الإفصاح: تحتوي هذه الصفحة على روابط تابعة لشركاء محددين. نتلقى عمولة إذا اخترت إجراء عملية شراء بعد النقر عليها.
من المهم أن نعتني بأنفسنا ونتأكد من تلبية جميع احتياجاتنا. تتجاوز هذه الاحتياجات مجرد الغذاء والمأوى لتشمل الخبرات والصلات التي تساعدنا على الازدهار كأفراد.
الرعاية الذاتية مهمة ، ولكن متى تكون الرعاية الذاتية والتأكد من تلبية احتياجاتنا لها الأسبقية على الاهتمام بالآخرين؟ أو الحشمة الأساسية؟
في أي مرحلة ينتقل الشخص من الاهتمام الصحي برفاهيته إلى التفكير فقط في نفسه وما يريده أو يحتاجه؟
ما الذي يجعل الشخص أنانيًا؟
فيما يلي قائمة بالإشارات التي تدل على أن 'الأنانية' ليست مجرد اسمك الأوسط ، إنها جزء هائل من هويتك. إنها ليست قائمة كاملة ، ولكن إذا كنت شخصًا أنانيًا ، فمن المحتمل أنك ستتعرف على العديد من هذه السمات في نفسك - إما لأنك مدرك لذاتك بما يكفي لرؤيتها أو لأن الناس اتهموك بها.
لذا ، اربط نفسك بينما ننظر إلى التمركز حول الذات من جميع الزوايا.
تحدث إلى معالج مُعتمد وخبير لمساعدتك على تحويل عقلك وسلوكك الأناني إلى شيء أكثر رعاية ولطفًا. قد ترغب في المحاولة التحدث إلى شخص عبر BetterHelp.com للحصول على رعاية عالية الجودة في أفضل حالاتها.
15 علامة على أنك أناني:
1. أنت تعرف جيدًا أنك كذلك.
أنت تعلم أنك لقيط أناني ، حتى لو كنت في حالة إنكار غير عميق حيال ذلك. أنت تفعل الأشياء كيف ومتى تريد ، وهذه هي نهاية الأمر. بالإضافة إلى ذلك ، فأنت تريد أن تسير الأمور بالطريقة التي تريدها بالضبط ، وتميل إلى الذهاب إلى المقذوفات إذا لم تفعل ذلك.
على سبيل المثال ، قد تصر على أن تكون الشخص الذي يختار خيارات تناول الطعام في الخارج في كل مرة لأنك ترفض التنازل. ستسحب من الحساب المصرفي المشترك للعناصر التي تريدها ولكنك تصر على أن يدفع زوجك أو أفراد أسرتك الآخرون مقابل ممتلكاتهم من مدخراتهم الخاصة.
حتى عندما يتعلق الأمر بشيء بسيط مثل تشغيل الموسيقى أو اختيار فيلم ، فسيتعين على الآخرين من حولك الاستماع إلى ما تريد أو مشاهدته ، أو ستجعل الأمر صعبًا أو غير ممتع إذا لم يقرر الآخرون ذلك. ذوقك المحدد.
2. احتياجاتك ورغباتك تأتي أولاً.
نادرًا ما تأخذ في الحسبان رغبات واحتياجات الآخرين ، إن لم تكن كذلك ، إلا إذا كانوا بالطبع يساعدون في تعزيز خططك الخاصة ، أو يفيدونك بشكل مباشر.
على سبيل المثال ، لنفترض أن شريكك قال إنه يريدك حقًا أن تحضر شيئًا يشارك فيه. ربما يكون لديهم أعمال فنية معروضة في معرض أو لديهم حفلة لإصدار ألبوم لفرقتهم. يمكنك في البداية أن تلفت انتباهك إلى الإزعاج ، حتى تتذكر أن هناك مكانًا رائعًا للبيرة الحرفية بالقرب منك حيث يمكنك تخزينه.
بعد ذلك ، أصبح الحدث فجأة يستحق العناء ، خاصة أنه يمكنك الهروب في أسرع وقت ممكن.
