول مواضيع لا تهتم بها؟
قد لا تهتم بأي شيء يشاركونه معك ، ولكن لا يزال من المتوقع أن تتصرف كما لو كنت منخرطًا في المناقشة وتقديم إيماءات وضوضاء 'ممممم' في اللحظات المناسبة.
إذا لم تفعل ذلك ، فسيصبحون دفاعيين لأنك لا تهتم بهم ، وسيتحول الموقف إلى جدال أو أسوأ.
من المحتمل أن كل ما تريد القيام به هو تناول كوب من الشاي في صمت ووحدة ، ولكن يبدو أن رغباتهم واحتياجاتهم لها الأولوية على راحة بالك.
4. الاكتئاب.
بالنسبة لأولئك الذين يعانون من الاكتئاب ، فإن الخروج من السرير لاستخدام الحمام قد يستهلك كل أوقية من القوة لديهم في ذلك اليوم.
يجدون صعوبة في رعاية احتياجاتهم الخاصة ، ناهيك عن احتياجات الآخرين. علاوة على ذلك ، فهم غير قادرين على الاستمتاع بالأشياء التي كانت تجعلهم سعداء.
إذا كنت تعاني من الاكتئاب ، فليس من المستغرب أن تكون مستويات التعاطف لديك منخفضة. لا يمكننا أن نستخلص من الآبار الفارغة ، وإذا كان الكآبة قد طمس بئرك ، فلن يتبقى لديك شيء حرفيًا تعطيه الآن.
5. تتداخل الأدوية مع أفكارك وعواطفك.
يمكن أن تسبب بعض الأدوية خدرًا عاطفيًا ، والذي يمكن أن يؤثر على استجابة المرء للتعاطف. يشمل هذا أيضًا المواد التي يتم تناولها لغرض التطبيب الذاتي ، مثل الحشيش.
لاحظ أي مواد قد تتناولها بشكل منتظم ، وقم ببعض الأبحاث عن آثارها الجانبية. قد تكتشف أن ما يبدو في البداية أنه فقد التعاطف قد يكون مجرد تأثير ثانوي.
6. التعب العام.
الاكتئاب ليس هو المشكلة الوحيدة التي يمكن أن تجعلك تشعر بالتعب والإرهاق. يمكن لمتطلبات الحياة اليومية أن تترك لنا القليل جدًا من الطاقة لتجنيبها ، ويمكن أن تقل هذه الطاقة أكثر إذا كنت تتعامل مع الأرق أو تستيقظ 20 مرة في الليلة لرعاية الأطفال الصغار.
لقد مررنا جميعًا تقريبًا بأيام كنا فيها متعبين للغاية لدرجة أننا لم نهتم بما يقوله أو يفعله أو حتى يفكر فيه أي شخص آخر - كل ما أردناه هو الزحف إلى السرير والحصول على قسط من النوم الذي نحن في أمس الحاجة إليه.
إذا لم تحصل على قسط كافٍ من الراحة ، فقد يكون هذا النوع من الاستنزاف معيارًا أساسيًا جديدًا لك.
7. التعب التعاطف.
هذه مشكلة شائعة تصيب العاملين في مجال الرعاية الصحية والدعم الشخصي. إنهم يتعرضون للكثير من المعاناة على أساس مستمر لدرجة أنهم ينفصلون عن أنفسهم و 'يخدرون' من أجل التغلب على أي يوم معين.
إذا كنت طبيبًا أو ممرضًا أو مستشارًا ووجدت أنك تواجه صعوبة في التعاطف مع آلام الآخرين ، فمن المحتمل أن يكون هذا هو الجاني.
من الممكن ألا ترى مرضاك كأشخاص بعد الآن ، بل بالأحرى تمشي التشخيصات التي تحتاج إلى العناية بها. قد يمتد هذا أيضًا إلى حياتك الشخصية.
على سبيل المثال ، إذا كنت قد أمضيت 10 ساعات في الاهتمام بحوادث غرفة الطوارئ وعدت إلى المنزل لطفل مصاب بجرح في الركبة ، فيمكنك تجاهل محنته باعتبارها دراما غير ضرورية وتتجاهلها.
إنها قشة أخرى على ظهرك ، وأنت على وشك الانهيار بشكل خطير: لم يتبق لديك شيء لتقدمه لأي شخص.
8. لديك الكثير من القضايا الخاصة بك للتعامل معها.
من الصعب أن تهتم بما يمر به الآخرون - وكذلك 'الأحداث الكبيرة' حول العالم - عندما تتعامل مع مشاكلك الخاصة.
إذا كنت تواجه مشكلات في العلاقة أو تتعامل مع مشكلات صحية صعبة ، فستكون هذه في طليعة قلبك وعقلك. قد لا يكون هناك أي مساحة متبقية للتعامل مع (أو حتى الاهتمام) بأي شخص آخر في الوقت الحالي.
يصبح هذا الأمر أكثر حدة عندما كنت تعاني من شيء كبير ، ويأتي إليك شخص ما وهو يبكي بشأن مشكلة لا تهمك.
قد يبدو الأمر وكأنه نهاية العالم بالنسبة لهم ، لكنك تجد نفسك تتمنى لو لم يكن لديك سوى مشكلاتهم الصغيرة الصغيرة التي يجب التعامل معها. نتيجة لذلك ، أنت غير قادر على حشد أوقية واحدة من التعاطف مع محنتهم.
بدلاً من ذلك ، قد تقوم بمعالجة آثار الصدمة. الخدر العاطفي وتجنب العقل الباطن شائعان في اضطراب ما بعد الصدمة ويمكن أن يكون إما مؤقتًا - كما لو حدثت الصدمة مؤخرًا - أو طويل المدى.
إذا كنت في هذا النوع من المواقف ، فقد لا تواجه ببساطة صعوبة في الشعور بالتعاطف ، فقد تواجه مشكلة في الشعور بأي شيء على الإطلاق.
بدلاً من ذلك ، قد يحدث العكس:
9. أنت تتعامل مع مرض تعاطفي.
هذا هو الشرط الذي يتعامل معه معظم المتعاطفين في مرحلة ما من حياتهم. إذا كنت متعاطفًا ، فمن المحتمل أنك شعرت بالألم أو المعاناة مع من حولك.
إذا كنت في ظروف يعاني فيها الكثير من الأشخاص من حولك ، فقد ينتهي بك الأمر إلى تجربة أعراضهم أيضًا.
هذا مرض متعاطف في كثير من الأحيان بشكل خاطئ طباشير تصل إلى المراق أو متلازمة مانشاوزن من قبل المتخصصين الطبيين ، لكنها مشكلة حقيقية جدًا يتعامل معها الكثيرون بشكل منتظم.
قد يتسبب هذا النوع من المرض في الانفصال والتخدير كوسيلة للحماية الذاتية. ومع ذلك ، قد تفقد التعاطف أيضًا لأن هذا ما يفعله الآخرون من حولك.
نظرًا لأنك تشعر بما يشعر به الآخرون من حولك ، فمن الطبيعي أن ينتهي بك الأمر إلى الشعور بالانفصال وفقدان التعاطف إذا كان هذا هو ما يمرون به.
10. التقلبات الهرمونية.
يمكن أن يؤثر سن البلوغ والحمل وانقطاع الطمث والشيخوخة علينا بقدر ما نشعر به تجاه الآخرين. قد نشعر بالصبر والأمل دقيقة واحدة ، ثم نلعن البشرية جمعاء بأنفاسنا التالية.
يمكن أن تسبب لنا هذه الأفعوانية الهرمونية التخدير والفصل في بعض الأحيان ، الأمر الذي يمكن أن يكون محزنًا جدًا للأشخاص الذين اعتادوا على الشعور بعمق وشغف تجاه معظم الأشياء.
11. إصابة الدماغ أو المرض.
عندما يتعرض المرء لإصابة دماغية ، مثل سكتة دماغية أو صدمة جسدية ، يمكن أن يعيد تشكيل أنماط تفكيره وشعوره لفترة من الوقت. في الواقع ، قد تستمر بعض التغييرات إلى أجل غير مسمى.
قد ينفصل الشخص الذي كان في السابق محبًا ومنفتحًا جدًا ويفضل العزلة. أو على النقيض من ذلك ، فإن الشخص الذي اعتاد أن يكون رواقيًا قد يذوب في البكاء عند أدنى استفزاز.
إذا كنت قد تعرضت لصدمة دماغية ، فقد تكون ببساطة غير قادر على الشعور بأشياء معينة في الوقت الحالي ، ولا بأس بذلك.
من المحتمل أن تعود الأمور إلى 'وضعها الطبيعي' في النهاية. امنح نفسك وقتًا للشفاء ، ولا تحكم على نفسك بقسوة شديدة على شيء خارج عن إرادتك تمامًا.
من المهم ملاحظة أن حالات مثل الخرف ومرض الزهايمر يمكن أن يكون لها أيضًا تأثير مخدر عاطفي. إذا لم تكن قد تعرضت لإصابة في الدماغ ، ولا يمكنك تحديد أي عوامل سببية أخرى لفقدانك التعاطف ، ففكر فيما إذا كانت أي من هذه الحالات تنطبق في عائلتك.
12. لقد عاملك الآخرون معاملة سيئة للغاية ، ولا يمكنك الاهتمام بمشاكلهم.
اعتمادًا على ما كان عليك التعامل معه في الماضي ، ربما تكون قد وجدت نفسك في الطرف المتلقي لبعض إساءة المعاملة الشديدة من الآخرين. ربما قاموا بتعذيبك أو تخويفك لسنوات ، أو ربما حدث حدث جعلهم يقولون أو يفعلون أشياء فظيعة حقًا لك.
على هذا النحو ، إذا وعندما تأتي الكارما 'حولها' ، وتعاملوا فجأة مع مشكلات شديدة ، فقد لا تشعر بأي شيء تجاههم على الإطلاق. كما ذكرنا في بداية هذا المقال ، قد تشعر بألم من الرضا بمعرفة أن الحذاء على القدم الأخرى ، إذا جاز التعبير.
من الصعب الشعور بالتعاطف مع الأشخاص الذين حفروا حفرهم بأنفسهم ، خاصةً عندما تحذرهم مرارًا وتكرارًا من القيام بذلك.
كيف يمكنني حماية تعاطفي من الاستنزاف أكثر؟
مثل أي مرض آخر ، بمجرد معرفة سبب فقدان التعاطف ، يمكنك اتخاذ الخطوات اللازمة لمنعه من التدهور.
قد لا يرتد تعاطفك على الفور ، ولكن ستتمكن من منعه من النضوب أكثر حتى تتمكن من إعادة بنائه مرة أخرى.
لا تقضي الوقت في فعل الأشياء (أو رؤية الناس) التي تحتقرها.
هل التفكير في الذهاب إلى حفل استقبال المولود الخاص بأقرب صديق لابن عمك يجعلك تتأرجح حتى النخاع؟ ثم لا تذهب. أرسل هدية وبعض الزهور وبطاقة جميلة ، ثم اقض ذلك اليوم في فعل شيء لا يمتص إرادتك في الحياة.
ليس هناك فائدة من محاولة التظاهر بأنك تستثمر في حدث ما إذا لم تكن كذلك. سينتهي بك الأمر بالإرهاق والاستياء من الأداء للجمهور ، وسيعرف جميع المعنيين أنك لا تريد حقًا أن تكون هناك أيضًا.
بأبسط العبارات ، لا تفعل أشياء تكرهها .
الأمر نفسه ينطبق على التفاعل مع الأشخاص الذين يلهمونك فقط بردود عاطفية قاسية. على سبيل المثال ، إذا كنت مريضًا حتى الموت من سماع والدك النرجسي يتحدث عن ماهية الضحية عندما تعلم أنهم يرهبون كل من حولهم ، فاحرص على عدم الاتصال بهم أو عدم الاتصال بهم.
إذا كان لديك شريك متطلب عاطفيًا يركز بشدة على تلبية احتياجاته بحيث يتجاوز حدودك ، ففكر في قضاء بعض الوقت بعيدًا أو تأكد من حصوله على علاج منتظم.
كلما زاد الوقت الذي تقضيه مع الأشخاص الذين يسرقون طاقتك ولا يقدمون لك شيئًا في المقابل ، قل التعاطف الذي ستتمتع به.
في ملاحظة مماثلة:
قلل من التعرض للأشياء التي تستنزفك.
قد يكون قول هذا أسهل من فعله ، خاصة إذا كان المكان الذي يستنزفك أكثر هو مكان عملك. لا يزال يتعين دفع الفواتير ، وربما تحتاج إلى تناول الطعام في وقت ما أيضًا.
ومع ذلك ، فإن الكثير من أماكن العمل لديها الآن خيار العمل عن بُعد ، على الأقل لجزء من الوقت. بدلاً من ذلك ، يمكنك محاولة اكتشاف ما يدور في بيئة عملك والذي يقضي على تعاطفك.
هل يجب عليك مشاركة المكتب مع الأشخاص الذين يقضون كل وقتهم في النميمة حول لا شيء؟ تحقق مما إذا كان يمكنك نقل محطة العمل الخاصة بك إلى مكان أكثر هدوءًا بدلاً من ذلك.
إذا كنت تشعر بأنك ملزم بالاختلاط بالآخرين أثناء استراحة الغداء ، فاستخدم هذه الفرصة للذهاب في نزهة على الأقدام أو تصفح متجر لبيع الكتب حتى لا تشعر بأنك مجبر على بذل الطاقة والتعاطف الذي لا يتعين عليك منحه.
هل هناك عروض تليفزيونية أو أفلام تجعلك تنغلق عاطفياً؟ أم أن هذا يسبب لك الكثير من الازدراء والغضب لدرجة أن تعاطفك ينهار؟ ثم توقف عن مراقبتهم.
بالتأكيد ، أشاهد الموتى السائرون مع شريكك قد يكون طقسًا ليليًا ، لكنه لن يفيد أي شخص إذا أدى إلى موتك في الداخل.
ابحث عن عرض مختلف يمكنكما الاستمتاع بهما - ويفضل أن يكون عرضًا يجعلك تبتسم أو يشجعك على ممارسة هواية جديدة.
إذا كنت تعيش في مدينة وتشعر بفقدان التعاطف الشديد والإرهاق ، فحاول أن تأخذ بعض الوقت من الراحة وتنسحب إلى الطبيعة. اقض بعض الوقت في الغابة أو بالقرب من البحيرة ، وستلاحظ كيف ينزلق فكك وكتفيك من حول أذنيك. يمكن لطاقة المدينة المستمرة أن تلحق الضرر حتى بالأرواح الأكثر مرونة بمرور الوقت.
غذي نفسك بأفضل ما يمكنك.
نظرًا لأن فقدان التعاطف غالبًا ما يرتبط بالنضوب ، يمكنك محاولة مواجهته بالتعلم كيف ترعى نفسك على وجه صحيح.
حاول الحصول على القدر الذي تحتاجه من النوم ، حتى لو كان ذلك يعني التخلص من الخطط والنوم قبل التاسعة. حاول أن تتجنب إرهاق نفسك: فالتمرين سيفيدك ، لكن لا تبالغ فيه.
اختر الأطعمة المغذية بعمق والمغذيات الكثيفة ، واستمتع بالعصائر الطازجة والعصائر والشوربات بشكل منتظم. خذ حمامات لتجديد طاقتك ، واحصل على جلسات تدليك منتظمة ، واقضِ بعض الوقت في الطبيعة ، واستمتع بأوقات الراحة التي تهدئ روحك.
هدفك هنا هو تجديد البئر الذي استنزفته متطلبات الحياة اليومية والضغوط الخارجية.
يمكننا التعامل مع المزيد من الأشياء عندما يكون لدينا الطاقة والنطاق الترددي الذهني لنتمكن من معالجتها ، ولهذا نحتاج إلى أساس متين للصحة.
بمجرد الاعتناء باحتياجاتك الأساسية وتبدأ في النوم والعناصر الغذائية الحيوية ، يجب أن يزداد تعاطفك أيضًا.
إذا كنت تعتقد أن المشكلات المذكورة أعلاه مثل التقلبات الهرمونية أو ضعف الدماغ قد تساهم في فقدان التعاطف ، ففكر في زيارة مقدم الرعاية الصحية الخاص بك. إذا عثروا على أي شيء ، فستتمكن من معالجته قبل أن تتفاقم المشكلة.
استثمر وقتك وطاقتك في ما يهمك حقًا.
كما ذكرنا سابقًا ، في حين أن الوعي بالعديد من الأشياء الفظيعة أمر جيد للبقاء على اطلاع بما يحدث ، إلا أن هناك الكثير من الأحداث التي لا يمكن لأي شخص التعامل معها بنعمة.
لست مضطرًا لدعم ونشر المعلومات حول كل ما يدور من حولك. بدلاً من ذلك ، يمكنك وضع طاقتك وتركيزك على القضايا التي تهمك كثيرًا.
بهذه الطريقة ، يمكنك الاهتمام والحب اللذين تتمتع بهما لاستخدام هذه المشكلات على أفضل وجه ، بدلاً من الشعور بأن الحد الأدنى من طاقتك يتم سحبها في اتجاهات كثيرة جدًا.
إذا تسبب لك شخص آخر في حزنك لأنك لا تدعم شيئًا ما بقدر ما هو عليه ، فذكره بأنك أشخاص مختلفون وبالتالي لديك أولويات مختلفة.
يمكنك إخبارهم أنك معجب وتحترم تفانيهم في القضايا التي تهمهم ، وبعد ذلك يمكنك أن تطلب منهم منحك نفس المجاملة في المقابل.
كن صادقًا في تعاملاتك الشخصية بدلًا من الأدائية.
في وقت سابق ، تطرقنا إلى كيف يُتوقع منا باستمرار أن نبث الطاقة العاطفية عند الطلب. علاوة على ذلك ، يجب أن يكون هذا الناتج مناسبًا للوقت والظروف وإلا فإننا نجازف بإزعاج أو إغضاب من حولنا.
وهذا يتطلب قدرًا غير عادي من اليقظة والمراقبة حتى نتمكن من قياس 'الشيء الصحيح الذي يجب قوله أو فعله' في كل موقف. إذا كنا صادقين بشأن ما نفكر فيه ونشعر به ، فمن المحتمل أن نسيء أو نرعب كل من حولنا ومن ثم يتعين علينا التعامل مع تداعيات ذلك.
من نواحٍ عديدة ، يبدو الأمر أشبه باليقظة المفرطة عند العيش مع شخص مسيء. على المرء أن يمشي على قشر البيض و 'يقرأ الغرفة' على أساس ثابت حتى يعرف ما يجب أو لا ينبغي أن يقوله أو يفعله ، لئلا يتسببوا في غضب الآخر.
ليس عليك أن تكون صريحًا للغاية بشأن ما يدور في ذهنك ، ولا تحتاج إلى تلبية توقعات الآخرين.
على سبيل المثال ، إذا كان زملاؤك في العمل يثرثرون بشأن شيء لا تهتم به ، ويعطونهم انطباعًا بأنك وقح من خلال عدم الانضمام ، فلا داعي لأن تطلق عليهم مجموعة من الأغبياء والهرب.
بدلاً من ذلك ، يمكنك إخبارهم بأن لديك الكثير مما يحدث وأنك لست على استعداد للتواصل الاجتماعي ، ولكنك تأمل في الحصول على فرصة مناسبة لتناول القهوة أو المشروبات بعد العمل قريبًا. يؤدي هذا إلى تهدئة حاجتهم إلى الوحدة الاجتماعية مع توفيرك أيضًا من الاضطرار إلى القفز والصرير حسب إرادتهم مثل قرد مدرب.
قلل أو تخلص من الاتصال بمن يسيئون معاملتك.
تحدثنا في وقت سابق عن المواقف التي قد تشعر فيها بالاحتقار (أو لا شيء على الإطلاق) لأولئك الذين أساءوا إليك.
إن نطاق سوء المعاملة وسوء المعاملة واسع جدًا ويمكن أن يتراوح من 'المتسكعين' الذين يطلبون نصيحتك ولكنهم لا يستمعون إليها أبدًا إلى أولئك الذين أساءوا إليك عاطفياً أو جسديًا أو عقليًا.
تذكر أنك لست ملزمًا بالشعور بأي شيء تجاه أي شخص ، ولن يجعلك ذلك شخصًا سيئًا إذا لم تستطع إثارة التعاطف مع معاناة شخص آخر. إنه ببساطة يجعلك إنسانًا.
ربما تحاول أن تكون قديسًا صريحًا في تعاملاتك الشخصية ، ولكن إذا اكتشفت أن الشخص الذي ركلك لسنوات اضطر إلى بتر ساقه ، فمن غير المرجح أن تشعر بالسوء تجاههم.
في الواقع ، قلة قليلة من الناس سيكونون قادرين على الشعور بالتعاطف مع أولئك الذين أضروا بهم.
إذا كنت تشعر بالضيق بسبب افتقارك إلى التعاطف وأنه 'يجب' أن تشعر بالسوء تجاه ألم الآخرين ، ففكر في التحدث مع معالج أو مرشد إيماني (إذا كان لديك واحد).
غالبًا ما تكون لدينا أفكار في غير محلها حول الطريقة التي يجب أن نتصرف بها ، وبالتالي نحاول أن نعيش وفقًا لمثالهم بدلاً من أن نكون صادقين مع أنفسنا.
الشيء الذي يجب تذكره هنا هو أن القصص التي نسمعها أو نقرأها عن بوذا ويسوع وغيرهما من القادة الروحيين العظماء تم تعديلها بإحكام على مر السنين. نحن نسمع فقط عن الأشياء الجيدة ، وهذه القصص تغيرت بلا شك منذ مشاركتها لأول مرة.
على هذا النحو ، يحاول الناس عمومًا الارتقاء إلى مستوى التوقعات غير الواقعية بناءً على الأشياء التي اعتقدوا أن الآخرين فعلوها ، بدلاً من ما حدث بالفعل.
امنح نفسك فترة راحة واسمح لنفسك بالمساحة لتشعر (أو لا تشعر ، حسب الحالة).
من الأفضل أن تكون صادقًا بشأن غياب المشاعر بدلاً من التظاهر لصالح الآخرين. هناك ما يكفي من الإشارات هناك. من الأفضل بكثير أن تعترف عندما تكافح وتعمل على حلها بإخلاص.
اطلب المساعدة عندما تحتاجها.
سواء كنت تتعامل مع إجهاد التعاطف ، أو فرط التحفيز ، أو الصدمة ، أو أي من الأسباب الأخرى المذكورة أعلاه ، يرجى العلم أنه ليس عليك مواجهة المشكلة بمفردك.
هناك عدد لا يحصى من المعالجين والمستشارين المتاحين لمساعدتك عندما تكون مستعدًا. يمكنهم مساعدتك في اكتشاف جذور فقدان التعاطف والعمل معك لإعادته إلى جدول زمني لا يرهقك.
إذا كنت قلقًا بشأن رؤيته ، فاطلب من صديق أو أحد أفراد العائلة مرافقتك. ضع في اعتبارك أنه لمجرد أنك تواجه صعوبة في التعاطف الآن ، فهذا لا يعني أن الآخرين كذلك. أولئك الذين يحبونك سيدعمونك بسعادة ويساعدونك في الأوقات الصعبة.
لا حرج معك.
أنت لست 'محطمًا' ، وفقدان التعاطف لا يجعلك شخصًا سيئًا.
عواطفنا تنحسر وتتدفق مثل المد والجزر أو الفصول المتقلبة. لا تتوقع أن تنضج الفراولة في الشتاء ، لذا يرجى التحلي بالصبر مع نفسك بشأن تقلباتك التعاطفية أيضًا.
