من السهل أن تشعر وكأنك وحيد في علاقة إشكالية مع شقيق عندما تنظر من حولك إلى ما يبدو أنه يمثل غالبية الأشخاص الذين يلعبون دور العائلات السعيدة.
لكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق.
إن مجرد فكرة الأسرة المثالية ، حيث تكون العلاقات حميمة ومتناغمة ومحبة وداعمة ، هي سمة سائدة في ثقافتنا.
انه ... انها الصورة النمطية غير الواقعية معززة بالأفلام والتلفزيون والإعلانات والمجلات اللامعة ، وهي في الغالب من صنع الخيال.
إذا لم تكن هذه الرؤية المغطاة بالسكر هي واقعك بسبب صراع الأخوة ، فمن السهل أن تشعر بعدم كفاية.
وإذا كنت بعيدًا عن واحد أو أكثر من أشقائك ، فإن الإجازات وحفلات الزفاف والجنازات وغيرها من الاحتفالات أو الأحداث المشتركة يمكن أن تكون محفوفة بمشهد من المشاعر الصعبة.
لا ، سندات الأشقاء ليست غير قابلة للكسر.
لقد تعلمنا أن الدم أثخن من الماء وأن علاقاتنا العائلية تربطنا من المهد إلى اللحد.
في الواقع ، على الرغم من ذلك ، خلال السنوات العديدة التي شاركت فيها نفس الجدران الأربعة لمنزل العائلة ، وركوب القمم وتحمل الانخفاضات ، حتمي أن تتصادم الشخصيات وتتطور الخصومات.
قضايا مثل محاباة الوالدين ، سواء كانت حقيقية أو متصورة ، تشبه صندوق العادم ، وتؤجج الاستياء وسوء الشعور بين الأشقاء.
قائمة العوامل الأخرى التي تلعب دورًا طويلة ، وتحتوي على بعض المشكلات الصعبة:
- الاعتداء الجسدي أو العاطفي أو الجنسي.
- المنافسة على الاهتمام.
- خلافات في الرأي حول العلاقات الرومانسية والسياسة.
- الشعور بالخيانة.
- غياب الدعم العاطفي.
- القضايا المالية مثل الميراث غير المتكافئ.
القائمة تطول وتطول ، مع وجود العديد من المحفزات عميقة الجذور في النفس ولها عواقب وخيمة.
وعندما يدخل الإخوة أو الأخوات في الإطار ويثيرون الخلافات في ديناميكية عائلية مضطربة بالفعل ، فإن هذا يفتح طبقة أخرى كاملة من القدرة على التباعد بين الأشقاء: تعزيز الأذى القديم أو خلق أضرار جديدة.
إحصائيات القطيعة الأسرية.
اتضح أن هناك عددًا أكبر من أعضاء نادي العائلة المنفصل عما قد تتخيله.
دراسة في الولايات المتحدة ذكرت معدلات القطيعة داخل العائلات المباشرة بحوالي 17٪.
مسح في المملكة المتحدة يقترح أن 20٪ من العائلات تتعامل مع القطيعة - أي واحدة من كل خمسة!
لذا ، فإن عدد الأشخاص الذين يشاركونك الألم كبير.
ومع ذلك ، على الرغم من انتشاره ، فإن اغتراب الأسرة يعد موضوعًا محظورًا - يميل المتأثرون به إلى عدم مناقشة الأمر في منتدى أوسع.
يبدو أنهم مضطرون للحفاظ على خصوصية المعلومات ، ربما لأن واقعهم لا يتناسب مع نموذج 'الأسرة المثالية' (الأسطوري).
وفي المواقف التي ينفتحون فيها ، يشعرون بأنهم مكشوفون وغير مدعومين لأن وصمة العار المرتبطة بالموضوع لا يمكن إنكارها.
11 طريقة للتعامل مع علاقة شقيق صعبة.
إليك حيث نقدم بعض النصائح حول كيفية التعامل مع علاقة إشكالية مع أخيك.
عندما يكذب زوجك على الأشياء الصغيرة
ربما سيكون من الممكن بناء الجسور. ربما لا.
بغض النظر عن أي شيء آخر تستخلصه من هذه المقالة ، تذكر دائمًا أنه في النهاية ، فإن صحتك العقلية وقلبك الرقيق على المحك. عليك أن تفعل ما هو أفضل بالنسبة لك.
مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها.
1. حلل ما هو الخطأ وكيف يجعلك ذلك تشعر.
من السهل السماح للأشياء بالمرور وإيجاد الأعذار باستمرار لسلوك أخيك.
ولكن من أجل سلامة عقلك ، يأتي وقت تحتاج فيه إلى تحديد ما هو دقيق السلوكيات السامة .
علاوة على ذلك ، يجب أن تفكر في كيفية تأثير هذه السلوكيات عليك وعلى الأسرة الأوسع.
يمكن أن تظهر السمية نفسها بعدة طرق. ربما يتجاهل أخوك / أختك باستمرار كل ما يخرج من فمك ، أو يظهر سلوكًا عدوانيًا سلبيًا ، أو يفشل في إظهار أي تعاطف ، أو يبدو أنه يستمتع بكل فرصة ممكنة لإحباطك.
بعد تحديد الطبيعة الدقيقة للسلوك ، ركز على كيفية تأثير ذلك على راحة البال العامة ومزاجك ومستويات طاقتك واحترامك لذاتك.
هذه هي الخطوة الأولى نحو تمكين نفسك من التعامل مع الموقف وفهم استجابتك العاطفية.
2. توقف عن محاولة تبرير السلوك السلبي.
ربما تكون قد غضت الطرف عن السلوك السيئ لأخيك ، على الرغم من الألم الذي يسببه لك ، فقط للحفاظ على السلام مع بقية أفراد الأسرة.
ولكن ، إذا كانت الطريقة التي يتصرفون بها شديدة السمية لدرجة أنها تدمر إحساسك بالرفاهية ، فمن الضروري أن تضع نفسك في مقدمة التغيير.
إذا كانت قنوات الاتصال لا تزال مفتوحة ، فإن شقيقك المزعج يحتاج إلى معرفة ما تشعر به. استكشاف أسباب انفتاح الخليج أمر ضروري.
3. هل القطيعة هي الخيار الوحيد؟
للاغتراب بين الأشقاء تداعيات عاطفية تتجاوز علاقتك المباشرة وتؤثر على ديناميكية الأسرة الأوسع. سيشعر الوالدان والأشقاء الآخرون بذلك أيضًا.
تصعب إدارة الاحتفالات أو الأحداث العائلية الكبيرة عندما يتمزق نسيج الأسرة.
لذا ، إذا قررت ترك العلاقة ، فيجب أن يكون ذلك للأسباب الصحيحة و ليس مجرد قرار سريع يتم اتخاذه في خضم هذه اللحظة.
من ناحية أخرى ، ربما تكون قد بذلت قصارى جهدك لتهدئة المياه المضطربة ، ولكن في النهاية ، قد يكون أخوك قد اختار عزل نفسه على الرغم من جهودك. قرارهم ، بالطبع ، خارج عن إرادتك.
أنت الآن بحاجة إلى التفكير في مدى تقديرك للعلاقة ، سواء كنت مستعدًا للقتال من أجلها ، أو ما إذا كان الوقت قد حان للتخلي عنها.
4. مجرد هدوء أم استراحة دائمة؟
هل ترى أن الخلاف بينكما قابل للحل ، في ظل فترة تهدئة مناسبة؟
أم أن الضرر عميق لدرجة أن الحل الوحيد هو الانقسام الدائم؟
يجدر بك قضاء بعض الوقت في التفكير في مستقبل لا يظهر فيه أختك. كيف يجعلك ذلك تشعر؟ هل تجدها راحة كبيرة أم أنها تجلب لك الحزن؟
إذا كان قرارك هو محاولة مواصلة جهود بناء الجسور ، فافتح نفسك للاستماع إلى القصة من منظور أخيك.
هذا يعني أنك ستحتاج إلى قبول نصيبك من اللوم والاعتذار.
الوقوع في حب فتاة
وفقًا لعالم نفس العلاقة الدكتور جوشوا كولمان و 'التعاطف والتعاطف والتعاطف' هو المفتاح.
يمضي في شرح ذلك 'لا يعود الناس إلى أسرهم لأنك أحرجتهم على ذلك ، فعادةً ما يكون ذلك لأنهم يشعرون بمزيد من التفهم'.
بينما قد تجد في قلبك أن تسامح وتنسى ، قد يكافح شقيقك لفعل الشيء نفسه. هذا شيء يجب أن تتصالح معه حتى تتمكن من المضي قدمًا.
على العكس من ذلك ، إذا كان قرارك هو إنهاء العلاقة بشكل دائم ، فأنت بحاجة إلى قبول أن الأسباب الكامنة وراء الغضب والعزلة ستظل غير معروفة إلى الأبد.
في الحالات القصوى المزمنة وغير القابلة للحل والمتطرفة ، قد يكون الابتعاد هو الإجراء الوحيد الممكن من أجل صحتك العاطفية والعقلية.
لا تشعر أبدًا بالذنب لأن مسؤوليتك الأكبر هي رفاهيتك.
5. افهم أنك قد لا تعرف أبدًا السبب الكامن وراء السلوك.
قد يكون من الممكن أن تسأل أخيك مباشرة عن الأسباب التي تجعله يتصرف بالطريقة التي يتصرف بها.
أو قد لا يحدث ذلك ، لا سيما في حالة توقف جميع الاتصالات وإغلاق قنوات الاتصال بشكل نهائي.
حتى في الحالة الأولى ، هناك ضمان ضئيل للرضا بالنسبة لك ، نظرًا لأن سلوكهم سيكون محكومًا بالطريقة الفريدة التي تعاملوا بها مع تجارب حياتهم واستجابت لهم بشيء لا يتحكمون فيه كثيرًا.
قد تعتقد أنك شاركت حياة داخل نفس الجدران الأربعة لمدة عشرين عامًا تقريبًا ، ولكن نفس الحافز - العلاج الأبوي القاسي ، على سبيل المثال - يمكن أن يؤدي إلى استجابة مختلفة تمامًا.
إن تعلم تقدير أن السلوك السام ينبع من التعاسة أو القلق العميق داخل الفرد ، سواء أدركت السبب الجذري له أم لا ، سيساعدك على إدراك أن الأفعال المؤذية هي انعكاس للحالة الداخلية للشخص.
نتيجة لذلك ، قد يكون تأثيرها عليك أقل ضررًا.
6. لا تشرك أقارب آخرين.
إن مطالبة أفراد الأسرة الآخرين باختيار جانب أمر غير عادل ومن المرجح أن يعمق الانقسام.
إذا كانت المشكلة بينك وبين شقيقك فقط ، فإن إشراك الأسرة الأوسع يعرضك لخطر المساومة بعلاقتك معهم جميعًا.
7. تجنب نشر النميمة.
لعبة اللوم هي لعبة لا يمكنك الفوز بها أبدًا. لن تكسب شيئًا إذا اتجهت إلى طريق 'قال / قالت'.
بغض النظر عما إذا كان شقيقك يبذل قصارى جهده لتقويض علاقتك بالعائلة الأوسع من خلال نشر الشائعات والقيل والقال ، فأنت بحاجة إلى أن تكون الشخص الأفضل. لا تدع نفسك تنخفض إلى مستوى سلوكهم.
إذا قمت بالرد ، فإنك ستضيف الوقود إلى النار وتعطيهم الذخيرة لاستخدامها ضدك.
8. تقر بأن إصلاح العلاقة هو طريق ذو اتجاهين.
حاول قدر المستطاع أن تصلح الأسوار بينك وبين شقيقك المنفصل عنك ، إذا لم تكن الإرادة موجودة من جانبهم ، فربما لن تذهب بعيدًا.
إلى أن يصبحوا مستعدين للتغيير ، ستظل علاقتك في حالة انهيار ، لكن يجب ألا تتحمل أي مسؤولية عن ذلك. لقد حاولت ، لكنهم لم يتمكنوا أو لم يرغبوا في مقابلتك في منتصف الطريق. هذا ليس خطأك.
إذا سمحت لحالتك العقلية بأن تتدهور بسبب رفضهم العنيد لإصلاح الأسوار ، فإن الشخص الوحيد الذي سيتضرر هو أنت. لا تدع ذلك يحدث.
9. لا تدع الأمور تتفاقم.
كما ذكرنا سابقًا ، نادرًا ما يتم مناقشة موضوع القطيعة بين الأشقاء.
ومع ذلك ، يجدر بنا أن نتذكر القول القديم بذلك 'مشكلة مشتركة ، مشكلة نصف'.
سيخلق تكديس هذه المشاعر القوية عبئًا عاطفيًا متزايدًا بداخلك ، لذلك من المهم إيجاد طريقة لمشاركة مشاعرك مع من تثق بهم.
لا يقتصر الأمر على الحديث عن مشاعرك مع صديق علاجي فحسب ، بل يساعدك أيضًا على اكتساب منظور حول الموقف العام ، وتحديد جذر غضبك ، والتحقق من مشاعرك.
فقط كن على علم بأن إشراك أفراد الأسرة في مثل هذه المناقشات أمر غير حكيم ، لأسباب واضحة
في حالة عدم وجود أذن استماع ودودة ، قد يكون التحدث إلى المعالج هو الحل الأفضل.
10. تعامل مع التجمعات العائلية بلباقة.
لن تكون التجمعات العائلية التي تمثل معالم مهمة واحتفالات سهلة أبدًا عندما تكون علاقات الأشقاء متوترة أو محطمة.
نظرًا لأنه غالبًا ما يكون من الصعب تجنب هذه المناسبات دون إيذاء المشاعر ، فستحتاج إلى تقوية نفسك للبقاء وديًا تجاه أخيك.
كن الشخص الأفضل وتجاوز أي عداء أو أي محاولات قد يقوم بها لإثارة غضبك.
قد تكون قادرًا على تجنب الاتصال وبالتالي الخلاف إذا تمكنت من إيجاد طريقة للمشاركة في الاحتفال في يوم مختلف. قد تكون هذه طريقة رائعة لتقليل التوتر ، ليس عليك فقط ، ولكن على الأسرة الأوسع أيضًا.
على سبيل المثال ، يمكنك الاحتفال بعيد ميلاد العائلة يومًا ما مبكرًا أو متأخرًا يومًا ما ، وترك أخيك يحتل مركز الصدارة في اليوم نفسه.
أو فكر في مقابلة بقية أفراد العائلة عشية عيد الميلاد لتجنب صدام محتمل في يوم عيد الميلاد.
يمكنك التقليل من أي شعور بالإهمال عن طريق إنشاء تقاليد جديدة في هذه الأيام الخاصة وبالتالي تكوين ذكرياتك الخاصة ، ولكن دون ضغوط مشاركة المناسبة مع شقيقك المنفصل عنك.
11. ضع نصب عينيك المضي قدما.
سواء قررت بذل قصارى جهدك لبناء هذا الجسر واستعادة علاقتك المقطوعة أو اخترت قطع العلاقات بشكل دائم ، فأنت بحاجة إلى التركيز على المستقبل وعدم التفكير في معاناة الماضي.
في الحالة الأخيرة ، ستحتاج إلى رسم خط على الرمال وتقبل حقيقة الشخص الذي أصبح عليه أختك ، بغض النظر عن العلاقة التي كنت تتمتع بها من قبل.
في حين أن هذا قد يجلب لك قدرًا من الألم ، فإن رفع العبء العاطفي سيوفر لك الراحة كتعويض.
لا تدع المرارة تتسلل وتفعل أسوأ ما في الأمر.
بدلاً من ذلك ، ركز طاقاتك على الأصدقاء والعائلة الذين يقدرونك ولا تدع الضغينة تثقل كاهلك.
كما قال أحدهم ذات مرة: 'بينما تحمل ضغينة ، فإنهم يرقصون في الخارج.' ليس احتمالًا سعيدًا - لا تدع ذلك يحدث!
ما زلت غير متأكد مما يجب عليك فعله حيال العلاقة الصعبة التي تربطك بأخيك أو أختك؟ هل تريد التحدث عما تشعر به؟ تحدث إلى مستشار اليوم يمكنه إرشادك خلال الأمور. ببساطة انقر هنا للتواصل مع واحد.
ربما يعجبك أيضا:
