© ترخيص الصورة عبر الإيداعقد تكون شخصًا مفيدًا بشكل طبيعي يتوق إلى تقديم المشورة للآخرين إذا كنت تعتقد أنه يمكنك إحداث تأثير إيجابي في حياتهم. لكن هذا لا يعني أن تقييمك دقيقة ، أو أن نصيحتك ذات صلة بالموقف المطروح. هذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بأطفالك البالغين. على الرغم من أن نصيحتك قد تكون جيدة النية ، وتعتقد بصراحة أنك مفيدة من خلال تقديمها ، هناك العديد من الأسباب التي تجعل أطفالك لا يريدون ذلك.
1. العالم الذي يعيشون فيه الآن مختلف تماما من الشخص الذي نشأت فيه.
تكافح أحد أصدقاء شريكي مع البطالة في الوقت الحالي ، في أواخر الأربعينيات من عمرها ، وهو أمر صعب للغاية على العديد من المستويات. أخبرها والد هذه المرأة ذي النية الحسن أنها يجب أن تتبع خطى والدتها والتواصل مع الجامعة المحلية: 'إنهم يبحثون دائمًا عن فتيات من أجل تجمع الكتابة ، كما تعلمون - فقط تظهر هناك مع سيرة ذاتية واطلب منهم وظيفة. ' عندما أخبرته أن هذا لم يكن خيارًا ، سخر منها واتصل بالجامعة بنفسه ليظهر لها مدى سخافة كانت.
وغني عن القول أنه أصيب بالصدمة (ومهيج) لاكتشاف أنه لم يكن لديهم تجمع الكتابة منذ عام 1992 ، مما يجعل نصيحته عديمة الفائدة تمامًا.
وبالمثل ، من المحتمل أن تكون قد لاحظت أن كل شيء أصبح أكثر تكلفة بكثير في السنوات الأخيرة. بلغ متوسط تكلفة منزل من غرفتي نوم في مدينة أمريكا الشمالية الرئيسية حوالي 220،000 دولار في عام 2002. الآن ، يكلف نفس المنزل أكثر من مليون دولار. إذا كنت تقدم نصيحة حياة أطفالك البالغة استنادًا إلى تجربة شخصية عفا عليها الزمن ، فالرجاء إدراك أن نصيحتك مفيدة مثل مقلاة خشبية.
2. لم يطلبوا نصيحتك.
ما لم يكن أطفالك خاصة اطلب من مدخلاتك ونصيحتك حول شيء ما ، لا تقدم أي شيء. قد يأتون إليك بمشاكل يواجهونها ، إما في علاقتهم أو بالحياة بشكل عام ، لأنهم يبحثون عن الدعم والراحة - وليس النصيحة. إنهم بحاجة إلى التنفيس عن إحباطهم مع شخص يمكن أن يثق بهم ، وتقديم المشورة عندما لا يُطلب من ذلك قد يلحق الضرر بديناميكي.
هناك العديد من الأسباب التي تجعل الآباء يقدمون نصيحة غير مرغوب فيها ، لكن وفقا ل Psych Central ، والآباء والأمهات الذين يفعلون ذلك ، غالبا ما ينتهي بهم الأمر إلى إلحاق ضرر أكثر من النفع. على سبيل المثال ، دعنا نقول أن طفلك يزول عليك عن شريكه وتهين هذا الشخص وتقترح أن ينقسموا. إذا لم يفعلوا ذلك ، فسيقضي طفلك بقية حياته على إدراك أنه لا يمكنك تحمل شريكه. وبالمثل ، إذا اقترحت شيئًا لطفلك الذي عرفوه بالفعل منذ سنوات ، فسوف يشعرون بالتعامل معهم ، وقد تفترض أنك تعتقد أنها غير كفؤة. في النهاية ، سوف يتوقفون عن الانفتاح عليك ، أو ما هو أسوأ ، قد يقطعك أطفالك البالغين .
3. أنت تقترح أشياء أنت القيمة ، وليس ما هو صحيح هم.
بقدر ما قد ترغب في العيش بشكل غير مباشر من خلال أطفالك وجعلهم ينجحون في المناطق كنت أعتقد هي مثالية بالنسبة لهم ، وهذا لا يعني أن هذه الأشياء مناسبة للأفراد الذين جلبتهم إلى العالم. كما أعرب Kahlil Gibran ببلاغة في قصيدته على الأطفال : 'قد تعطيهم حبك ولكن ليس أفكارك ، لأن لديهم خاصة بهم أفكار.'
بالتأكيد ، قد تعتقد أن طفلك سيكون مذهلاً في مطاردة معينة ، لكن هذا لا يعني أن لديهم أي اهتمام بالقيام بذلك. ربما تشعر أنهم بحاجة إلى تبرير موقفهم بما يرضيك قبل أن تتخلى عن قبوله. وإذا لم يكن لديهم تفسير معقول بما فيه الكفاية (في رأيك) حول سبب عدم ارتياحهم ، فيجب عليهم اتباع نصيحة شيوخهم.
علم النفس اليوم ينصح الآباء للاستماع إلى أطفالهم البالغين ، ثم اسأل كيف يمكنهم دعمهم بشكل أفضل بأهدافهم وتحدياتهم الشخصية. على سبيل المثال ، فإن الطفل البالغ الذي يحاول معرفة كيفية تحويل شغف حياته إلى مهنة ما ، سيستفيد أكثر من مساعدتك في التقدم إلى المدارس أو للحصول على المنح ، بدلاً من الاستماع إليك في محاضرةهم لساعات حول كيفية الانضمام إلى الجيش مثلما فعل كل جيل آخر في الأسرة.
