إذا قلت أو فعلت شيئًا أضر بشخص آخر. وبما أنك تبحث عن المغفرة ، فمن المحتمل أن يكون هذا الشخص شخصًا تهتم لأمره.
ولكن كيف يمكنك أن تجعل شخصًا ما يغفر لك؟ علبة تجعلهم يغفرون لك؟
الإجابة المختصرة هي: لا ، لا يمكنك إجبار أحد على مسامحتك. يجب أن تأتي المسامحة منهم ، عندما يشعرون أنهم قادرون على ذلك وعندما يكونون مستعدين. قد لا يكونوا مستعدين أبدًا ، وعليك قبول هذا الاحتمال.
ومع ذلك ، هناك خطوات يمكنك اتخاذها لزيادة احتمالية التسامح. هناك أشياء يمكنك قولها وفعلها لمساعدتهم في الوصول إلى مكان يمكنهم فيه تجاوز ما فعلته.
هذه الخطوات هي:
1. أعرب عن أسفك لأفعالك.
سيجد الشخص الآخر أنه من الأسهل بكثير مسامحتك إذا أظهرت ندمًا حقيقيًا. يبدأ هذا باعتذار فعال.
'أريد أن أعتذر عن فعل ...'
'أنا آسف لأنني ...'
'أنا حقا ما كان يجب أن أفعل كذا. أود أن أعتذر لك عن ...'
أفضل طريقة للتعبير عن الندم هي تسليط الضوء بشكل مباشر على الفعل الضار. بهذه الطريقة ، فإنك تتواصل مع أنك تفهم المشكلة بوضوح وكيف أنها تؤذي الشخص الآخر.
الأشخاص الذين يجدون صعوبة في الاعتذار عن الأشياء قد يجدون صعوبة في القيام بذلك. لا تتجاهل أو تحاول التقليل من تأثير الفعل الضار. امتلكها. إصلاحه لك. ولن تكون قادرًا على إصلاحه أو خرق الثقة دون امتلاك الإجراء بشكل مباشر.
2. تقديم شرح محدود لكيفية حدوث الأمور بشكل خاطئ.
قد يكون من المناسب تقديم شرح بسيط للتبرير وراء اختياراتك. ومع ذلك ، يمكن إصابة الأشخاص أو تفويتهم بمثل هذا التفسير. بعض الناس يريدون واحدة ، والبعض الآخر لا.
يرى بعض الناس أن الشرح يصرف الانتباه عن الضرر الناجم. يرى الآخرون أنه تأكيد على أنك تفهم أنك تسببت في خطأ.
الحل العملي لهذا هو احتفظ بها في جملة واحدة أو اسأل عما إذا كانوا يريدون تفسيرًا على الإطلاق.
'شعرت أن هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ولم أدرك أنه سيكون مؤلمًا'.
'لم أفكر في كيفية تأثير أفعالي عليك.'
'لقد اتخذت قرارًا سيئًا.'
لا يجب أن تكون معقدة أو ساحقة. إذا كان الشخص يريد مزيدًا من الشرح ، فامنحه ذلك بشكل مستقيم قدر الإمكان.
3. الاعتراف بمسؤوليتك.
إن الاعتراف بمسؤوليتك يعني امتلاك أفعالك وعدم محاولة التقليل من دورك في المشكلة.
جون سينا دكتور من السفاحين
يجب أن يركز الاعتذار على ندمك على أفعالك وكيف أثرت على الشخص الآخر.
ما عليك تجنبه هو توجيه أي من تلك اللوم إلى الشخص الآخر ، حتى لو شعرت أنه قد يكون هناك ما يبرر ذلك.
وخير مثال على ذلك هو أن الشخص الذي يتمتع بروح الدعابة القاسية يسيء إلى صديق ليس لديه حس دعابة قاسي. نعم ، قد لا تكون الكلمات التي تحدثوا بها على سبيل المزاح وخداع صديقهم نية للإيذاء ، لكنها كانت كذلك.
ما يجب ألا يفعله الصديق القاسي هو أن يلومه بقول شيء مثل ، 'حسنًا ، أنا آسف لأنك أزعجتني مزاحتي ،' لأنه يقوض مشاعر الصديق وهو لا يعتذر.
لا يزال الصديق القاسي يتخذ قرارًا بتجاوز حدود صديقه الحساس. يجب أن يكون الاعتذار حول اختيار الصديق القاسي ، وليس حدود الصديق الحساس.
الشيء نفسه ينطبق على إلقاء اللوم على طرف ثالث أو شيء خارجي. إذا حاولت تبرير أفعالك بالقول إنها كانت خطأ شخصًا ما أو شيء آخر ، فأنت ترفض تحمل أفعالك ، وقد لا يتوافق هذا جيدًا مع الشخص الذي تسعى للحصول على المسامحة منه.
الكلمة 'لكن' هو الجاني الرئيسي في مثل هذه الحالات. 'أنا أسف لكن…' هي طريقة رهيبة لبدء الاعتذار لأنها تحاول على الفور التنصل من المسؤولية عن الشيء الذي قلته أو فعلته.
4. قدم شرحًا محدودًا لما ستغيره.
قد تأتي المسامحة بسهولة أكبر للشخص الذي جرحته إذا أظهرت استعدادًا لتغيير طرقك في المستقبل.
سيعني الاعتذار أكثر من ذلك بكثير إذا أوضحت أنك ستغير سلوكك للتكيف مع الأذى والتأكد من عدم حدوثه مرة أخرى.
أحيانًا يكون ذلك ممكنًا ، وأحيانًا لا يكون كذلك. قد يقرر الصديق الخشن أن يأخذ عناية أكبر حول حدود الصديق الحساس. من الممكن أيضًا ألا يشعروا أنه يجب عليهم تغيير هذا الجزء من شخصيتهم وأن يقرروا أنه يجب عليهم العثور على أشخاص آخرين لديهم نفس حس الدعابة للتسكع معهم بدلاً من ذلك.
من حيث صلته بالسلوك السيئ ، فإن شرح كيفية تغيير هذا السلوك يمكن أن يعزز الاعتذار ، ولكن فقط إذا حدث هذا التغيير. وإلا فإن الاعتذار والوعود بالتغيير قد تأتي بنتائج عكسية عندما لا يتم الالتزام بها.
ربما يتأخر الصديق باستمرار ، ويعتذر بانتظام عن التأخير ، ثم يستمر في التأخر.
ثم من الواضح أنهم لم يعتذروا عن ذلك في المقام الأول. أو ربما كانوا كذلك ، لكنهم لم يعتذروا بما يكفي لإزعاج تغيير سلوكهم أو التخطيط لوقتهم بشكل مختلف.
لماذا العلاقات بين الأم وابنتها صعبة
بالطبع ، تغيير السلوك ليس دائمًا سهلًا أو ممكنًا. ربما لديهم مسؤوليات أخرى تجعل من الصعب عليهم الالتزام بالمواعيد. محاولة إبقاء الأطفال في الموعد المحدد طوال الوقت مهمة مستحيلة ، على سبيل المثال.
في هذه الحالة ، قد يكون أفضل ليس لتقديم تغيير في السلوك ، ولكن ببساطة التحدث بصراحة مع الشخص الذي جرحته أو أزعجته وشرح سبب عدم قدرتك على التعهد بأن تكون في الوقت المحدد. قد يسمح هذا الصدق لذلك الشخص أن يكون أكثر تسامحًا الآن وفي المناسبات المستقبلية.
5. اعرض لإصلاح المشكلة التي أنشأها الإجراء الخاص بك.
اعرض دائمًا إصلاح المشكلة التي أحدثها الإجراء الخاص بك. هذا سوف يقطع شوطا طويلا لهم مسامحتكم.
بالطبع ، قد لا تكون المشكلة واضحة وواضحة. إذا لم يبدو أن هناك مشكلة فورية يجب معالجتها ، فيمكنك أن تسأل الشخص عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك القيام به لإصلاحها.
سيكون لديهم على الأرجح فكرتهم الخاصة حول ما يتطلبه الأمر لتصحيح الوضع. وقد تجد أنه من السهل قبول الاعتذار إذا كان بإمكانك إصلاح الأضرار التي تسببت بها.
6. طلب المغفرة.
لا تسأل فعلا عن المغفرة.
'هل تستطيع مسامحتي؟' غالبًا ما يكون هذا السؤال البسيط بداية العملية لأنه من طبيعة العديد من الأشخاص محاولة القيام بشيء ما عند طرح السؤال عليهم.
مرة أخرى ، إذا كنت شخصًا يجد صعوبة في تقديم الاعتذار ، فقد يكون هذا أمرًا صعبًا عليك القيام به. لا تحاول تجنبها ، أو الكرة اللينة فيها ، أو تجنبها. فقط كن مباشرًا وصريحًا.
سوف يفهم معظم الأشخاص الأصحاء عاطفيًا والمؤهلين اجتماعيًا أن هناك عقبات في أي صداقة أو علاقة. أحيانًا نتخذ خيارات سيئة لأن هذا مجرد جزء من كوننا بشرًا. لا أحد منا فوق ذلك.
امتلكها ، واطلب أن تغفر لها ، واجتهد لتصحيحها. سيساعدك القيام بذلك على بناء صداقات وعلاقات صحية مع الأشخاص الذين تهتم بهم والحفاظ عليها.
ما زلت غير متأكد مما يجب فعله لجعل شخص ما يغفر لك؟ تحدث عبر الإنترنت مع خبير علاقات من Relationship Hero يمكنه مساعدتك في اكتشاف الأمور. ببساطة .
مزيد من القراءة حول الاعتذار والتسامح:
