يمكن أن يكون الصراع بين أحد الوالدين وطفله البالغ أمرًا مؤلمًا لكلا الطرفين.
في الواقع، يمكن القول أن الصراع في هذه العلاقة يكون أكثر إيذاءً من أي نوع آخر من العلاقات.
ولكن ما الذي يجعل الأمر مزعجًا جدًا؟
ما هي العوامل النفسية التي تجعل من الصعب التعامل مع التوتر بين الوالدين والطفل؟
متى ستعود دراغون بول سوبر
لنلقي نظرة.
1. نتوقع أن يكون الحب بين الوالدين والطفل غير مشروط.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
عندما تحدث خلافات كبيرة، قد يشعر الطفل بنقص الحب من والديه والعكس صحيح. ونفترض نوعًا ما أن آباءنا وأطفالنا سيحبوننا دون قيد أو شرط.
لقد حظينا دائمًا بحبهم، وشعرنا دائمًا بالحب منهم، ولكن الآن حدث شيء كبير يجعلنا نتساءل عن هذا الحب.
لماذا لا يحبوننا؟ هل نحن لسنا محبوبين؟
بالطبع، الخلاف - حتى لو كان كبيرًا - لا يعني أن أحد والدينا أو طفلنا لا يحبنا، ولكن من المؤكد أنه يمكن أن نشعر بهذه الطريقة عندما تتصاعد المشاعر ويرى عقلك الأشياء في ضوء سلبي.
2. نتوقع أن تكون العلاقة حاضرة دائمًا.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
تنتهي العلاقات الرومانسية بانتظام مثير للقلق، حتى تلك التي استمرت لسنوات أو عقود.
لقد اعتدنا على فكرة أن حوالي نصف حالات الزواج تنتهي بالطلاق (حتى لو لم يعد الأمر كذلك).
لكن نأمل أن يظل آباؤنا وأطفالنا في حياتنا حتى يأخذهم أو يأخذنا الموت.
ومع ذلك، عندما يضرب الوحل المثل، يمكن أن تشعر كما لو أن هذه العلاقة قد تكون ميتة.
يمكن أن يغمرنا الشعور بالخسارة، وقد نمر حرفيًا بعملية الحزن على علاقة اعتقدنا أنها ستستمر 'إلى الأبد'.
في انتظار شخص ما ليحبك
في حين يمكن قول الشيء نفسه عن العلاقات الرومانسية وحتى الصداقات، إلا أن الأمر مختلف تمامًا لأن ...
3. لا يمكننا استبدال أحد الوالدين أو الطفل.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
يمكننا العثور على عشاق جدد. يمكننا تكوين صداقات جديدة. لكن لا يمكننا ببساطة أن نقرر العثور على والد أو طفل جديد إذا كانت علاقتنا مع علاقتنا قد انهارت.
في حين أنه من الممكن أن يكون لدينا والد آخر (على افتراض أنه لا يزال شخصية في حياتنا) أو قد يكون لدينا أطفال آخرين، إلا أن هذه العلاقات ليست بديلاً مماثلاً للعلاقة المعرضة للخطر.
تلك العلاقة فريدة من نوعها. لديها طبقة فوق طبقة من العاطفة والتاريخ.
وهكذا، عندما يحدث الصراع، يمكن أن يكون القلق الذي نشعر به غامرًا.
ماذا لو لم نراهم أو نتحدث معهم مرة أخرى؟ ماذا لو تم تخفيض مستوى العلاقة إلى مجرد معارف يجدون أنفسهم يتبادلون المجاملات عندما يضطرون إلى البقاء في نفس الغرفة بسبب الظروف؟
كيف سنتعامل مع كسر الرابطة التي شاركناها لفترة طويلة؟
4. نشعر بالوحدة والوحدة بدون وجود أحد الوالدين أو الطفل في حياتنا.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
إن استقرار العلاقة بين الوالدين والطفل يمكن أن يجعلنا نشعر كما لو أننا لسنا وحدنا أبدًا. حتى لو لم نراهم كثيرًا، فإننا نعلم أنه يمكننا الاعتماد عليهم إذا احتجنا إليهم.
لذلك، عندما يحدث انفجار كبير في تلك العلاقة، يمكننا أن نشعر بالوحدة في هذا العالم لأن الاعتمادية قد اختفت.
لا يهم إذا كان لدينا شريك أو الكثير من الأصدقاء - أو حتى والد آخر أو أطفال آخرين - فغياب العلاقة التي كانت مهمة في السابق يمكن أن يؤثر علينا بشدة ويجعلنا نشعر بالوحدة.
وذلك لأنه لا يمكن لأي من علاقاتنا الأخرى أن تسد الفجوة التي خلفتها العلاقة البعيدة أو الغائبة بين الوالدين والطفل.
5. يمكن أن يتضرر إحساسنا بالثقة والأمن وتقدير الذات.
يؤثر: في المقام الأول على الطفل، ولكن أيضًا على الوالدين بدرجة أقل.
سنوات تكويننا تحددنا بعدة طرق. لقد أصبحنا بالغين بفضل الطفولة التي نعيشها.
عندما تكون علاقات طفولتنا مع والدينا صحية إلى حد كبير، فإنها تعزز الشعور بالأمان لأننا نعلم أنه يمكننا الاعتماد عليهم. نحن أيضًا نثق بوالدينا ونتعلم أن نثق بالآخرين بشكل إضافي.
كما أن هذه العلاقات تجعلنا نشعر بإيجابية أكبر تجاه أنفسنا. نحن نحب ما نحن عليه لأننا نرى أن آباءنا يحبوننا لما نحن عليه أيضًا.
لا ينبغي أن يكون مفاجئًا إذن أنه إذا تم استبعاد تلك العلاقات ذات التأثير الكبير فجأة بسبب الصراع (ولو بشكل مؤقت)، فقد نبدأ في تجربة مشكلات حول الثقة والأمن وتقدير الذات (من بين أشياء أخرى).
هل يجب أن نعتمد على الآخرين إذا لم نتمكن حتى من الاعتماد على والدينا؟ هل يجب أن نثق بالآخرين إذا لم نشعر أننا قادرون على الثقة بوالدينا؟ لماذا قد يحبنا الآخرون، ولماذا يجب أن نحب أنفسنا، إذا كان يبدو أن آباءنا لا يحبوننا؟
بالطبع، قد يفكر أحد الوالدين ويشعر ببعض هذه الأشياء نفسها، ولكن على الأرجح بدرجة أقل.
6. غالبًا ما يكون هناك امتداد إلى علاقاتنا العائلية الأخرى.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
العلاقات الأسرية معقدة بشكل فريد. والصراع بين اثنين من أفراد الأسرة سيؤدي حتما إلى تحديات بين أفراد الأسرة الآخرين أيضا.
في كثير من الأحيان، يشعر أولئك الموجودون في الوسط بأنه يتعين عليهم البقاء على الحياد، بينما في أوقات أخرى قد يختارون أحد الجانبين.
في الحقيقة، إنه سيناريو غير مربح بالنسبة لهم. إذا حاولوا البقاء خارج الصراع، فقد يتم اتهامهم بـ 'عدم الدفاع' عن أحد الطرفين أو كليهما. وإذا انحازوا إلى أحد الجانبين، فسوف يؤذي ذلك الطرف الذي لم يختاروا جانبه.
ما هو مثال على الانارة بالغاز
سوف تتوتر العلاقات بين الطفل والوالد 'الآخر'. من المرجح أن تعاني العلاقة بين الوالدين أيضًا. وإذا كان هناك أطفال/أشقاء آخرون، فلن يتم إنقاذ علاقاتهم مع الثنائي المتحارب بين الوالدين والطفل أيضًا.
وهذا هو السبب في أن الصراع بين الوالدين والطفل يمكن أن يسبب الكثير من الخراب ويؤذي الكثير.
7. نشعر في كثير من الأحيان بأننا قادرون على قول أشياء أكثر إيذاءً وقسوة لعائلتنا.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
في كثير من الأحيان، كلما اقتربنا من شخص ما، كلما زاد احتمال قولنا أشياء تؤذي مشاعره.
ويرجع ذلك جزئيًا إلى أننا نخفف من حدودنا مع أحبائنا، ونتحدث بقدر أقل من الاهتمام والاهتمام نتيجة لذلك. يصبح الصراحة مع أفكارنا ومشاعرنا أمرًا طبيعيًا.
نتوقع من أحبائنا أن يتقبلوا ذلك، وأن يتقبلونا كما نحن، وأن يحبونا بغض النظر عن مدى الأذى الذي قد نلحقه بنا.
وهكذا، مع الاستثناء المحتمل للشركاء الرومانسيين على المدى الطويل، يبدو الأمر 'جيدًا' أن نعامل أفراد عائلتنا بطريقة غير محترمة أكثر من معاملة الآخرين بنفس الطريقة.
وكلما كان الهجوم شخصيًا، كلما كان ضرره أكبر، أليس كذلك؟
عادةً ما يعرفنا أفراد عائلتنا جيدًا بشكل لا يصدق. إنهم يعرفون مخاوفنا ويعرفون ما يجب أن يقولوه لضربنا حيث يؤلمنا.