أو ربما تحدث زوجك عن رغبته في الحصول على أداة مطبخ فاخرة. على الرغم من أنك لن تستخدمها أبدًا ، فقد تحصل عليها فقط لأنهم سيطبخون أشياء رائعة لك في كثير من الأحيان. إنه مثال ممتاز على 'الإيثار الأناني'. ظاهريًا ، يبدو أنك تفعل شيئًا لطيفًا لهم ، في حين أنك في الواقع تبحث عن أفضل اهتماماتك الخاصة. هم مجرد قناة لجعل الذوق يحدث أنت .
3. 'طريقي أو الطريق السريع.'
نظرًا لأنك لا تساوم ، إذا لم يرى الآخرون حكمة تفضيلاتك ورغباتك ، فأنت لا تهتم بها على الإطلاق. أنت تعرف الأفضل في كل موقف ، وما تريد القيام به هو دائمًا أكثر متعة وأهمية وذات عيار أعلى مما قد يحبه أي شخص آخر.
علاوة على ذلك ، إذا خرجتم جميعًا وفعلتم الشيء الذي أنت تريد ، فقد تتاح لك الفرصة لتعزيز اهتماماتك الخاصة ، اعتمادًا على الشخص الذي قد تصادفه. لأن ذلك بالطبع يأخذ أولوية أعلى من ضمان أن أولئك الذين تدعي أنهم يهتمون لأمرهم يقضون وقتًا ممتعًا أيضًا.
يظهر هذا النوع من الأنانية في الآباء الذين ينغمسون في رغباتهم قبل احتياجات الآخرين. على سبيل المثال ، قد ترى أحد الوالدين يشتري لنفسه شيئًا باهظًا بدلاً من الدفع مقابل رعاية أسنان المراهق أو اللوازم المدرسية. ثم إذا اشتكى الطفل ، سيقول الوالد أنه إذا لم يعجبه الوضع ، فيمكنه الخروج.
4. إنك ترى الناس كأدوات أو نقاط انطلاق ، وليس بشرًا.
في عينيك ، يشبه الناس الأشياء التي لها استخدامات محتملة لك ، بدلاً من كائنات حساسة لها مشاعر وأحلام واحتياجات فردية. أنت لا تراهم كأفراد أو تتصل بهم كأقران ، ولكنك تحدد قيمتها بناءً على ما إذا كان لديك استخدام لهم أم لا.
عندما تقابل شخصًا جديدًا ، فمن المحتمل أن تسأله عما يفعله من أجل لقمة العيش ، وما هي هواياته ، وما إلى ذلك. هذا ليس لأنك مهتم حقًا ، ولكنك تبحث عن جوانب قد تفيد حياتك المهنية أو مجموعة مهاراتك أو دائرتك الاجتماعية. في الواقع ، قد تبذل قصارى جهدك للتواصل مع الآخرين خاصة لما يمكنهم فعله من أجلك.
وبعد ذلك ، بمجرد انتهاء مدة فائدتها ، ستقوم ببساطة بإعادة التوجيه والمضي قدمًا. هذا هو إطار عقلك ، وأي شيء آخر يعتبر غريبًا. سوف تضحك على وجهات نظر الآخرين إذا كنت تعتقد أنه يمكنك الحصول على شيء منهم ، أو إذا كان يُنظر إليهم على أنهم يتمتعون بمكانة اجتماعية قوية. من الشائع أن يتعامل الأنانيون بقسوة شديدة مع الآخرين الذين يشعرون بأنهم لا قيمة لهم.
قم بتقييم كيفية معاملتك للآخرين عندما لا يعودون مفيدين أو مفيدين لك. إذا كان شريكك يتقدم في السن جدًا بحيث لا تجده جذابًا جسديًا ، فهل يمكنك ببساطة استبداله بنموذج أصغر سنًا؟ إذا كان زوجك الذي يعمل بجد كسر ظهره في العمل ، فهل ستشتكي من عدم تفكيره ومدى طردك؟
ضع في اعتبارك أين تكمن ولاءاتك ، إذا كان لديك أي منها. ثم اختبر سبب شعورك بهذا الولاء. هل هو من باب الحب والاحترام والواجب؟ أم أن هؤلاء الأشخاص لم ينتهوا من لعب دورهم في قصتك بعد؟
5. كل شيء يدور حولك.
