كيف تغفر لشخص ما: نموذجان للتسامح مبنيان على العلم

عندما يفعل شخص ما شيئًا يزعجك أو يسبب لك الألم والكرب ، كيف تغفر له؟

إنه سؤال طرحناه جميعًا في مرحلة ما من حياتنا.

سواء كان الخطأ كبيرًا أو صغيرًا ، نعتقد أن التسامح هو المسار الصحيح للعمل.

لكن…

الغفران لا يأتي دائما بسهولة.

في الحقيقة ، أن تسامح شخصًا جرحك قد يستغرق وقتًا وجهدًا كبيرين.

بعض الأعمال فظيعة لدرجة أنها قد تستغرق عمراً حتى تتصالح معها. وقد لا تتحقق المغفرة بالكامل.

حسنا.

يمكن أن يكون التسامح معقدًا. حتى اتخاذ الخطوات في الاتجاه الصحيح يمكن أن يوفر فوائد عاطفية وجسدية كبيرة.

لحسن الحظ ، كانت هناك دراسة علمية مهمة حول كيفية حدوث التسامح.

سوف تستكشف هذه المقالة اثنين من أكثر نماذج التسامح استخدامًا:

1. إنرايت نموذج عملية الغفران

2. نموذج ورثينجتون للتسامح

لقد ثبت أن هذه النماذج تساعد الناس على التسامح بشكل أسرع وكامل من أولئك الذين لا يتبعون نموذجًا.

لكن أولاً ، دعنا نطرح سؤالاً هامًا ...

ما هو الغفران؟

عندما نقول إننا نغفر لشخص ما ، ماذا نعني في الواقع؟

إن العثور على إجابة لهذا السؤال أصعب مما تعتقد.

الغفران ليس عملاً منفردًا. إنه ليس شيئًا تفعله ببساطة.

قسم علماء النفس الغفران إلى قسمين:

1. قرار التسامح.

جزء مما يعنيه التسامح هو اتخاذ قرار بعدم السعي للانتقام أو القصاص.

غالبًا ما يكون هذا هو الجانب الأسهل للتسامح لأنه يتعلق بنوع الشخص الذي نرغب في أن نكونه.

على الرغم من أن شخصًا ما قد ظلمنا ، فإن بوصلتنا الأخلاقية و مفهوم الذات يعني أننا لا نرى أنه مجرد جعل هذا الشخص بنفس المستوى من الألم في المقابل.

'العين بالعين تترك العالم أعمى' هو تعبير شائع يشير إلى أن الانتقام من جريمة لا يؤدي إلا إلى إلحاق الأذى بالجميع في النهاية.

لذا ، رداً على تعرضنا للظلم ، قررنا أننا لن نحاول استعادة ظهرنا.

مراحل الوقوع في الحب

وبدلاً من ذلك ، سنرى الظالم كشخص يستحق المعاملة العادلة.

2. الغفران العاطفي.

الوجه الثاني للمغفرة هو إطلاق المشاعر السلبية تجاه الظالم والظلم.

يمكن اعتبار المسامحة ممنوحة في حالة عدم وجود المزيد من المشاعر السلبية عند وجود مشاعر محايدة تجاه شخص ما.

أو يمكن القول أن المسامحة تحدث عندما تعود أنواع المشاعر التي شعرت بها تجاه شخص ما مرة أخرى.

بمعنى آخر ، إذا شعرت بالدفء تجاه شخص ما قبل ارتكاب الخطأ ، فإنك تشعر بنفس المستوى من الدفء تجاهه بمجرد حصولك على التسامح العاطفي الكامل.

هذا هو الجزء الذي يستغرق عادةً وقتًا أطول لتحقيقه.

لا يمكنك تبرير مشاعرك بسهولة مثل قراراتك.

في حين أنه قد يتطلب منك عض لسانك أو محاربة الإلحاحات الجسدية ، فإن اتخاذ قرار بعدم الانتقام أمر يمكنك القيام به بوعي.

تتطلب معالجة التأثير العاطفي للخطأ مزيدًا من الوقت والعمل.

يتطلب التسامح العاطفي القضاء على المشاعر التي لا ترحم.

الاستياء والغضب والعداء ، مرارة ، الخوف - إن العمل على هذه المشاعر وغيرها من المشاعر التي تحملها تجاه الظالم أو الخطأ ليس بالأمر السهل دائمًا.

إذا كان الخطأ شديدًا أو طويل الأمد ، فإن العمل المطلوب لمعالجة هذه المشاعر والتعامل معها بطريقة صحية غالبًا ما يتطلب مساعدة احترافية.

وبالتالي ، من الممكن تمامًا أن يختبر الشخص التسامح القراري ولا يزال يؤوي عدم التسامح العاطفي لفترة طويلة من الزمن.

ما هو الغفران ليس.

غالبًا ما يخلط الناس بين التسامح والسماح لشخص ما 'بالخروج من المأزق'.

ليست هذه هي القضية.

الغفران ليس شيئًا من هذه الأشياء:

1. النسيان - بينما قد تتصالح عاطفيًا مع مخالفة ما ، فلا داعي لأن تنسى حدوثها.

في الواقع ، من الأفضل أن تتذكر الفعل الخاطئ أو قد تقع في خطأ نفس الشيء مرة أخرى من خلال عدم إبعاد نفسك عن مواقف معينة أو الدفاع عن نفسك.

2. التغاضي - لست مضطرًا لقبول الإثم على أنه حسن.

كما أنك لا تسمح للمخالف بالتصرف بنفس الطريقة مرة أخرى تجاهك أو تجاه أي شخص آخر.

3. الرفض / التقليل - ليس عليك إنكار خطورة المخالفة.

نعم ، قد تكون قادرًا على تجاوز الأمر عاطفياً ، لكن هذا لا يجعل من الخطأ أقل إيلامًا أو إيلامًا في ذلك الوقت.

4. العفو - مسامحة شخص ما لا تعني أنه لا يمكنك السعي لتحقيق العدالة لما فعله.

عند الاقتضاء ، يمكنك تطبيق القوانين التي تحكم المجتمع الذي تعيش فيه.

5. المصالحة - مسامحة شخص ما قد تتضمن إصلاح العلاقة التي تضررت بسبب الفعل الخاطئ ، لكن هذا ليس شرطًا للتسامح.

قد تسامح شخصًا ما وما زلت لا ترغب في أن يكون هذا الشخص في حياتك بعد الآن.

6. القمع - عندما يؤذيك شخص ما ، فهذا الشعور صحيح. المسامحة لا تتطلب منك دفع هذا الشعور إلى أعماق عقلك اللاواعي.

كما اكتشفنا بالفعل ، فإن التسامح العاطفي يعني التخلص من تلك المشاعر السلبية التي تعاملت معها.

الفوائد الصحية للتسامح

قد تتساءل لماذا يجب أن تهتم بمحاولة مسامحة شخص ما على الأشياء التي فعلها.

كثيرا ما يقال إن الغفران لك ، أيها الغافر ، أكثر منه للظالم.

وهذا صحيح تمامًا.

الغفران ضروري فقط عندما يشعر شخص ما بالأذى من أفعال شخص آخر.

إن القضاء على هذا الألم هو السبب الأساسي الذي يجعلك تحاول مسامحة من أساءوا إليك.

العلم حتى الآن يؤكد هذا الرأي.

تدخلات الغفران تم عرضها أن تكون طرقًا فعالة لمكافحة الآثار الجسدية والعاطفية للإساءة.

بينما تختلف الظروف الفردية اختلافًا كبيرًا ، يمكن أن يكون للتسامح آثار إيجابية على الغضب والقلق والحزن والإجهاد اللاحق للصدمة والاكتئاب وضغط الدم وحتى آلام أسفل الظهر.

في عام 2015 ، كانت هناك نظرة أكثر شمولاً حتى الآن على البيانات الموجودة التسامح وفوائده على الصحة والعافية .

