© ترخيص الصورة عبر الإيداعإن الانتقال من وجود منزل مليء بالأطفال إلى رؤيتهم فقط من حين لآخر يمكن أن يكون متضايقًا للعديد من الآباء ، وخاصة أولئك الذين لا تستمتع بوجود عش فارغ .
لقد قضيت عقودًا مع هويتك اختتمت في كونك أمي أو أبي ، وتناول وجبات الغداء ، وحضور الأحداث المدرسية ، وتقديم التوجيهات المطلوبة وغير المرغوب فيها.
لكنهم الآن يزرعون بحياتهم ، وقد تحولت الديناميات بشكل كبير. يجب أن تتطور علاقتك من الوالدين والطفل إلى البالغين إذا كنت تأمل في الحفاظ على اتصالات ذات معنى.
تحدد الطريقة التي تنقل بها هذه المنطقة الجديدة ما إذا كان أطفالك البالغين يتطلعون إلى قضاء الوقت معك أو مجرد التحقق من مربع 'التزام الأسرة'.
دعونا نستكشف كيف نصبح الوالدين يريدون أطفالك المزروعين حقًا ، وليس فقط الشعور بأنهم ملزمون برؤية.
1. اطرح أسئلة دون استجواب.
عندما يزور الأطفال البالغون ، غالبًا ما يطلق الآباء وابلًا من الأسئلة التي من شأنها أن تجعل المحققين المحققين محنكًا. 'هل تواعد أي شخص؟' 'متى ستحصل على ترقية؟' 'هل فتحت معاشًا تقاعديًا بعد؟'
عادةً ما تأتي النية وراء هذه الأسئلة من مكان حب ، لكن التنفيذ يمكن أن يشعر بالسحر والغزى.
بدلاً من ذلك ، جرب استفسارات مفتوحة تدعو إلى المحادثة بدلاً من طلب إجابات محددة.
يجب أن تخلق أسئلتك مساحة لهم للمشاركة في وتيرتهم. 'ما الذي كان يجعلك مشغولاً مؤخرًا؟' يشعر أقل تهديدًا من 'لماذا لم تتصل كثيرًا؟'
كيف تعرف ما إذا كان زميلك في العمل معجبًا بك
في المحادثات الحقيقية ، الاستماع يهم أكثر من الاستجواب. عندما يقدمون معلومات ، قاوم الرغبة في المتابعة على الفور بخمسة أسئلة أخرى للتحقيق. في بعض الأحيان ، فإن الاعتراف بما شاركوه باهتمام ومن ثم السماح للصمت المريح يشجعهم على توضيح بشكل طبيعي دون الشعور بالقلق.
تذكر أن الاتصال ذي معنى يحدث عندما يشعر الطرفان بالاحترام ، وليس عندما يشعر المرء بالدراسة.
2. قبول وقت الشاشة.
العديد من الآباء ينعكسون بشكل انعكاسي عندما يقوم أطفالهم البالغين بفحص هواتفهم أثناء الزيارات. 'لدينا أخيرًا الوقت معًا وأنت ملتصق بهذه الشاشة!' لكن الأرواح الحديثة نادراً ما تسمح بالانفصال التام ، حتى خلال وقت الأسرة.
قد يتحمل أطفالك البالغين مسؤوليات عمل ، أو شركاء يقومون بتسجيل الدخول ، أو يقوم الأصدقاء بتنسيق الخطط. إنهم يزولون التزامات متعددة ، تمامًا كما فعلت في سنهم - على الرغم من أن التكنولوجيا تجعل هذه الالتزامات أكثر تدخلاً.
إن النظرة العرضية على الهاتف لا تشير بالضرورة إلى عدم احترام أو عدم احترام أو عدم الاهتمام في وقت الأسرة. ضع في اعتبارك أن طفلك قد يقلل في الواقع من إجهاده من خلال معالجة الإشعار بسرعة بدلاً من التساؤل عنه خلال محادثتك.
طريقة أفضل هي إنشاء توقعات تقنية معقولة معًا. ربما تقترح وجبات خالية من الهاتف ، ولكن قبول ذلك بين الأنشطة ، قد يحتاجون إلى التحقق من الرسائل.