في الأساس ، عندما تتفاعل أو تتعامل مع أشخاص آخرين ، فإن كل أفكارك تتمحور حول كيفية تأثيرهم عليك ، وليس على من هم وأين هم.
لقد صادفت مثالًا رائعًا على هذا مؤخرًا: كانت امرأة تندب لحقيقة أن ابنتها الشابة المراهقة لم تكن تتطور بنفس معدل نمو أقرانها. بدلاً من القلق بشأن ما إذا كانت الفتاة تعاني من خلل هرموني ، كانت تسأل كيف كان من المفترض أن تتعامل مع حقيقة أن طفلها لم يكن 'طبيعيًا'. هل تعرف كيف أثر ذلك لها ؟
كيف كان من المفترض أن تتسوق من حمالات الصدر ومستلزمات العناية الشخصية إذا كانت ابنتها متهورة لدرجة أنها تتأخر عن الجدول الزمني بهذا الشكل؟
اسأل نفسك عما إذا كنت في أي وقت مضى في موقف حيث ، بدلاً من التعبير عن قلقك بشأن معاناة شخص آخر مع صحته أو قوته الجسدية ، فإنك ببساطة تشعر بالإحباط أو الانزعاج من كيفية إزعاجهم أنت .
6. لن تفعل معروفًا أبدًا دون أن تعرف أنك ستحصل على شيء في المقابل.
هل يحتاج صديقك إلى المساعدة في الحركة؟ بالتأكيد ، سوف تمد يد العون ... ولكن ما الفائدة من ذلك؟ إذا لم يتمكنوا من إخبارك على الفور بما يمكنهم تقديمه لك كمكافأة ، فستتأكد من إخبارهم بأنهم مدينون لك - وستحاول الضغط على كل ما يمكنك الاستغناء عنه ، حتى لو كان ذلك عدة مرات مما فعلته لهم.
ستتصل بهم في منتصف الليل لاصطحابك من المطار وتذكيرهم بذلك الوقت أنك فعلت هذا الشيء من أجلهم. وساعدهم الجنة إذا حاولوا طلب المزيد من وقتك وجهدك قبل تقديم ما تعتبره تعويضًا مناسبًا عن الإزعاج. بعد كل شيء ، طاقتك أكثر قيمة بكثير من طاقتهم ، أليس كذلك؟
7. أنت لا تفي بوعودك.
قد تقدم وعودًا عندما تحاول إقناع شخص ما بفعل شيء ما من أجلك ، ولكنك بعد ذلك لا تؤجل نهايتك في الصفقة. ستقول كل ما هو مطلوب للحصول على ما تريد ، ولكن عندما يحين الوقت لتحقيق ما قلته أنك ستفعله في المقابل ، حسنًا ... لقد حدث شيء آخر ولا يمكنك ذلك ببساطة. آسف لست آسف.
في الواقع ، من المحتمل أن تصبح عصبيًا عندما يناديك شخص ما بهذا الأمر ويذكرك بأنك وعدت بفعل ذلك الشيء. ألا يفهمون أن لديك أشياء أخرى أكثر أهمية وأفضل لتفعلها بوقتك؟
ومع ذلك ، مثل الكثير من المشاكل الشخصية التي ذكرناها سابقًا ، إذا حنث شخص آخر بوعده لك ، فسوف ينهار كل الجحيم. لقد وثقت بهم ، وأعطوك كلمتهم. كيف يمكن أن يكونوا فظيعين لدرجة إلغاء القيام بشيء يعني الكثير بالنسبة لك؟
في تلك الملاحظة…
8. أنت لا تقوم بنصيبك العادل.
ربما تشكو من أن شريكك يستمر في 'إزعاجك' طوال الوقت للقيام بالأعمال المنزلية المختلفة ، أو ينزعج منك لأنك نسيت اصطحاب الأطفال من المدرسة مرة أخرى ، وما إلى ذلك. قد يقومون بـ 95٪ من عمليات الطهي والتنظيف ورعاية الأطفال ، ولكن يجب التخلص من 5٪ من مسؤوليتك مثل الدم من الحجر.
كل ما تشارك فيه له الأسبقية على ما يجب القيام به ، وستشعر بالاستياء والغضب عندما تشعر بالذنب أو تضطر إلى تعليق نفسك. لا تريد إيقاف الفيلم مؤقتًا لإزالة القمامة الغبية. لماذا لا يستطيع شخص آخر القيام بذلك؟ وماذا لو كانت هناك مقابلة بين الوالدين والمعلمين حول ابنك يوم الجمعة. لقد دعاك أصدقاؤك لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، لذا لن تتمكن من الحضور.
قد يحدث هذا في المنزل أو في العمل ، ولكن في كلتا الحالتين ، يضطر الآخرون باستمرار إلى تحمل فترة الركود التي تسببها. يمكنك تسليح عدم الكفاءة (مثل حرق الوجبات عمدًا أو تحويل لون الغسيل إلى اللون الوردي) للتخلص من الاضطرار إلى القيام بهذه الأعمال الروتينية مرة أخرى. أو ستكون غائبًا بسهولة عندما يلزم إنجاز الجزء الأكبر من العمل. يمكنهم فرزها بشكل جيد بمفردهم ، أليس كذلك؟
9. لديك ضغائن.
إن عبارة 'سامح وانس' ليست جزءًا من مفرداتك. ليس إلا إذا كنت تشجع شخصًا آخر على مسامحتك بالطبع.
إذا قام شخص ما بتسخيرك لسبب ما ، فستتمسك بالأذى والغضب والاستياء الذي تسبب فيه إلى أجل غير مسمى. لا يهم ما إذا كانوا قد اعتذروا ، أو فعلوا كل ما في وسعهم لتعويض ذلك ، أو إذا كان ما حدث عرضيًا. لقد أخطأوا في ارتكابك ، ولن تدع ذلك يسقط.
في الواقع ، ستستخدمه لتحقيق أقصى فائدة لك. ستذكرها عندما تريد أن تشق طريقك أو إذا كنت تعلم أنهم يشعرون بسعادة أكبر مما أنت عليه في تلك اللحظة. بعبارات أبسط ، يجب أن يعرفوا أن إساءة معاملتك بهذه الطريقة لم تكن مقبولة ولن تعود أبدًا.
بعد عشرين أو ثلاثين عامًا على الطريق ، لا يزال بإمكانك ذكر ذلك على مائدة عشاء العطلة ، فقط للتأكد من أنهم يعرفون أنهم ما زالوا في بيت الكلب.
10. أنت منخرط في نفسك لدرجة أنك لا تلاحظ معاناة الآخرين (وصراعاتهم لا تهمك حقًا).
قد تكون منخرطًا في نفسك تمامًا لدرجة أنك لا تدرك حتى عندما يؤذي الآخرون من حولك. علاوة على ذلك ، إذا لاحظت أن هناك شيئًا خاطئًا ، فأنت تريد منهم أن يتوقفوا عن السيطرة عليه حتى لا تضطر إلى التعامل معه.
من الصعب عليك أن تستجمع أي شعور بالرعاية لما يمرون به. في الواقع ، يزعجك الاستماع إلى مشكلاتهم ، وتفضل تجنبها. الاستثناء هنا هو متى وإذا كان إظهار التعاطف (الزائف) وعرض مساعدتهم سيفيدك على المدى الطويل ، مثل قوادة قريب مسن مريض قد يسعل ميراثًا في اتجاهك.
عندما يكون الحذاء على القدم ، فهذا وضع مختلف. إذا كان الأمر كذلك ، فيجب على العالم أن يتوقف ويعيد تركيز أفعاله على معاناتك. هذا هو أنت ، بعد كل ذلك. من يهتم بما يمر به أي شخص آخر عندما تكون مريضًا أو مصابًا!
لا يهم أن صديقتك قد تكون قد كسرت ساقها أو أن شقيقك في حالة حداد على إجهاض آخر. أنت تتألم ، لذا من الأفضل أن يتغلبوا على أنفسهم ويساعدوك!
من المحتمل أنك تعامل أشخاصًا آخرين مثل الحماقة الكاملة بشكل منتظم ، ولكن إذا انزعجوا من ذلك ، حسنًا ... هذا يبدو وكأنه مشكلة 'هم'. في الواقع ، إذا كانوا سيصبحون مثل هؤلاء المحبطين ، فيمكنهم النوم.