بالتأكيد ليس من الضروري قراءة مثل هذا البحث لفهم أن عملية مسامحة شخص ما يمكن أن تكون ذات فائدة كبيرة لك.

كيف تغفر لشخص ما

الآن بعد أن أصبح لديك بعض الخلفية حول ماهية التسامح وما لا يعنيه ، وفهمت الفوائد الصحية الحقيقية للسعي وراء التسامح ، فلنكن أكثر عملية.

في حين أن هناك عددًا من النماذج لمساعدة الناس على العثور على المغفرة في قلوبهم وعقولهم ، تتم مناقشة نموذجين من هذا القبيل بشكل شائع.

نموذج عملية التسامح إنرايت

تم تصميم هذا النموذج من قبل روبرت د. إنرايت دكتوراه ، باحث و أستاذ في جامعة ويسكونسن ماديسون .

هو رائد في البحث العلمي عن الغفران ووصف لأول مرة نموذجه في التسامح عام 1985.

يقسم الدكتور إنرايت الغفران إلى أربع مراحل. ضمن هذه المراحل ، هناك حوالي 20 خطوة تخلق طريقًا إلى المغفرة.

النهج الكامل مفصل في كتابه الغفران اختيار ، ولكن هنا لمحة موجزة.

1. مرحلة الكشف.

ما الذي حدث وكيف أشعر حيال ذلك؟

هذه هي الأسئلة الأساسية التي يجب عليك الإجابة عليها في هذه المرحلة.

wwe عطلة جولة 2016 تشكيلة

قبل أن تحصل المسامحة ، عليك أن تكون واضحًا بشأن ما يجب أن تُسامَح به بالضبط.

تحتاج إلى معالجة هذه الأسئلة: من؟ لما؟

من جرحك من هم بالنسبة لك - صديق ، شريك ، زميل ، غريب ، مجموعة؟

ماذا فعلوا ليجعلك تشعر بالأذى؟ ما الفعل الذي حدث؟ ما قيل؟ ما هي الظروف المحيطة بهذا الفعل؟

بعد ذلك ، عليك التفكير في كيفية تأثير هذا الفعل عليك.

ما هي النتائج الموضوعية لهذا الفعل؟ قد يشمل ذلك إصابة جسدية أو ضرر ، أو تأثير على وضعك المالي ، أو فقدان الوظيفة ، أو انهيار العلاقة.

ما هي العواقب الذاتية؟ كيف أثر الفعل على صحتك العقلية والعاطفية؟

يمكن أن يشمل هذا مشاعر مختلفة مثل الخجل والغضب والشعور بالذنب.

أو ربما تسبب في القلق أو الاكتئاب أو اضطرابات الصحة العقلية الأخرى.

ربما تكون لديك أفكار هوسية عن المخطئ أو المخالف. أو تعاني من كوابيس حول ذلك.

وكيف غيّر الفعل نظرتك إلى العالم؟ هل انت الان اكثر ساخر أم متشائم؟

تسمى هذه المرحلة بمرحلة الكشف لأن عليك أن تفعل ما يلي على وجه التحديد: كشف أكبر قدر ممكن من المعلومات عن المخالفة وتأثيرها عليك.

غالبًا ما تتسبب مواجهة هذه الأشياء في حدوث ضائقة عاطفية.

2. مرحلة القرار.

تبدأ هذه المرحلة بشكل عام عندما تدرك أن ما تفعله لا يعمل.

لقد ذهبت جهودك حتى الآن للتغلب على الألم الذي تشعر به دون مقابل ، وقد سئمت من الشعور بالسوء الشديد طوال الوقت.

القرار الذي يجب عليك اتخاذه هو محاولة بدء عملية مسامحة الشخص الذي أساء إليك.

ليس عليك أن تسامحهم بعد ، ولكن عليك أن تقبل أن المسامحة هي الطريقة التي ستشعر فيها بالتحسن مرة أخرى.