4. أنت لا تعرف جميع الأسباب الدقيقة لعدم عمل نصيحتك معهم.
لمجرد أن شيئًا ما كان يعمل بشكل جيد بالنسبة لك ، فهذا لا يعني أنه مثالي لذنبك. قد يكون لدى طفلك البالغ مجموعة كاملة من الصراعات الشخصية التي لم يكن عليك مواجهتها أبدًا. قد يشارككم اثنين من الحمض النووي ، ولديهما العديد من الجوانب المشتركة ، ولكن هذا هو المكان الذي تنتهي فيه أوجه التشابه.
إن إخبار طفلك المصاب بفرط الحركة ، أو التهاب المفاصل الناجم عن الإصابات السابقة بأنه يجب أن يتناول الركض أو أن اليوغا من Ashtanga للحصول على الشكل لن يكون مفيدًا في أي مستوى. وينطبق الشيء نفسه على التوصية بالأطعمة عندما لا تعرف جميع حساسياتها/الحساسية ، أو برامج الكمبيوتر التي لا تعمل مع نظام التشغيل الخاص بهم.
5. يشعرون أنك تغزو خصوصيتهم.
This one is particularly relevant if the subject you’re offering advice about is absolutely none of your concern. على سبيل المثال ، أخذ طفلك البالغ جانباً وذكر أنك لاحظت أنه لم ينجب طفلاً حتى الآن على الرغم من الزواج منذ بضع سنوات ، ثم تقديم المشورة بشأن أفضل الطرق للاستمرار في الحمل.
الذي فاز في المباراة بين غولدبرغ وبروك ليسنر
هذا غير مناسب على مستويات لا حصر لها ، وهو غزو هائل للخصوصية الشخصية. من المحتمل أيضًا أن يصنع يبدأ طفلك البالغ في تجنبك . أنت لا تعرف ما إذا كانوا يحاولون التصور ، وإذا كانوا يتعاملون مع مشاكل الخصوبة ، وإذا عانوا من فقدان الحمل ، وما إلى ذلك. إلى جانب ذلك ، فإن سؤال أطفالك عن عاداتهم الإنجابية ، فهذا يتأثر بشكل أساسي في حياتهم الجنسية ، وهو أمر لا بأس به أبدًا.
6. ما تنصحه هو خطأ.
إلى حد جيد كما تعتقد أنك ، قد تقدم نصيحة ليست خاطئة وغير مفيدة فقط-قد تكون ضارة ومزعجة للغاية لهم. على سبيل المثال ، إخبار طفلك البالغ العصبي بـ ' فقط تتصرف كما لو أنك لست مصابًا بالتوحد
وينطبق الشيء نفسه على النصيحة التي تتعارض مع ما يعرفونه ، مثل تقديم المشورة لهم بعدم العيش مع شركائهم قبل الزواج ، أو 'مجرد تجاهل' الأشخاص الذين يتسللون أو يساءون معالجتهم بدلاً من الوقوف لأنفسهم ، أو الاستمرار في دفع أنفسهم عن طريق المرض أو الإصابة بدلاً من قضاء وقت كافٍ للراحة والشفاء بشكل صحيح.
7. يريدون أن يحترمون كبالغين مستقلين.
عندما تفكر في القرارات التي تتخذها على أساس يومي ، فأنت آمن في حقيقة أنك صنعتها بنفسك بدلاً من أن تملي عليك أفعالك من قبل شخص آخر ، صحيح؟ أطفالك الآن بالغون ، ويريدون تجربة هذه الحرية أيضًا. إن احترام حريتهم واستقلالهم أمر أساسي إذا كنت ترغب في ذلك الحفاظ على روابط قوية مع طفلك البالغ . لقد أمضوا العقدين الأخيرين الذين يتم إخبارهم بما يجب فعله من قبل جميع البالغين في حياتهم ، والآن حان الوقت لهم للعيش في الحياة الخاصة بهم ، حتى لو كان ذلك يشمل بعض المنعطفات الخاطئة هنا وهناك.
لقد ارتكب كل واحد منا أخطاء في الماضي ، لكن تلك الأخطاء كانت فرص تعليمية مفيدة للغاية. على الرغم من أنك قد يكون لديك حقًا أفضل اهتمامات طفلك البالغ في القلب ، وتريد أن تجني لهم الصعوبات والآلام التي قد تكون قد واجهتها ، في محاولة لإخبارهم بما يجب عليهم فعله (من أجل مصلحتهم!) على أنهم يسيطرون على السيطرة. علاوة على ذلك ، قد تحاول إقناعهم بالخطأ بشكل دائم إلى جانب السلامة والحذر عندما يريدون المغامرة وخبرة المخاطرة.
قد يكونون دائمًا أطفالك ، لكنهم لم يعودوا أطفالًا. توقف عن معالجتها على هذا النحو.
الأفكار النهائية ...
إذا وجدت نفسك على وشك تقديم نصيحة أطفالك حول شيء ما ، فاطلب لحظة - مثل المشي الموجز أو استراحة القهوة - لفحص النوايا الكامنة وراء أفعالك. هل تقدم هذه النصيحة لأنها تجعلك تشعر أنك بحاجة إلى أطفالك؟ أو لأنك تعتقد أنك تعرف ما هو الأفضل بالنسبة لهم ، على الرغم من حقيقة أنهم يزرعون وقادرين على حد سواء؟ هذه فرصة عظيمة للتأمل ، بالإضافة إلى فرصة لزراعة علاقة أكثر صحة وأكثر احتراماً بينك وبين أطفالك البالغين.