كل ما تفعله لسبب ما ، وإذا لم يفهم الآخرون هذا السبب ، فهناك شيء خاطئ معهم - وليس أنت. إذا كسرت شيئًا ما يخص شخصًا آخر ، أيا كان: إنه مجرد كائن ، ويمكنهم استبداله إذا كان حقًا بهذه الأهمية بالنسبة لهم.
في ملاحظة مماثلة:
12. نادرًا ما تعتذر ، وإذا فعلت ذلك ، فأنت لا تعني ذلك حقًا.
إذا تعرض الناس للأذى أو الانزعاج من الأشياء التي قلتها أو فعلتها ، فهذا يزعجك. أيا كان ما قلته أو فعلته ، فهو بلا شك لسبب ما. لقد كنت فقط صادقًا ، لذا من المحتمل أن يكون لديهم حساسية مفرطة وسوف يتغلبون عليها بمجرد أن يقرروا التوقف عن التصرف بشكل دراماتيكي حيال ذلك. علاوة على ذلك ، إذا قرروا الاستمرار في التعامل مع الشيء الذي من المفترض أن تفعله ، فإنهم يبدون محتاجينًا إلى حد ما وثمين بحيث لا يمكنك الاحتفاظ به في حياتك.
في ذهنك ، بدلاً من الاعتذار عن معاملة الآخرين بشكل سيئ ، من الأسهل استبدالهم بدلاً من تضييع وقتك في التظاهر بأنك تقوم بالتعويض. بعد كل شيء ، هناك دائمًا الكثير من الأشخاص الآخرين (الأكثر ذكاءً ، والأكثر سخونة ، والأكثر شهرة ، والأثرياء ، والأعلى قيمة) الذين يطالبون بوقتك واهتمامك. إذا كان المتشائمون لا يقدرونك بسبب سماتك الرائعة التي لا تعد ولا تحصى ، فإن الآخرين سيفعلون ذلك.
بمجرد أن يصبح الرافضون والمشتكون بعيدًا عن الأنظار ، يصبحون خارج الأذهان. لماذا تشعر بالندم على إيذاء شخص ما أو خيانته أو خذلته عندما يحتاج إليك؟
13. نادرا ما تهمك عواقب أفعالك.
بشكل عام ، كل ما قد يتكشف نتيجة لأفعالك لا يثقل كاهل عقلك حقًا. في الواقع ، من الصعب جدًا التفكير في التأثيرات طويلة المدى.
سترى هذا كثيرًا في بعض الأجيال الأكبر سنًا الذين لا يهتمون كثيرًا بكيفية تأثير أفعالهم على البيئة. على سبيل المثال ، قد يحرق أجدادك قمامةهم أو يسكبون مواد كيميائية في البالوعة ، ثم يقولون إن كل ما قد ينتج عن ذلك هو 'مشكلة شخص آخر'.
14. يقول لك الناس صراحة أنك وخز أناني.
إذا كنت أنانيًا ، فمن المحتمل أن يخبرك الناس بذلك بشكل منتظم. علاوة على ذلك ، لا يقتصر الأمر على الأشخاص الذين تعتقد أنهم يحاولون التلاعب بك ، أو الذين 'يتوقف' حدسهم ووعيهم. بدلاً من ذلك ، تأتي هذه التعليقات من أشخاص تحترمهم ، أو على الأقل تثق فيهم في وعيهم وتصرفهم.
قد يتم إخبارك بأن جدتك أنانية ، وزميل أو مدير مقتدر ، وصديق جيد لك ، وما إلى ذلك. هؤلاء هم الأشخاص الذين أمضوا وقتًا كافيًا معك تمكنوا من اكتساب التقدير الكامل لعادات حياتك وشخصيتك. نتيجة لذلك ، قد يحاولون الاقتراب منك بلطف وبشكل غير مباشر بشأن سلوكك الأناني أو يخبرونك صراحة أن تناول الكعكة بأكملها ثلاث مرات متتالية قبل أن يتمكن أي شخص آخر من تناول البعض يعد أمرًا كثيرًا.