هذا القرار هو الذي تتخذه لتأخذ حياتك في اتجاه أكثر إيجابية من ذلك الذي تسبب فيه الخطأ.

تتعلق مرحلة القرار هذه بالعفو عن القرار الذي تمت مناقشته سابقًا. يتطلب منك التخلي عن أي رغبة في الانتقام أو الانتقام.

قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):

• كيفية قبول الاعتذار والرد على شخص آسف
• كيف تغفر لنفسك: 17 لا نصائح!
• كيفية التخلص من الغضب: المراحل السبع من الغضب إلى الإفراج
• لماذا لا يعتذر بعض الأشخاص أو يعترفون بأنهم مخطئون (وكيفية التعامل معهم)

3. مرحلة العمل.

قد يأتي الغفران عن الأخطاء الصغيرة بشكل طبيعي مع مرور الوقت حيث تنحسر حدة الموقف العاطفية.

في الحالات التي تسبب فيها الخطأ في إحداث تأثير أكبر على حياتك وعلى مشاعرك ، فإن العمل مطلوب لتحقيق التسامح العاطفي.

غالبًا ما يتخذ الجزء الأول من هذا العمل شكل تغيير نظرتك إلى الشخص الذي أساء إليك.

قد يتضمن ذلك النظر إلى ما وراء أفعالهم أو كلماتهم المؤذية إلى خلفيتهم والأسباب التي قد تكون تصرفوا بالطريقة التي فعلوها.

هل تأثرت أفعالهم بطفولة مضطربة بشكل خاص أو بأمثلة سيئة وضعها آباؤهم لمقدمي الرعاية؟

هل كانوا تحت ضغط شديد عندما أساءوا إليك؟

كيف يمكنك أن تنظر إلى ما وراء الفعل نفسه وترى المخطئ كإنسان معيب؟

كيف يمكنك أن تفكر في عيوبك والأوقات التي تؤذي فيها الآخرين حتى ترى المخطئ بشكل مختلف؟

بمجرد أن تتمكن من رؤيتهم من منظور جديد ، يمكنك اتخاذ خطوات لبدء عملية الشعور بالتعاطف تجاههم.

وغالبًا ما يؤدي التعاطف إلى مزيد من المشاعر الإيجابية تجاه الظالم. من المؤكد أنه يساعد على تقليل المشاعر السلبية التي قد تكون لديك تجاههم.

يعتبر قبول الأذى الناجم أيضًا خطوة حيوية يجب اتخاذها في هذه المرحلة. من المهم أن تتذكر أن هذا الألم ليس له ما يبرره أو يستحقه بأي حال من الأحوال.

إنه ببساطة الألم الذي تشعر به. الألم الذي أصابكم.

قد تتضمن هذه المرحلة أو لا تتضمن المصالحة بينك وبين الشخص الذي أساء إليك.

إذا كنت ترغب في استمرار هذه العلاقة ، فقد حان الوقت لبدء الخطوات الصغيرة نحوها إعادة بناء الثقة والاحترام ، وفي بعض الظروف الحب الذي كان موجودًا.

4. مرحلة التعميق.

مع هذه المرحلة الأخيرة ، يأتي إدراك أن المسامحة توفر إطلاقًا عاطفيًا.

ترى أنك بحاجة إلى مسامحة الشخص الذي جرحك.

يتم التخلص من المشاعر السلبية المرتبطة بالخطأ ، بل وربما تختفي تمامًا.

بدلاً من ذلك ، قد تبدأ في النظر إلى الألم والمعاناة التي عايشتها كنقطة تحول مهمة في حياتك.

قد تكتشف المعنى الذي كان غائبًا قبل ارتكاب الخطأ. ليس سببًا لذلك ، بل نتيجة إيجابية له.

غالبًا ما يأتي النمو خلال أصعب الأوقات في حياتنا وقد ترى هذه الحلقة كعامل مساعد مهم في نموك الشخصي.

يمكنك حتى أن تنظر إلى حياتك وأفعالك بشكل مختلف وتقرر أنك بحاجة إلى البحث عن مسامحة الآخرين.