عندما يتعاملون مع الشاشات ، تجنب التعليق أو التنهد بشكل كبير-هذه الإشارات السلبية العدوانية تخلق الوالدين والطفل الصراع حيث لا يجب أن يكون هناك.
من خلال احترام حاجتهم إلى البقاء على اتصال بعالمهم الأوسع ، فإنك تعزز ارتباطهم بك ومن منزلك كبيئة خالية من الإجهاد.
ما يعتبر خيانة لصديقك
3. فقط أعط النصيحة عند الطلب.
الآباء هم حل المشكلات الطبيعية الذين أمضوا عقودًا في توجيه أطفالهم من خلال تحديات الحياة. إن إيقاف هذه الغريزة عندما يصل الأطفال إلى مرحلة البلوغ يثبت أنه صعب للغاية ، ولكنه ضروري للعلاقات الصحية.
يعرف معظم الأطفال البالغين بالفعل وجهة نظرك حول قرارات الحياة الرئيسية. لقد استوعبوا قيمك خلال سنوات من الملاحظة والمحادثة. عندما يواجهون معضلات ، من المحتمل أن يزنوا صوتك بين العديد من التأثيرات ، سواء كنت تتجول في آرائك أم لا.
الفرق بين الحكمة المرحب و نصيحة غير مرغوب فيها يكمن في التوقيت والتسليم. راقب الإشارات التي تشير إلى أنهم يبحثون عن إرشادات: أسئلة مباشرة ، أو عبارات مثل 'لست متأكدًا مما يجب فعله' ، أو يسأل صراحة عن رأيك.
ضبط النفس الخاص بك يتحدث مجلدات عن احترامك لاستقلالهم. عندما تنتظر أن تنصح الدعوات بدلاً من القفز مع الحلول ، فإنك تتواصل على الثقة في حكمهم وقدراتهم على اتخاذ القرارات.
إذا كانوا نادراً ما يبحثون عن مدخلاتك ، فلا تأخذها شخصيًا. يعكس هذا الاستقلال نجاحك كوالد أثار شخص بالغ يعتمد على الذات. عندما يطلبون من حين لآخر أفكارك ، تصبح تلك اللحظة أكثر أهمية لأنها ليست نمط التفاعل الافتراضي.
4. تواصل مع شركائهم مباشرة.
الآخرين المهمين ليسوا مجرد امتدادات لأطفالك - فهم أفراد لديهم شخصياتهم واهتماماتهم وخلفياتهم العائلية. بناء علاقات حقيقية مع هؤلاء الشركاء ، حتى لو كنت لا تحبهم ، يتطلب رؤيتهم كأشخاص كاملة في حد ذاتها.
إن اهتمامك الحقيقي بشريك طفلك يخلق جوًا ترحيبيًا يشجع الزيارات المتكررة. خذ وقتًا للتعرف على هواياتهم وأهدافهم المهنية وتقاليد الأسرة.
في المحادثات ، معالجة الأسئلة والتعليقات مباشرة إلى الشركاء بدلاً من التحدث دائمًا من خلال طفلك. تعترف هذه الممارسة البسيطة بأهميتها في النظام البيئي للعائلة وتمنع ديناميات العجلات الثالثة غير المريحة.
عندما تنشأ النزاعات بينك وبين شريكها ، قاوم الرغبة في التثليث عن طريق الشكوى لطفلك. يمنع التواصل المباشر والمحترم ابنك أو ابنتك من الشعور بالقبض في وسط الولاءات المستحيلة.
يقوم العديد من الأطفال البالغين بتقييم والديهم على أساس كيفية تعامل هؤلاء الآباء مع شركائهم المختارين. من خلال تطوير اتصالات أصيلة مع هؤلاء الأشخاص المهمين في حياة طفلك ، فأنت لست مجرد مهذب - فأنت تحترم حكم طفلك وتقييم ما يهمهم.
5. احترام خيارات الأبوة والأمومة.
إن مشاهدة أطفالك يرفعون أطفالهم يؤدي إلى مشاعر وآراء قوية. بعد كل شيء ، لقد مررت برحلة الأبوة والأمومة بنفسك وتعلمت دروسًا قيمة على طول الطريق.
ومع ذلك ، فإن إدخال نفسك في قرارات الأبوة والأمومة دون دعوة يمكن أن يخلق احتكاكًا خطيرًا.
تتطور أساليب الأبوة والأمومة مع كل جيل. قد لا تتماشى الطرق التي عملت بشكل جيد قبل ثلاثين عامًا مع الأبحاث الحالية أو قيم طفلك البالغ. عندما تلاحظ الاختلافات في نهجها ، فإن الفضول يخدم أفضل من النقد.
يستفيد أحفادك من البالغين الذين يقدمون جبهة موحدة. إن دعم قرارات الأبوة والأمومة لأطفالك البالغين أمام الأحفاد يعزز الانسجام الأسري. إذا كانت لديك مخاوف ، فقد ناقشها بشكل خاص مع طفلك البالغ عندما لا يكون الصغار موجودين.
من خلال احترام سلطة الأبوة والأمومة ، فإنك تحافظ على العلاقة الثمينة مع كل من أطفالك وأحفادك - حيث تقوم بزيارات أكثر استعدادًا والاتصال الأعمق عبر الأجيال.
6. لا تطلب وقتهم.
الأطفال البالغين يتجولون في وظائف ، والعلاقات ، والصداقات ، والهوايات ، وربما أطفالهم. يمثل وقتهم مواردهم الثمينة والمحدودة. عندما يطلب الآباء مطالب مفرطة على هذا المورد ، فإنهم عن غير قصد اجعل أطفالهم يتجنبونهم .
يجب أن تعكس توقعاتك حول تردد الزيارة الواقع وليس المثل العليا. قد تعمل العشاء الأسبوعي للعائلات التي تعيش في مكان قريب مع جداول مرنة ، ولكن الزيارات الشهرية أو الفصلية قد تكون أكثر استدامة للآخرين. جودة الأمور أكثر بكثير من الكمية.
قد تتلاعب تكتيكات التعبير عن الشعور بالذنب مثل 'أعتقد أنك مشغول جدًا بأمك' أو 'لا نراك أبدًا بعد الآن' معالجة الزيارة مؤقتًا ، ولكنها ستجعلها في نهاية المطاف تستاء منك وتلف علاقتك. هذه الأساليب تخلق التزام بدلا من الرغبة.
منظور أكثر صحة يدرك أنك لا تحتاج إلى أن تكون لطيفًا بشكل مفرط أو التلاعب للحفاظ على اتصال. بدلاً من ذلك ، احتفل عندما يخصصون الوقت لك ، وفهم الجهد المطلوب لتناسبك في حياتهم المعبأة.
من الناحية العملية ، فإن مرونة التواريخ والأوقات يجعل زيارتك أكثر بساطة. عندما تستوعب قيود الجدول الزمني بدلاً من الإصرار على التقاليد الصلبة ، فإنك تزيل الحواجز أمام الاتصال وإظهار احترام مسؤولياتهم البالغة.
7. اقتراح زيارات دون ضغط.
يتطلب العثور على اللغة المناسبة لدعوة الأطفال البالغين دون خلق التزام براعة. يمكن للكلمات التي تختارها تحويل زيارة محتملة من التزام مروع إلى متعة متوقعة.
يخلق العديد من الآباء عن غير قصد ضغطًا مثل 'نحن بحاجة إلى رؤيتك في نهاية هذا الأسبوع' أو 'متى ستعود إلى المنزل؟' هذه الكلمات تشعر بأنها مطالبة بدلا من الدعوة. بدلاً من ذلك ، جرب اقتراحات مفتوحة: 'نحن نود أن نراك كلما عملت لجدولك الزمني' أو 'غرفة الضيوف جاهزة في أي وقت ترغب في استخدامه'.
لهجتك خلال هذه المحادثات تهم كلماتك. التوتر أو خيبة الأمل عند مناقشة الزيارات المحتملة ينقل التوقعات التي قد تشعر بأنها مرهقة لطفلك البالغ.
بعد تمديد دعوة ، مارس الصبر. اسمح لهم بالوقت للتحقق من التقويمات أو التنسيق مع الشركاء أو ترتيب جداول العمل دون متابعة بشكل متكرر. يوضح هذا الفضاء الثقة في رغبتهم في الاتصال عندما يكون ذلك ممكنًا.
إذا اقترحوا تواريخ بديلة أو زيارات أقصر مما تفضله ، فإن قبول هذه العروض يظهر بكرم احترام حدودها. تذكر أن كل تجربة زيارة إيجابية تزيد من احتمال الزيارات المستقبلية ، في حين أن التفاعلات المضغوطة قد يكون لها تأثير معاكس.
8. انظر من هم الآن ، وليس بعد ذلك.
غالبًا ما يقوم الآباء بتجميد صورتهم الذهنية لأطفالهم في مراحل تنموية مختلفة. قد لا تزال ترى آثارًا للمراهق المتمرد ، أو الآكل صعب الإرضاء ، أو المدارس المتوسطة الخجولة عند النظر إلى طفلك البالغ الذي تم تشكيله بالكامل.
يظهر إحباطهم عندما تتعلق بالإصدارات التي عفا عليها الزمن من أنفسهم بدلاً من الشخص الذي أصبحوا عليه. تعليقات مثل 'لقد كنت دائمًا نفاد صبرًا' أو 'لم تحب أبدًا تجربة أشياء جديدة' قفلها في الأنماط السابقة التي قد تكون قد تجاوزتها منذ فترة طويلة.
يتطور الناس بشكل طبيعي طوال مرحلة البلوغ ، وتطوير اهتمامات جديدة ، وصقل القيم ، والبناء على نقاط القوة. عندما تقر بهذه التغييرات والاحتفال بها ، يمكنك التحقق من صحة رحلة النمو الخاصة بهم.
قضايا الثقة بعد أن كذب عليها
يتطلب الجهد المبذول لرؤيتهم بوضوح ملاحظة متعمدة دون مفاهيم مسبقة. استمع إلى وجهات النظر المتطورة ، ولاحظ مهارات جديدة ، والتعرف على القدرات الناضجة التي قد تتجاهلها إذا كنت تركز على أنماط مألوفة.
إن استعدادك لتحديث صورتك العقلية يتواصل مع احترام عميق. إنه يخبر أطفالك البالغين أنك تراهم كأفراد ديناميكيين يستحقون الدراسة الجديدة بدلاً من الشخصيات الثابتة في قصة عائلتك. هذا الانفتاح على من أصبحوا يخلق مساحة للاتصال الأصيل بناءً على الواقع الحالي بدلاً من التصورات القديمة.
9. إفساح المجال لصوت الجميع.
غالبًا ما تتبع المحادثات العائلية أنماطًا ثابتة حيث يهيمن بعض الأعضاء بينما يتراجع الآخرون. هذه الديناميات ، التي تشكلت على مدار عقود ، يمكن أن تترك الأطفال البالغين يشعرون بأنهم غير مرئيين أو لم يسمعوا به أثناء الزيارات ، خاصةً إذا كانوا أكثر هدوءًا.
تجمعات الأسرة الأكثر حيوية توزع فرص المحادثة بشكل متكافئ. إن جذب أعضاء أقل من هناك في مناقشات مع أسئلة مدروسة يخلق مساحة لوجهات نظر متنوعة واتصال أعمق.
كيف نجعل الأسبوع يمر بشكل أسرع
دورك في تشكيل هذه التفاعلات لا يزال مهمًا. عندما يحتكر أحد أفراد الأسرة الانتباه باستمرار ، فإن إعادة التوجيه اللطيفة مثل 'هذا مثير للاهتمام - أحب أن أسمع ما تفكر فيه ماريا في هذا الأمر أيضًا'.
في أنظمة الأسرة المعقدة ، يعزز الآباء في بعض الأحيان ديناميات غير صحية من خلال السماح لبعض الأطفال بالسيطرة أو من خلال التحدث عن تلك الأكثر تحفظًا. يتطلب كسر هذه الأنماط جهدًا واعيًا وأحيانًا تعديلات غير مريحة.
حتى الشخصيات التي لا تتشبك بشكل طبيعي يمكن أن تتعايش باحترام عندما يصمم الوالدان محادثة شاملة. من خلال ضمان حصول مساهمات الجميع على الاهتمام والتحقق من الصحة ، يمكنك إنشاء بيئة يشعر بها كل فرد من أفراد الأسرة بالقيمة - مما يجعل الزيارات المستقبلية أكثر جاذبية لجميع أطفالك البالغين ، بغض النظر عن أسلوبهم في المحادثة.
10. الاستعداد لراحتهم بهدوء.
يوضح التحضير المدروس لزيارات الأطفال البالغين الرعاية دون خلق التزام. يكمن المفتاح في جعل هذه الجهود ملحوظة بما يكفي لتقديرها ولكنها خفية بما يكفي حتى لا تشعر بالسحر.
يتأرجح العديد من الآباء إلى أقصى الحدود-إما أنه لا يغير أي شيء عن منازلهم أو تحويلهم إلى أماكن شبيهة بالفندق والتي تشعر بالاصطناع. تم العثور على البقعة الحلوة من خلال تعديلات ذات مغزى لا تجذب الانتباه المفرط أو تتطلب اعترافًا مفصلاً.
توفر معرفتك بتفضيلات طفلك البالغ إرشادات لهذه الاستعدادات. تخزين حبوب الإفطار المفضلة لديهم ، أو ضمان توفر كلمة مرور WiFi بسهولة ، أو وضع مناشف جديدة في غرفتهم يظهر الانتباه إلى راحتهم دون ضجة.
الاستعدادات الأكثر فعالية تتوقع الاحتياجات دون الحاجة إلى الامتنان. مسح مساحة في الخزانة ، أو ضمان توفر شاحن الهاتف ، أو الحصول على حليب غير ألبان إذا كانوا يفضلون ذلك يزيل نقاط الاحتكاك الصغيرة التي قد تتراكم أثناء الزيارة.
تنقل هذه الإقامة الهادئة رسالة قوية: ترى وتحترم من هم كبالغين لديهم تفضيلات ثابتة. من خلال الاهتمام بالتفاصيل دون جعلها مركز المحادثة ، يمكنك إنشاء بيئة تشعر بأنها مدروسة وبدون عناء - وهو مكان يريدون العودة إليه بشكل طبيعي.
أبعد من الالتزام: بناء العلاقات التي تدوم
قد تكون الرحلة من كونك والدًا للأطفال المعالين إلى بناء علاقات مع البالغين المستقلين هو الانتقال الأكثر عمقًا التي ستنقلها. عندما تصدر توقعات قديمة واحتضان حقيقة من أصبح أطفالك ، فإنك تفتح الباب أمام العلاقة الأصيلة التي يرغب كلا الطرفين حقًا.
هذه التعديلات لا تعني التخلي عن هويتك الوالدية - فهي تعني تطورها حافظ على الاتصال بأطفالك المزروعين بطرق ذات مغزى. من خلال خلق بيئة من الاحترام والاستقلالية والمصلحة الحقيقية ، يمكنك تحويل زيارات الالتزام إلى تجارب مطلوبة.
تذكر أن كل تفاعل إما يقوي أو يضعف علاقتك. اللحظات الصغيرة - كيف تستجيب عندما تحتاج إلى العمل أثناء الزيارة ، وكيفية التحدث إلى شريكها ، وكيف تدعو دون الضغط - تحدد بشكل عام ما إذا كان منزلك يبدو وكأنه مصدر للراحة أو الإجهاد لأطفالك البالغين.
مع الاهتمام المدروس لهذه الديناميات ، يمكنك حافظ على الرابطة قوية من خلال تغييرات الحياة ، خلق علاقة عائلية حيث لا تكون الزيارات التزامات مفيدة ، بل ترحيب بالفرص للتواصل مع الأشخاص الذين يرون حقًا ويستمتعون بشركة بعضهم البعض.