15. أنت تفعل ما تريد بغض النظر عن مدى ضررك للآخرين.
يلامس هذا العديد من الجوانب المذكورة أعلاه ، لكنه يؤكد حقيقة أنك في النهاية لا تهتم بكيفية تأثير أفعالك على من حولك. أنت أهم كائن في عالمك ، وإذا اكتشفت أن شيئًا ما قلته أو فعلته قد أضر بشخص آخر - حتى لو كان سيئًا للغاية - فأنت لا تهتم.
علاوة على ذلك ، ربما لا تفكر في ذلك على الأرجح.
لماذا انت اناني
قد تتساءل ما الذي يسبب الأنانية . حسنًا ، هناك عدد من العوامل المساهمة في سبب كون الشخص أنانيًا ، والعديد منها هو نفسه الذي يؤدي إلى النرجسية.
بشكل عام ، يصبح الناس أنانيين عندما لا يتم تلبية احتياجاتهم الأساسية في مرحلة الطفولة المبكرة. ربما لم يمنحهم مقدمو الرعاية ما يكفي من الاهتمام أو المودة أو الطعام أو المأوى أو الموارد عندما كانوا أطفالًا.
في مواقف أخرى ، قد يصبح الشخص أنانيًا بعد أن يتم استخدامه باستمرار وإساءة معاملته من قبل الآخرين وعدم إعطائه أي شيء في المقابل. عندما يتم أخذهم من وقت لآخر ، قد ينفجرون ويصبحون غيورين وحراسين بوقتهم وطاقتهم.
وخير مثال على ذلك هو والد العديد من الأطفال الذين ضحوا بكل شيء لرعاية الحضنة ، والآن بعد أن أصبح الأطفال أكبر سنًا ، فإنهم لا يفعلون شيئًا للوالدين في المقابل. في الواقع ، قد لا يتحدثون معهم إلا إذا كانوا يريدون شيئًا. قد يلجأ هذا الوالد إلى الأنانية كوسيلة للحصول على ما يريده وفعله في النهاية.
مهما كانت العوامل السببية ، فقد تعلم الشخص الأناني أنه لن يتم تلبية احتياجاتهم إلا إذا أخذوا الأمور بأيديهم ، وأن الطاقة التي يضعونها للآخرين لن يتم تبادلها أبدًا. على هذا النحو ، يشعرون أنه يجب عليهم الآن وضع أنفسهم - رغباتهم واحتياجاتهم - كأولوية قصوى ، لأنه ، بصراحة تامة ، لن يفعل أي شخص آخر ذلك.
علاوة على ذلك ، وعلى المستوى الأساسي ، فإنهم يشعرون أنهم لم يكتفوا أبدًا. لقد تعرضوا لندرة كبيرة لدرجة أنهم الآن يطلبون ويخزنون كل ما يفتقرون إليه.
هل يمكنك أن تتعلم أن تكون أقل أنانية؟
مثل أي نزعة أخرى ، يمكن أيضًا التغلب على الأنانية. يمكنك أن تتعلم كيف تكون أقل أنانية . سيستغرق الأمر وقتًا وجهدًا وبعض التأمل الذاتي المزعج نوعًا ما. سيأتي بلا شك مع الوعي المؤلم بمدى الضرر الذي ألحقته بالآخرين في سعيك لتحقيق الإنجاز الشخصي. ولكن يمكنك توقف عن التركيز على الذات إذا كنت تضع عقلك في ذلك.
ربما لاحظت أن الأشخاص الموجودين في حياتك لم يعودوا يظهرون لك بعد الآن. لقد أثبتت لهم أنك لا تحافظ على كلمتك ، وأن لطفهم وكرمهم لن يقابل بالمثل ، فلماذا يفعلون ذلك؟ كيف يستفيدون من أن يكونوا تحت إمرتك ودعوتك؟
إذا وصلت إلى نقطة تعلم فيها أن هناك مشكلة وتريد أن تفعل شيئًا حيالها ، فهذه علامة رائعة. في الواقع ، إذا كنت تقرأ هذا المقال ، فمن المحتمل أن يكون هناك شيء ما محفزًا لهذا النوع من البحث الشخصي عن النفس. ربما أخبرك شخص ما بشكل واضح أنك أناني للغاية بحيث لا يمكنك الارتباط به بعد الآن ، أو أنك قد أدركت أن أفعالك كان لها آثار سلبية على الأشخاص الذين قد تهتم لأمرهم في أعماقك.
تذكر أن أصل الأنانية هو الخوف. قد تخشى عدم الحصول على ما تريد أو الاهتمام العاطفي أو الجسدي الذي تحتاجه. قد تحصل في الواقع على أكثر مما تحتاجه ، لكن الجزء المصاب منك يشعر أنه قد يتم إزالته في أي لحظة ، لذلك يمكنك الإمساك به.
كما هو الحال مع أي شيء ، من المهم تحديد دوافعك عند المضي قدمًا. هناك فرق كبير بين تلبية احتياجاتك وبين أن تكون وخزًا أنانيًا. لست مضطرًا لأن تتحول فجأة إلى ممسحة خاضعة ، مما يجعل الأولوية لكل شخص آخر وتضع نفسك في المرتبة الأخيرة. بدلا من ذلك ، تعلم كيفية إيجاد حل وسط.
إذا كنت تعتقد أن ذلك سيفيدك ، ففكر في حجز بعض الوقت مع معالج. يمكنهم مساعدتك في الوصول إلى جذور سلوكياتك الأنانية وتقديم المشورة لك حول كيفية اختراق مشاعرك الحالية. علاوة على ذلك ، قد يساعدونك على فهم كيفية تأثير أفعالك على الآخرين بشكل كامل ولماذا من المهم أن يكون لديك المزيد من التعاطف والرحمة تجاههم.
مكان جيد للحصول على مساعدة احترافية هو موقع الويب BetterHelp.com - هنا ، ستتمكن من الاتصال بمعالج عبر الهاتف أو الفيديو أو الرسائل الفورية.
بينما قد تحاول العمل من خلال هذا بنفسك ، فقد تكون مشكلة أكبر من معالجة المساعدة الذاتية. وإذا كان يؤثر على صحتك العقلية أو علاقاتك أو حياتك بشكل عام ، فهو أمر مهم يحتاج إلى حل.
يحاول الكثير من الناس الخوض في الأمور ويبذلون قصارى جهدهم للتغلب على أنانيتهم ولكنهم لا يصلون أبدًا إلى أي مكان. إذا كان ذلك ممكنًا في ظروفك ، فإن العلاج هو أفضل طريقة للمضي قدمًا بنسبة 100٪.
هذا الرابط مرة أخرى إذا كنت ترغب في معرفة المزيد عن الخدمة BetterHelp.com تقدم وعملية البدء.
تذكر أنه من المهم أيضًا أن تكون على دراية بالشركة التي تحتفظ بها ، وكذلك الأشخاص الذين تختار منحهم وقتك وطاقتك. قد يبدو هذا أمرًا فظيعًا لقوله ، ولكن هناك من يستحق لطفك وكرمك ومن لا يستحق ذلك. بعض الناس سوف يمتصون الثقوب السوداء ببساطة ، ويريدون منك أكثر مما ترغب (أو حتى قادرًا) على تقديمه.
إذا قررت القيام بأشياء لطيفة بشكل غير معهود للأشخاص الذين هم إما أغبياء جدًا أو غير مهتمين أو متورطين جدًا في تقديرهم ، فبعد فترة ، كل هذا سيفعله هو تعزيز اعتقادك بأن كونك أنانيًا هو في الواقع الطريق توجو. وهذا هو سبب أهمية أن تحيط نفسك بأشخاص طيبين.
كن مهذبًا ولكن بعيدًا مع أولئك الذين من الواضح أنهم حطام قطار ، وركز على تنمية علاقات أقوى وأكثر صحة مع أولئك الذين يستحقون ثقتك وكرمك. أعتقد أنه عندما تقوم بتغيير المنظور قليلاً وتبدأ في العطاء بقدر ما تتلقاه ، ستتمكن من رؤية مدى العلاقات الرائعة مع الأشخاص العظماء المخلصين.