لا يمكن أن تنصف هذه النظرة العامة العملية الكاملة التي طورها الدكتور إنرايت.

إذا كنت ترغب في التعرف على نموذجه الكامل وتنفيذه ، فنحن نقترح عليك قراءة كتابه الغفران اختيار .

2. نموذج ورثينجتون للتسامح

تم تصميم هذا النموذج من قبل Everett Worthington Jr. ، دكتوراه ، أ أستاذ شبه متقاعد في جامعة فرجينيا كومنولث .

يعمل في مجال التسامح منذ عام 1990 ولديه سبب شخصي للغاية لجهوده المستمرة - قتل والدته في عام 1996.

المصطلح REACH هو اختصار لكل حرف يمثل مرحلة في النموذج.

دعونا ننظر إليهم واحدًا تلو الآخر.

R = أذكر

الخطوة الأولى هي إعادة التفكير في الحدث الذي أضر بك.

فقط ، حاول أن تجعل الرؤية في ذهنك موضوعية قدر الإمكان.

التزم بالحقائق: الأفعال نفسها ، الكلمات التي قيلت.

لكن لا تقم بإرفاق أي تسميات لهذه الأشياء.

الشخص الذي ظلمك ليس أ سيئ شخص. هم مجرد شخص.

أنت لست الضحية. أنت مجرد شخص آخر.

الإثم ليس أكثر من سلسلة من الإجراءات.

ه = التعاطف

بقدر ما قد يكون الأمر صعبًا ، حاول أن تأخذ مكان المخطئ.

إذا سئلوا عن سبب إيذائك لك ، فما هي الأسباب المحتملة التي يمكنهم تقديمها؟ ما هي دوافعهم؟

ما هي الظروف التي أحاطت بالخطأ وكيف يمكن أن تكون قد ساهمت؟

ماذا كانوا يشعرون في ذلك الوقت؟

تحقق مما إذا كانت هناك أي أسباب للشعور بمستوى معين من التعاطف والتفهم تجاههم.

اسأل عما كنت ستفعله في موقف مشابه. الإجابة بصدق.

أ = هدية الإيثار

في هذا النموذج ، يُنظر إلى المغفرة على أنها هدية تُمنح للمخطئ من وجهة نظر غير أنانية بحتة.

هذه خطوة صعبة ، لكن السبب وراءها بسيط للغاية.

ضع في اعتبارك الوقت الذي تؤذي فيه شخصًا آخر أو تسببت له في صعوبة كبيرة ، وقد سامحك على ذلك.

كيف جعلك هذا تشعر؟

هل كنت ممتنا؟ مرتاح؟ سعيد؟ في سلام؟

فكر الآن في الوقت الذي كنت فيه قد سامحت شخصًا ما في السابق وكيف شعرت بذلك.

هل شعرت بأنك أخف وزنا ، وكأن عبئا قد رُفع؟ أكثر راحة ، واضطراب داخلي أقل؟

الآن ضع في اعتبارك الخطأ المطروح. بالنظر إلى أنك قد غُفرت لضرر سابق تسببت فيه ، اسأل عما إذا كان هذا الشخص يستحق نفس النعمة؟

ومعرفة أن التسامح السابق جعلك تشعر بتحسن ، هل يمكنك التفكير في تقديم هذه الهدية في هذه الحالة؟

C = الالتزام

بمجرد وصولك إلى النقطة التي تشعر فيها بالاستعداد لمسامحة أخطائك ، التزم بهذه المسامحة.

كيف تفعل هذا؟

اكتبها في يومياتك.

كيفية مساعدة صديق من خلال الانفصال السيئ

أخبر صديقًا أنك اخترت أن تسامح.

اكتب خطاب مسامحة للشخص الذي تسبب في الأذى (لست مضطرًا بالضرورة إلى إعطائه إياه).

هذه الأشياء البسيطة بمثابة عقد على مسامحتك. إنهم يذكرونك بأنك التزمت بمسامحة الشخص.

