إذا كان لديك والدين يتحكمان ، فلا تتسامح أبدًا مع هذه الأشياء الثلاثة منهم

بعض الناس محظوظون بما يكفي لأن يكون لديهم آباء يحبونهم دون قيد أو شرط ، ويشجعون مساعيهم ، ويحترمون (ويدعمون!) اختياراتهم في الحياة.

الآخرون ليسوا محظوظين جدًا ، وبدلاً من ذلك لديهم آباء ينتقدون ويحطون من قدر كل ما يفعلونه ، أو يصرون على أنهم يعرفون ما هو الأفضل لأطفالهم ويتوقعون أن يتم الاستماع إليهم ... حتى عندما يقال إن 'الأطفال' هم في سنواتهم المتوسطة.

لاحقًا في المقالة ، سنلقي نظرة على بعض طرق التعامل مع الآباء المتحكمين.

هوايات ليقوم بهما كزوجين

أولاً ، دعنا نستكشف ثلاث حالات عندما تتخطى خطوطًا لا يجب أن تتسامح معها أبدًا. في ظل هذه الظروف ، عليك أن توضح لهم أن أقوالهم وأفعالهم غير مقبولة.

عدم الاحترام ، خاصة في الأماكن العامة

قد لا يتفق والداك مع بعض اختياراتك في الحياة ، لكنهما يدينان جيدًا باحترام حقيقة أنهما في الواقع اختياراتك.

يبدو أن الكثير من الآباء ينسون أن أطفالهم ليسوا امتدادًا لأنفسهم ، بل هم كائنات مستقلة تستحق نفس القدر من المجاملة والاحترام مثل أي شخص آخر.

يمكن أن تصبح الأمور أكثر قبحًا إذا كان لديك نوع من الوالدين الذي يحب التقليل من شأنك في الأماكن العامة ، سواء من أجل التسلية الخاصة بهم ، أو لأنهم يعتقدون أن جعل أقرانهم إلى جانبهم ضدك سيعزز موقفهم تجاهك ويجبرك على التغيير عقلك يتماشى مع عقولهم.

هذا شيء واحد إذا أخبرك والدك أنه لا يحب الديكور في منزلك ، أو اختيارك للوظيفة ، أو لون شعرك ، أو خزانة ملابسك.

لكن الأمر مختلف تمامًا إذا كانوا يسخرون منك أو يقللون من شأنك أمام الآخرين.

إذا كان لديك ما يكفي من القوة لتخبرهم - أمام الأصدقاء أو الأقارب - أن سلوكهم غير مقبول ولن يتم التسامح معه ، فافعل ذلك.

فقط كن مستعدًا لأنهم قد يحاولون السخرية من الأمر ، وقد يتقدم أصدقاؤهم بعد ذلك ليكونوا داعمين لك ويتحدوا ضدك مثل مجموعة من القرود الطائرة .

نهج أكثر فعالية ، وإن كان أسلوب 'القتال القذر' ، هو إظهار بعض أسرار العائلة الشائنة التي لا يريدون بثها من أجل إسكاتهم.

مثال:

الوالد - 'هل أنت متأكد أنك حقا بحاجة إلى الحلوى؟ أنت بالفعل أكثر بدانة مما يجب أن تكون عليه في طولك. هل انا على حق؟ ألن يبدو هو / هي أفضل بكثير إذا فقد الوزن؟ فقط ضع الشوكة لأسفل ، يا عزيزي '.

أنت - 'حسنًا ، لم تكن بحاجة إلى خداع (الوالد الآخر) مع X ، لكنك فعلت ذلك على أي حال. واو ، موس الشوكولاتة هذا لذيذ ... '

قد يتسبب هذا النهج في بعض الضرر ، لكنه سيكون فعالًا في إسكاتهم من هذا النوع من الهراء في المستقبل.

بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت لديك بالفعل علاقة مروعة مع أحد الوالدين المسيئين والمسيرين عاطفياً ، فما مدى سوء هذه العلاقة؟

في بعض الأحيان ، هناك حاجة إلى التطرف لضمان عدم تكرار هذا النوع من السلوك تجاهك مرة أخرى.

يرجى ملاحظة ما يلي: إذا كنت قد حددت والدك على أنه نرجسي (ومن المهم الإشارة إلى أن السيطرة لا تجعل الشخص نرجسيًا تلقائيًا) ، فلا ينصح بهذا الأسلوب.

عند التعامل مع شخص نرجسي ، إذا كنت لا تستطيع ذلك لا تذهب أي اتصال معهم ، فإن أفضل رهان لك هو اعتماد طريقة الصخور الرمادية وتكون غير مستجيبة عاطفيا لسخريةهم.

تهديدات لكم او على انفسهم

كان هناك ذات مرة رجل أبقته والدته المريضة تحت إبهامها تمامًا من خلال التهديد بإيذاء نفسها إذا لم يفعل ما تريد ، وعندما تريد.

كانت معاقة ، وإذا لم يعد إلى المنزل فورًا عندما أرادته ذلك ، كانت ترسل له رسالة نصية مثل 'سأفعل شيئًا كذا ، وإذا سقطت وأذيت نفسي أو ماتت لأنك لم تكن' ر هنا للاعتناء بي ، سيكون خطأك '.

نظرًا لكونه نوعًا حساسًا إلى حد ما ، فقد كان يعلم جيدًا أنه سيلوم نفسه إذا حدث أي شيء ، لذلك تنهد فقط وامتثل في كل مرة ، يكره نفسه لأنه سمح لها بالتلاعب به بشدة.

هذا النوع من السلوك المسيطر غير صحي بشكل لا يصدق ، وغير مقبول تمامًا مثل الوالد الذي قد يهدد بفصلك عن إرادته إذا لم تقم باختيارات الحياة التي يريدها منك.

إذا تم التسامح مع هذا النوع من الأشياء في الماضي ، فيجب أن يتوقف الآن.

كن مدركًا جيدًا أن الأشخاص نادرًا (إن حدث) ينجحون في التعامل مع هذه الأنواع من التهديدات - لقد تعلموا للتو أنه يمكنهم حكم الآخرين من خلال الخوف والقسوة ، لذلك يستخدمون ما هو موجود بالفعل في ذخيرتهم للحصول على ما يريدون.

عادةً ما يفاجئهم استدعاء تهديداتهم الفارغة وإخبارهم بالمضي قدمًا لأنه ليس كما توقعوا ، ويمكن أن يمنحك الفرصة للتمكين الذاتي والتأكيد.

بشكل أساسي ، يجب أن تكون مستعدًا للمغادرة ، على الرغم من أن هناك فرصة ضئيلة للغاية قد تضطر إلى القيام بذلك بالفعل.

عادة ما يكون الوعي بأنه يمكنك القيام بذلك ، وبالتالي إنهاء حكمهم المرهوب عليك ، كافيًا لحملهم على تعديل أفعالهم.

الوقاحة تجاه الشريك / الزوج

الآن ، من السيئ بما فيه الكفاية أن يعاملك والداك (والداك) مثل حماقة ، لكنه مستوى آخر من البشاعة إذا وجهوا صفراءهم تجاه شريك حياتك.

قد لا يحب والداك الشخص الذي اخترته لقضاء حياتك معه ، ولكن هذه المسألة تندرج في إطار موقف 'إذا لم يكن لديك أي شيء لطيف لتقوله ، فلا تقل أي شيء على الإطلاق'.

حتى أن بعض الأشخاص تعاملوا مع مواقف شجعهم فيها آباؤهم على خداع أزواجهم ، أو تركهم للشركاء الذين اعتبرهم الوالد (الوالدان) أكثر قبولًا / جاذبية في نظرهم.

من المحزن أن أولئك الذين يفضلهم الوالد (الوالدان) هم في الغالب أولئك الذين يجدونهم شخصيًا أكثر جاذبية جسديًا ، أو الذين لديهم وظائف (ودخل ...) تناسب تفضيلاتهم الخاصة.

في الأساس ، يحاولون العيش بشكل غير مباشر من خلال أطفالهم ، وإذا لم يتخذ 'أطفالهم' الكبار الخيارات التي يريدونها ، فعندئذ يشعرون بالغش بطريقة ما.

يمكن أن يصبحوا لاذعين بشكل خاص إذا كانوا عنصريين أو معاديين للمثليين أو متحولين جنسيا وكنت على علاقة مع شخص لا يوافقون على خلفيته العرقية أو جنسهم ، أو إذا كان شريكك يعاني من إعاقة ، أو حتى أنه ليس جذابًا مثلهم. أريدهم أن يكونوا.

قد يدلون بتعليقات دنيئة عندما تكونون معًا - سواء كانت سلبية - عدوانية أو علنية - أو حتى يهاجموا شريكك بشكل مباشر ، ويطالبونهم بالدفاع عن جوانب من أنفسهم لجعلها بطريقة ما 'جديرة بالاهتمام' في نظر والديك.

عندما يحدث هذا النوع من المواقف ، وفي حالة حدوثه ، هناك بالفعل ردان مقبولان فقط: استدعاء الوالد على الفور وتوضيح أنه لن يتم التسامح مع مثل هذا السلوك مرة أخرى ، أو ترك الموقف ، مع توضيح سبب قيامك بذلك. .

العيش في يوم من الأيام يعني

لقد اخترت شريكك لسبب ما ، وإذا كان والداك يتعاملان معهما بعدم الاحترام والقسوة ، فأنت بحاجة إلى أن تكون قادرًا على التقدم والدفاع عن الشخص الذي تحبه.

إذا كنت تتعامل مع تصرفات والديك بشكل مروع منذ سنوات ، فمن غير المرجح أن تتغير في أي وقت قريبًا.

بحلول الوقت الذي يصل فيه الشخص إلى أواخر العشرينات من عمره ، تصبح مواقفه وسلوكه غير مرنة إلى حد كبير ، لذلك يمكنك أن تطمئن إلى أن الأشخاص في الخمسينيات والستينيات من العمر وما بعدهم قد تم ضبطهم بالفعل بشراسة في طرقهم.

في بعض الأحيان ، الشيء الوحيد الذي يمكن لأي شخص فعله لإنهاء السيطرة على الإساءة هو خلق مسافة بينه وبين المعتدي.

لقد تم استخدام حماقة 'الدم أكثر سمكا من الماء' في كثير من الأحيان عندما يتعلق الأمر بالتسامح مع السلوك الرهيب وقبوله ، والذي ينتهي به الأمر إلى التسبب في ضرر قد يتعذر إصلاحه.

لن يظل والداك موجودين إلى الأبد ، لكن الإرث الذي سُمح لهم بإلحاقه بك سيكون ، ما لم تتخذ إجراءً لحماية نفسك.

لقد أثبتوا أنهم لن يجعلوا لك أولوية أو يظهرون الحب الحقيقي والاهتمام تجاهك ، لذلك عليك أن تُظهر لنفسك حب غير مشروط والاهتمام الذي لم تتلقاه من قبل ، ووضع حد لقسوتهم بأي وسيلة ضرورية.

قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):

• 10 علامات تسمم الوالدين (+ 6 خطوات للتعامل معهم)
• كيف تتعامل مع نزوة السيطرة في حياتك
• أن تكون كبش فداء الأسرة: العلامات والتعامل والشفاء
• 6 خطوات يجب اتخاذها عند قطع العلاقات مع العائلة السامة
• عندما تكون والدتك نرجسية
• لماذا لا يوجد نقص في التعاطف فقط في النرجسيين والمعتلين اجتماعيا
• 8 أنواع للتحكم في الأشخاص الذين قد تواجههم في الحياة
• كيف تتوقف عن السيطرة في العلاقة

كيفية التعامل مع الآباء المتحكمين

قبل أن نستكشف الطرق التي يمكنك من خلالها التعامل مع أم أو أب متحكمين ، من المهم ملاحظة أن هناك مقياسًا لمدى تحكمهم.

سيحدد المكان الذي يقع فيه والداك على هذا المقياس أفضل طريقة للتعامل معهم وسلوكهم.

في الطرف السفلي ، لديك آباء يمكنك تسميتهم متعجرفين بدلاً من السيطرة. قد يقدمون نصائح غير مرغوب فيها ، ويعرضون آرائهم حول اختيارات حياتك ، ويتخذون قرارات صغيرة نيابة عنك دون أن تقول ذلك.

في الطرف الآخر ، سيستخدم الآباء الأكثر تحكمًا الخداع والشعور بالذنب والغضب والعديد من أشكال السلوك المتلاعبة لجعل طفلهم دمية لهم. قد يجبرونك على السير في مسارات معينة ليست ما تريده.

بينما تحاول معرفة نوع الوالد (الوالدين) المتحكمين لديك ، فمن الجيد أيضًا أن تضع نفسك في مكانهم وتسأل عن سبب احتياجهم للسيطرة.

هل يشعرون بنقص في السيطرة على حياتهم لدرجة أنهم يجب أن يتحكموا في حياتك كبديل؟

هل يشعرون بخيبة أمل من الطريقة التي تحولت بها حياتهم؟ هل تركهم ذلك مرارة وغاضبة وممتعضة من سعادتك؟

هل كان آباؤهم مسيئين وهل هذه هي الطريقة الوحيدة التي يعرفون بها كيف يكونوا أبًا؟

هل يشعرون بالملل ولديهم الكثير من الوقت في أيديهم لدرجة أنهم يتدخلون في شؤونك لمنحهم إحساسًا بالهدف؟

هل يريدون ببساطة الأفضل لك في الحياة ، لكنهم غير مرنين فيما يعتبرونه 'الأفضل'؟

سيساعدك اكتشاف الدوافع الكامنة وراء سلوك والديك المسيطر على تحديد المكان الذي يجلسون فيه على الميزان وأفضل طريقة للتعامل معهم.

التعامل معهم في عقلك

هناك جانبان للاقتراب من الآباء المسيطرين. الأول هو المعركة التي ستواجهها في عقلك.

الطريقة التي تفكر بها وتتصرف حيال والديك هي نتاج سنوات من السلوك غير الصحي الذي كان عليك تحمله منهم.

لاستخدام استراتيجيات التأقلم الصحية الخاصة بك ، عليك تغيير طريقة تفكيرك في الموقف.

وهذا ينطوي…

قبول والديك على من هم

كما قلنا سابقًا ، فإن فرص تغيير والديك بشكل جذري ضئيلة.

إذا جلسوا في الطرف الأدنى من مقياس التحكم ، فقد يكونون قادرين على تغيير بعض السلوكيات التي تجدها مزعجة أو مزعجة.

لكن حتى هنا ، لا تتوقع المعجزات ولا تتوقع أن يأتي التغيير سريعًا.

وكلما تقدمت في المقياس ، قل احتمال رؤيتك لأي تغيير كبير في والديك.

اذن ماذا تفعل؟

لديك خياران:

1) حارب وناضل ضد فكرة أن والديك متحكمان وصعبان ، كل ذلك أثناء محاولة تغيير سلوكهما.

2) تقبل والديك وطرقهم المسيطرة كما هم ومن المحتمل أن يظلوا.

هذا الأخير هو الخيار الأفضل لك ، عاطفيا وذهنيا ، لأنه قبول يتطلب طاقة أقل من المقاومة.

لست مضطرًا لأن تحب والديك أو طرقهم ، ولكن يمكنك قبول أن هؤلاء هم الأشخاص الذين يجب أن تتعامل معهم.

كسر حاجتك لإرضاء والديك

في بعض الحالات وليس كلها ، تسمح لسلوك والديك المتحكم بالاستمرار لأنك لا تريد أن تخيب ظنهم.

إن النشأة في بيئة يتعين عليك فيها الامتثال لمعايير معينة والتصرف بطريقة خاصة جدًا يمكن أن تترك الشخص بمفهوم ذاتي ضعيف التحديد.

قد تكون قادرًا فقط على ربط قيمتك الذاتية بالقيمة التي يمنحها لك والداك. هذا يعني أن احترامك لذاتك يأخذ ضربة في كل مرة ينتقدون فيها قراراتك ، أو يقللون من قدراتك ، أو يحاولون تأكيد معتقداتهم عليك بطريقة ما.

ربما كان هذا يحدث لفترة طويلة. ربما لم تحصل على الدرجات الجيدة التي توقعوها منك في المدرسة الثانوية. أو ربما حياتك الاجتماعية لا ترضيهم.

إذا تمكنت من فصل احترامك لذاتك عن موافقة والديك ، فلن تضطر إلى التصرف بطرق ترضيهم.

ستكون لك الحرية في اتخاذ قرار بشأن كيفية عيش حياتك ولن تشعر بالسوء حيال ذلك.

بينما لا يجب أن تتجاهل مشاعر والدك وأمك تمامًا ، لا تجعلها عاملًا رئيسيًا في القرارات التي تتخذها.

بالطبع ، قول هذا أسهل من فعله وغالبًا ما يتطلب مساعدة مستشار أو معالج مُدرب.

ولكن من خلال العمل على هذا الجزء من عقلك ، ستكون في وضع أفضل لتنفيذ بعض الاقتراحات التي تأتي لاحقًا.

تعلم كيف تتصرف خارج مشاعرك

عندما تواجه موقفًا يحاول فيه والداك السيطرة عليك ، فمن الطبيعي أن تسمح لعواطفك بتوجيه ردود أفعالك.

ومع ذلك ، نادرًا ما يكون هذا هو أفضل نهج يمكن اتباعه.

الاستياء والخوف والغضب والحزن والمشاعر السلبية الأخرى تلقي بظلالها على حكمك وتجعلك غير قادر على التصرف بالطريقة الأنسب.

عندما تتعلم كيفية تهدئة مشاعرك وفصلها عن أفكارك وأفعالك ، يمكنك الرد على سلوك والديك بطرق من شأنها تحسين الموقف بالنسبة لك ، بدلاً من جعله أسوأ.

مرة أخرى ، ليس من السهل القيام بذلك عندما يكون والداك جزءًا كبيرًا من حياتك ويكون ماضيك المشترك مليئًا بالذكريات العاطفية.

لكن السلوك الهادئ والعقلاني ، حتى لو كنت تقاتل لكبح الاستجابة العاطفية ، هو الأفضل.

افهم أن حياتك محدودة

حتى لو كنت تعيش في سن الشيخوخة ، فسوف تترك هذا المكان وراءك في النهاية. يصبح السؤال إذن لمن تريد أن تقود حياته: الشخص الذي يريدك والداك أن تعيش فيه ، أم الشخص الذي تريد أن تعيشه؟

مع العلم أنه في كل مرة تستسلم فيها لمطالبهم ، فإنك تتخلى عن فرصة اختيار مستقبل آخر ، يمكنك أن تكون أكثر ثباتًا في موقفك ومعتقداتك.

متى يكون wwe roadblock 2016

سواء أكان صوابًا أم خطأ ، يجب أن يكون لك القول الفصل في كيفية عيش حياتك.

لقد أتيحت لوالديك الفرصة لخلق الحياة التي يريدونها. لا تدعهم يمليوا عليك الشكل الذي يجب أن يبدو عليه.

ضع قيمة على العلاقة التي تربطك بوالديك

في بعض الحالات ، يكون أفضل شيء يمكنك القيام به للحفاظ على سلامة عقلك هو إبعاد نفسك عن والديك.

إذا كانوا يزعجونك باستمرار في كل مرة تراهم ، فليس من مصلحتك أن تراهم كثيرًا.

من الصعب الاعتراف ، قد يكون من الأفضل وضع بعض المسافة الجسدية والعاطفية بينك وبين والديك.

إذا لم تتمكن من إبعاد نفسك جسديًا على المدى القصير - ربما تعيش معهم و / أو ما زلت طفلاً - يمكنك أن تتعلم أن تنأى بنفسك عاطفيًا.

القرار الذي يتعين عليك اتخاذه هو مدى تقديرك لعلاقتك بوالديك.

هل تشاركهم بعض الأوقات الجيدة حقًا والسلوك المسيطر هو مجرد وصمة عار على علاقة جيدة؟

أم أنك مليء بالقلق أو الغضب في كل مرة تراهم ولن تفوتهم حقًا إذا لم تراهم مرة أخرى؟

طرق عملية للتعامل مع الآباء المتحكمين

الآن وقد اكتشفنا بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تكييف تفكيرك ، دعنا نلقي نظرة على ما نقوم به من الناحية العملية.

كن متسقًا في نهجك

من المفيد أن يكون لديك خطة للتعامل مع والديك. ستكون هذه الخطة خاصة بك وظروفك.

مهما فعلت ، التزم بهذه الخطة.

ما عليك أن تفهمه هو أن السلوك المسيطر لوالديك هو ، إلى حد ما ، استجابة مكتسبة. لقد تطور بمرور الوقت بناءً على تجاربهم وملاحظاتهم عنك وسلوكك.

في حين أنه من المهم أن تتذكر ، كما هو مذكور أعلاه ، من غير المرجح أن يغير والداك من هم في جوهرهم ، فقد يغيرون ، إلى حد ما ، طريقة تصرفهم تجاهك.

لكنهم سيفعلون ذلك فقط إذا كنت قادرًا على البقاء ثابتًا في خطتك.

إذا جربت أسلوبًا ما عدة مرات ، ولم تلاحظ أي فرق في النتيجة النهائية ، ثم انتقلت للعودة إلى طرقك القديمة ، فلن يرى والداك أي سبب للتغيير.

ولكن إذا واصلت ذلك ، فقد يلينون في النهاية و 'يتعلمون' اتباع نهج مختلف.

بعد كل شيء ، فإن رغبتهم في التحكم فيك تتطلب منهم إنفاق قدر كبير من الطاقة - عقليًا وعاطفيًا وحتى جسديًا.

إذا رأوا أن هذه الطاقة تُهدر ، فقد يغيرون الطريقة التي يتعاملون بها معك للحفاظ عليها.

قم بإزالة جميع التبعيات التي قد تكون لديك عليهم

مهما طالت مدة اعتمادك على والديك ، سيشعرون أن لديهم الحق في التعبير عن آرائهم وإملاء طريقة عيشك.

إذا كنت تعيش في المنزل ، أو تدين لهم بأي شيء ماليًا ، أو تعتمد عليهم في أشياء أخرى مثل المساعدة في رعاية أطفالك ، فأنت بحاجة إلى قطع هذه الروابط.

صحيح أن هذا ليس دائمًا سهلاً أو مباشرًا. قد لا تكون لديك هذه الفرصة الآن ، ولكن يمكنك التخطيط لها.

في كثير من الأحيان ، يتعلق الأمر بالمال ، لذا كن حذرًا من الناحية المالية وادخر قدر ما تستطيع. ولا تخبرهم بذلك.

احصل على وظيفة أينما استطعت وأنفق أقل قدر ممكن. قد يسخر والداك من اختيارك للوظيفة أو حتى يحاولان منعك من العمل ، لكن يجب أن تظل حازمًا في تصميمك على أن تصبح مستقلاً ماديًا.

سداد أي شيء تدين لهم به ، حتى لو تم تقديمه لك كهدية. إذا اشتروا سيارتك أو أي شيء آخر تملكه ، فدفع لهم مقابل ذلك أيضًا.

لا تعتمد عليهم لمساعدتك بأي طريقة أخرى أيضًا. تخلص من أي سبب قد يشعر به للتحكم في ما تفعله.

انتقل إلى الخارج وابحث عن مكان خاص بك بأسرع ما يمكن ، حتى لو كان ذلك يعني الانتقال إلى منطقة أقل تكلفة والعيش في عقار بالكاد كبير بما يكفي. ليس من الضروري أن تكون منزلك إلى الأبد ، فقط مكان للهروب من سلوك والديك المتعجرفين.

ضع حدودًا ثابتة ، حتى لو لم تشاركها

يجب أن تعرف أين توجد خطوطك الحمراء وما هي السلوكيات التي تتجاوز ما ستقبله.

وبمجرد الانتهاء من ذلك ، يجب أن تكون حازمًا في تطبيقك لها.

ليل عوزي فيرت العمر 27

تحدثنا في وقت سابق عن 3 أمثلة كبيرة للخطوط الحمراء ، ولكن قد يكون لديك أي عدد من السلوكيات الأخرى التي تجدها غير محتملة.

هذا كله جزء من خطتك الشاملة للتعامل مع والديك. يجب أن تعرف الإجراء الذي ستتخذه عند تجاوز حدود معينة.

هل تترك الموقف فورًا للإشارة إلى أنك لست سعيدًا بكيفية تصرفهم؟

هل أعطيتهم 3 ضربات قبل أن تغادر؟

هل تصمت وترفض الانخراط؟

هل تقاتل ركنك؟

مهما فعلت ، يعود الأمر مرة أخرى إلى أن تكون متسقًا.

في بعض الحالات ، إذا كان والداك دفاعيين بشكل خاص عندما تحاول التحدث عن سلوكهما ، فلن تحتاج حتى إلى إخبارهما بحدودك.

في الواقع ، لن يكون من الجيد إخبارهم بذلك. قد يجعل سلوكهم أسوأ.

ولكن لا يزال بإمكانك اتباع خطتك في كل مرة يتم فيها تجاوز الخطوط الحمراء. يمكنك اتخاذ إجراءات لنفسك ولأولئك الذين تهتم بهم والذين قد يخضعون أيضًا لسلوك والديك.

كل ذلك يعود إلى مدى طول مقياس التحكم.

إذا كانوا متعجرفين ، لكن لا تزال لديك علاقة جيدة ، فتحدث مع والديك وشرح سبب كون سلوكهم مؤلمًا هو خطة معقولة.

إذا كنت بالكاد تستطيع التحدث بكلمتين لوالديك قبل أن تنزعج ، أو إذا رفضوا ببساطة الاستماع إلى أي شيء تقوله ، فلا فائدة من الكشف عن حدودك.

لا تقلل من شأن النضال

لا أحد يتمنى لو كان والداهم يتحكمون ، لكنك تتحكم. عليك أن تتعامل معها.

ولكنه غير سهل.

سوف تواجه مجموعة كاملة من المشاعر الإنسانية السلبية وسوف تكافح. قد يختبر صحتك العقلية ورفاهيتك.

إذا استطعت ، قم بتشكيل هيكل دعم من حولك. يمكن للأصدقاء المقربين والشركاء والمعالجين وحتى أفراد الأسرة الآخرين مساعدتك في الأوقات الصعبة.

في عالم مثالي ، ستكون علاقاتنا الأبوية هي العلاقات التي يمكننا الاعتماد عليها أكثر ، لكن هذا العالم بعيد عن المثالية.

كيف تواجه هذا الواقع متروك لك. نأمل أن يكون هذا الدليل قد أعطاك بعض الاستراتيجيات للتعامل مع تداعيات الآباء المسيطرين.

تعامل بشكل أفضل مع الآباء المتحكمين بقراءة هذا الكتاب الممتاز.
انقر هنا لمعرفة المزيد .

تحتوي هذه الصفحة على روابط تابعة. أتلقى عمولة صغيرة إذا اخترت شراء أي شيء بعد النقر عليها.