ومن ثم، فإن الصراع بين أحد الوالدين والطفل البالغ يمكن أن يصل إلينا مثلما يحدث في القليل من الصراعات الأخرى.
8. قد تنشأ لدينا شكوك حول قدرتنا على تربية الأبناء.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
هل يمكنك منع نفسك من الوقوع في الحب
نريد أن نشعر وكأننا آباء جيدين. أو أننا سنكون آباء صالحين إذا لم نكن آباءً بالفعل.
ولكن عندما نواجه صراعًا كبيرًا سواء مع أحد والدينا أو مع طفلنا البالغ، فقد يملأ ذلك رؤوسنا بأفكار وتصورات سلبية حول قدرتنا على الأبوة والأمومة.
قد يعتقد الوالدان أنهما قاما بعمل سيء في تربية طفلهما، أو قد ينتقدان نفسيهما لعدم التعامل بشكل أفضل مع الموقف الذي تسبب في الصراع.
قد ينظر الطفل البالغ إلى العلاقة المتوترة التي تربطه بوالديه ويتساءل عما إذا كان محكومًا عليه بإقامة علاقة متوترة مماثلة مع أطفاله أو أطفاله في المستقبل.
إن احترام الذات، وتقدير الذات، والثقة بالنفس لكل من الوالدين والطفل سوف يتأثر حتماً عند حدوث صراع مضطرب.
9. تعتبر الديناميكيات بين الوالدين والطفل أكثر مرونة من أي علاقة أخرى.
يؤثر على كل من الوالدين والطفل.
لا توجد علاقة واضحة ومباشرة، ولكن العلاقة بين الوالدين والطفل تتغير أكثر من أي علاقة أخرى.
يبدأ الأمر باعتماد الطفل بشكل كامل على الوالدين. ثم يصبح الطفل أكثر استقلالية ويسعى إلى الابتعاد عن والديه ونشر أجنحته. يصبح الطفل بالغًا وغالبًا ما تنتهي التبعية تمامًا. وفي نهاية المطاف، قد يصبح الوالد معتمدًا على الطفل في بعض النواحي.
تتغير جوانب العلاقة بما في ذلك السيطرة والسلطة والانضباط والحزم مرارًا وتكرارًا طوال الحياة.
هناك دافع طبيعي بين الوالدين والطفل قد لا يتوقف أبدًا.
ومن نواحٍ عديدة، تجعل هذه الديناميكيات المرنة العلاقة أقوى مع نمو كلا الطرفين وتطورهما وتكيفهما مع الظروف المتغيرة. لكن يمكنهم أيضًا جعل العلاقة أكثر تحديًا.
ماذا يكتب الرجل بعد موعد
عندما ينشأ الصراع، فإن التموجات الطبيعية للعلاقة بين الوالدين والطفل يمكن أن تتأرجح أكثر من اللازم وتسبب مشاكل كبيرة. يمكن أن تخرج العواطف عن السيطرة، وقد لا تتحقق التوقعات، ويمكن اتخاذ إجراءات تلحق الضرر بالرابطة الأساسية الموجودة.
الأفكار النهائية حول الصراع بين الوالدين والطفل.
إذا كنت قد واجهت صراعًا كبيرًا مع والديك أو طفلك، فستعرف مدى الضرر الذي يمكن أن يسببه ذلك.
إذا كان هناك انهيار كامل في العلاقة، فقد ترغب في التفكير في حجز بضع جلسات (أو أكثر) مع المعالج. ليس معالجًا عائليًا، بل معالجًا فرديًا يمكنه مساعدتك في فحص الضرر العاطفي الناجم عن هذا الانهيار والمساعدة في عملية الشفاء.
لا تقلل من شأن التأثير الخطير الذي يمكن أن يحدثه الصراع بين الوالدين والطفل وأهمية التعامل مع العواقب الشخصية بدلاً من قمعها.
ربما يعجبك أيضا:
- 10 علامات تشير إلى وجود آباء سامين (+ 6 خطوات للتعامل معهم)
- 'أنا لا أحب طفلي الكبير' - 6 أشياء يمكنك القيام بها
- إذا كان لديك والدين مسيطرين، فلا تتسامح أبدًا مع هذه الأشياء الثلاثة
- كيفية التعامل مع طفل غير محترم: 7 نصائح لا معنى لها!
- كيف تسامح والديك على الأذى الذي سببوه: 8 نصائح فعالة
- كيف تتوقف عن تمكين طفلك النامي ورعاية استقلاله
- 8 قوى نفسية تثير استياء الوالدين من أطفالهم الكبار