ح = تمسك بالمغفرة

تساعدك المرحلة السابقة من الالتزام بمسامحتك بطريقة ملموسة على التمسك بهذه المسامحة عندما تتراجع.

من المهم أن تتذكر أن المسامحة بين يديك بالكامل. لديك القدرة على اختيار المشاعر التي تسمح لها بالتحكم في عقلك.

هذا تذكير مفيد بشكل خاص عند مواجهة شيء قد يثير ذكريات الأذى والألم الذي عانيت منه.

يمكن أن يساعدك أيضًا إذا وجدت نفسك تفكر في الخطأ مرارًا وتكرارًا.

في حين أن ذكرياتها ستظل موجودة دائمًا ، يمكنك أن تقول لنفسك أن المشاعر التي تشعر بها بسبب هذه الذكريات لا تستعيد مسامحتك.

أنت لا ترحم هذا الشخص. هذه المشاعر هي دروس يمكن أن تساعدك على تجنب التعرض للأذى بنفس الطريقة مرة أخرى.

تكرار المراحل.

نموذج REACH ليس شيئًا تمر به مرة واحدة.

ومن غير المرجح أن تكتمل المسامحة العاطفية التي تعمل عليها في المرة الأولى.

لكن من خلال المرور بالمراحل عدة مرات ، فإنك تستمر في تقليل المشاعر السلبية.

ويمكنك تنمية المشاعر الإيجابية التي قد تشعر بها تجاه الظالم - التعاطف والرحمة - حتى تصبح أكثر هيمنة من المشاعر السلبية.

لمعرفة المزيد عن نموذج REACH بمزيد من التفصيل ، يمكنك الرجوع إلى كتاب دكتور ورثينجتون التسامح والمصالحة: جسور الكمال والأمل .

بالإضافة إلى ذلك ، يقدم العديد من كتب التدريبات على موقعه على الويب والتي يمكنك تنزيلها مجانًا. تحتوي هذه على الكثير من التمارين لمساعدتك على طول طريق المسامحة.

يمكن العثور على هذه المصنفات هنا: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks

هل يمكن أن يغفر أي شيء؟

أحيانًا يقوم الناس بأشياء فظيعة وفظيعة للآخرين.

هل يمكن حقا أن نغفر لهؤلاء الناس وهذه الأفعال؟

الإجابة المختصرة هي: نعم ، يمكن أن تكون كذلك ، لكنها غالبًا ليست كذلك تمامًا.

أول شيء يجب تذكره هو أن المسامحة لا تحدث بين عشية وضحاها. بالنسبة لأخطر الجرائم ، قد يستغرق الأمر مدى الحياة.

لكن عملية التسامح كما هو موضح في النموذجين أعلاه يمكن أن تساعد في تقليل حدة المشاعر السلبية التي قد تحملها.

يمكنك مراجعة هذه النماذج مرارًا وتكرارًا ، وفي كل مرة قد تساعدك على الاقتراب أكثر من المسامحة العاطفية الكاملة.

لكن من المهم ألا تضرب نفسك إذا لم تستطع مسامحة شخص ما بشكل كامل.

وحتى إذا أعلن شخص آخر أنه قد غفر جريمة مماثلة (ربما شخص ما في مجموعة دعم) ، لا يجب أن تشعر بالفشل لأنك لا تستطيع أن تغفر ما أصابك من ظلم.

دائما اظهر اللطف مع نفسك . كن لطيفًا وتقبل أن العملية طويلة وصعبة.

سواء وصلت إلى نقطة نهاية إيجابية أم لا ، يمكنك دائمًا محاولة التحرك ببطء في الاتجاه الصحيح.

مع كل خطوة ، قد تشعر بتحسن قليل.

تحتوي هذه الصفحة على روابط تابعة. أتلقى عمولة صغيرة إذا اخترت شراء أي شيء بعد النقر عليها.

مصادر:

https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness

https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm

https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf

https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf

http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others

http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf