إذا كنت لا ترغب في دفع شريكك بعيدًا ، فقد حان الوقت لخفض هذه الدفاعات العاطفية العشرة

الحب يتطلب الضعف. هذه هي مفارقة العلاقات الحميمة - نحن نتوق إلى العلاقة العميقة أثناء بناء حواجز في وقت واحد لحماية أنفسنا من الأذى المحتمل.

معظمنا يطور آليات الدفاع العاطفية هذه قبل وقت طويل من مقابلة شركائنا الحاليين ، غالبًا في مرحلة الطفولة أو العلاقات السابقة حيث أدى الانفتاح إلى الألم. ربما تكون هذه الاستراتيجيات الوقائية قد خدمتك جيدًا خلال الأوقات الصعبة ، ولكن في علاقة صحية ، تعمل كجدران غير مرئية تحافظ على شريكك على طول الذراع.

عندما أنت كسر جدرانك ، يمكنك خلق مساحة للحميمية الحقيقية للازدهار. الأخبار السارة؟ إدراك هذه الأنماط هو الخطوة الأولى الحاسمة نحو تغييرها. دعنا نستكشف عشرة دفاعات عاطفية شائعة قد تخريب علاقتك وكيفية البدء في خفضها.

1. إغلاق.

لقد كنا جميعًا هناك - تلك اللحظة التي تتعدى فيها العواطف عالية جدًا ، وفجأة لا يمكن العثور عليها عاطفياً. يبقى جسدك في الغرفة ، لكنك تم فحصك عقلياً.

هذا الانسحاب يحدث البرق. دقيقة واحدة أنت مشارك في المحادثة ؛ التالي ، أنت تحدق بشكل فارغ أو فجأة 'تذكر' بريد إلكتروني عاجل يحتاج إلى الاهتمام. يلاحظ شريكك التحول. تزلق عينيك ، وتصبح ردودك ضئيلة ، والاتصال بينك يتبخر.

يحميك الإغلاق من المشاعر غير المريحة ، لكنه يترك شريكك تقطعت به السبل ، وغالبًا ما يكون محادثة في منتصف الوقت ، ويتساءل عما حدث. بمرور الوقت ، يخلق هذا النمط شعورًا عميقًا بالوحدة بالنسبة لهم. عندما تختفي باستمرار عاطفياً خلال اللحظات الصعبة ، فإن الرسالة التي يتلقونها واضحة بشكل مؤلم: 'مشاعرك لا تستحق عدم الراحة'.

الترياق؟ تعرف على إشارات الإغلاق الخاصة بك. عندما تشعر أن هذه الرغبة المألوفة في التراجع ، خذ نفسًا عميقًا وأقول: 'أشعر بالإرهاق في الوقت الحالي. هل يمكننا التوقف لمدة عشر دقائق حتى أتمكن من جمع أفكاري؟' ثم العودة في الواقع إلى المحادثة. يكرم هذا النهج حاجتك إلى المساحة وحاجة شريكك إلى حل.

2. الدفاع بدلا من الاستماع.

'هذا ليس ما حدث!' الكلمات تطير من فمك قبل أن ينهي شريكك عقوبته. يبدو مألوفا؟

عندما يعبر شخص ما عن شيء يؤدي إلى عدم الراحة ، فإن غريزةنا الطبيعية تبدأ في: الدفاع ، والدفاع ، والدفاع. نقطع مع التفسيرات ، المبررات ، أو نسختنا الخاصة من الأحداث. وفي الوقت نفسه ، فإن ما يحتاجه شريكك بالفعل هو التأكيد على أنك تسمعهم حقًا.

تنبع هذه الدفاع عن الركبة من سوء تفسير التعليقات كهجمات. يسجل عقلك الانتقادات كخطر ، مما يؤدي إلى استجابة القتال قبل أن تعالج ما قيل. لسوء الحظ ، عندما تستجيب بهذه الطريقة ، تصبح المحادثات ذات المغزى مستحيلة. يتوقف شريكك عن إثارة المخاوف لأنهم يعلمون أنهم لن يتجاوزوا الجدار الدفاعي.

لكسر هذا النمط ، جرب النهج الراديكالي المتمثل في الاستماع تمامًا قبل الرد. عندما تشعر أن الزيادة الدفاعية تتزايد ، تذكر نفسك بصمت: 'هذا ليس هجومًا ؛ إنه معلومات عن تجربة شريكي'. ثم أثبت أنك سمعت بهم من خلال تلخيص وجهة نظرهم قبل مشاركتك.

هذا لا يعني أنك يجب أن توافق دائمًا ، ولكن يجب أن يأتي الفهم قبل الدفاع إذا كنت ترغب في ذلك تعلم أن تخذل حارسك .

3. مهاجمة الشخصية.

'أنت كسول جدًا. أنت لا تفكر أبدًا في أي شخص سوى نفسك.' قد تشعر بتصريحات كهذه مبررة في لحظات من الإحباط ، لكنها توفر سم العلاقة مباشرة إلى القلب.

تختلف هجمات الشخصية بشكل أساسي عن معالجة سلوكيات محددة. عندما تخبر شريكك أنهم فعلوا شيئًا بلا تفكير ، فأنت تركز على إجراء يمكن تغييره. عندما تقوم بتسميةهم كشخص غير مدروس ، فأنت تحدد هويتها الأساسية بعبارات سلبية.

الكثير منا يقع في هذا الفخ دون إدراك الضرر. ربما نشأت في بيئة اتبعت التواصل هذا النمط ، أو ربما الإحباط يطغى ببساطة على حكمك الأفضل. مهما كان السبب ، فإن القليل من الأشياء تآكل العلاقة الأمن بشكل أسرع من الشعور بالمعيبة بشكل أساسي في عيون شريك حياتك.

يتطلب الانتقال بعيدًا عن هجمات الشخصيات إعادة توصيل لغة الشكوى الخاصة بك. بدلاً من 'أنت غير مبال للغاية' ، جرب 'شعرت بالأذى عندما وضعت خططًا دون التحقق مني أولاً.' ركز حصريًا على الموقف المحدد وتأثيره عليك ، بدلاً من إصدار أحكام شاملة حول من هو شريكك. تذكر: يمكنك كره السلوكيات بينما لا تزال تحب الشخص تمامًا.

كيفية جعل الوقت يتحرك بشكل أسرع

4. إخفاء نفسك الحقيقية.

تحت صورتك المزروعة بعناية تقع حقيقة أكثر فوضى: عدم الأمان ، والأفكار المحرجة ، والاحتياجات المحرجة ، ونقاط الضعف العطاء التي تشعر بالمخاطر للكشف.

يبدو الحفاظ على الواجهة المصقولة أكثر أمانًا. بعد كل شيء ، ماذا يحدث إذا اعترفت بأنك مرعوب من التخلي ، أو لا تزال تكافح مع جروح الطفولة ، أو في بعض الأحيان تشعر بعدم الأمان بشكل يائس؟ إن تعريض هذه الأسلوب السفلية الناعمة لنفسك يجعل الرفض إمكانية. ولكن من المفارقات أن هذا الحماية الذاتية للغاية يمنع الاتصال العميق الذي تتطلع إليه بالفعل.

العديد من صعوبات العلاقة تنبع من هذا التجنب الأساسي للأصالة. ربما أنت لست شخصًا حنونًا لأن إظهار المودة يجعلك تشعر بالضعف. ربما تكسر النكات أثناء المحادثات الجادة لأن الإخلاص يشعر بالتعرض الشديد. هذه العادات الوقائية تخلق سقفًا للعلاقة - لا يمكن أن تصل العلاقة إلا إلى عمق استعدادك للتعرف.

الطريق إلى الأمام ينطوي على المخاطر العاطفية التدريجية. ابدأ بالإفصاحات الأصغر ، وتبادل الأفكار أو المشاعر التي عادة ما تبقيها مخفية. شاهد كيف يستجيب شريكك. في علاقات صحية ، يقابل الضعف مع الرعاية ، وليس الاستغلال. في كل مرة تكشف فيها نفسك وتجربة القبول ، تنمو شجاعتك. في النهاية ، يصبح إظهار نفسك الحقيقي أقل إثارة للخوف من الحفاظ على ذريعة الكمال المرهقة.

5. التمسك بالأذى الماضي.

تذكر هذه الحجة منذ ستة أشهر؟ بالطبع أنت تفعل ذلك ، لقد قمت بإعادة النظر عقلياً في عشرات المرات ، وحافظت بعناية على كل تفاصيل عن كيفية ظلمك.

عندما لا تتأثر المشاعر دون حل ، فإنها لا تختفي ببساطة. بدلاً من ذلك ، تتراكم مثل الرواسب العاطفية ، وبناء طبقة تلو الأخرى تحت سطح علاقتك. يثير كل خلاف جديد هذه المجموعة من المظالم السابقة ، حتى يتضمن ما بدأ كمناقشة بسيطة حول خطط العشاء إشارات إلى تخطيط العطلات منذ ثلاث سنوات.

يكمن خطر هذا النمط في قدرته على جعل كل صراع يشعر بأنه لا يمكن التغلب عليه. كيف يمكن لشريكك معالجة المشكلة الحالية عندما يتعلق الأمر بسنوات من الشكاوى ذات الصلة؟ علاوة على ذلك ، فإن استرداد الأذى القديم باستمرار يبقي تلك الجروح طازجة بشكل دائم.

يتطلب كسر هذه الدورة العمل غير المريح في كثير من الأحيان من معالجة الإصابات السابقة بشكل صحيح. تحديد القضايا التي لم يتم حلها ومعالجتها مباشرة ، خارج النزاعات الحالية. تم تدريب عبارات مثل 'أنا بحاجة إلى إعادة النظر في شيء ما زال يزعجني' بدلاً من 'أنت تفعل ذلك دائمًا ، تمامًا مثل عندما ...'

بمجرد أن تتم مناقشة القضية بدقة ، مارس الانضباط الذي ينظر إليه. هذا لا يعني النسيان ؛ وهذا يعني اختيار عدم تسليح التاريخ في الخلافات الحالية. عندما أنت تصبح أكثر توفر عاطفيا ، الماضي يفقد قوته اليوم.

6. رفض المخاوف.

'أنت تبالغ في رد فعلها.' 'إنها ليست صفقة كبيرة.' 'لماذا أنت دائما حساسة للغاية؟' قد تبدو هذه الاستجابات الرفضية غير ضارة في الوقت الحالي - ربما تكون مفيدة من وجهة نظرك.

يكمن الخطر في ما يحدث تحت السطح. عندما تقلل باستمرار من مخاوف شريكك ، فإنك تعلمهم أن تصوراتهم لا يمكن الوثوق بها. بمرور الوقت ، يخلق هذا الإبطال الدقيق انعدامًا عميقًا. يبدأون في التشكيك في مشاعرهم وخبراتهم ، ويتساءلون عما إذا كانوا حقًا 'حساسين للغاية' أو 'صنع شيء من لا شيء'.

غالبًا ما نرفض مخاوف الآخرين دون وعي ، خاصة عند الاعتراف بهم سيتطلب تغييرات غير مريحة أو اعتراف خطأ. يبدو من الأسهل إقناع شريكك بأنهم مخطئون بدلاً من أن تتخطى احتمال أن تؤذيهم أو تحتاج إلى ضبط سلوكك.

يتطلب الحل تحول منظور أساسي: افترض أن مشاعر شريكك منطقية ، حتى عندما لا تفهمها على الفور. بدلاً من شرح سبب عدم شعورهم بالأذى ، جرب الفضول: 'ساعدني في فهم ماذا عن هذا الموقف يبدو مؤلمًا لك'.

هذا النهج يتحقق من صحة تجربتهم مع إنشاء مساحة للحوار ذي معنى. تذكر أن قبول حقيقة مشاعرهم لا يمنحك الموافقة على تفسيرهم ، لكنه يكرم تجربتهم العاطفية باعتبارها شرعية.

7. السيطرة على الخوف.

تحت السلوكيات المسيطرة يتربص شيئًا بشكل مدهش: الخوف. عندما تقوم بمراقبة صداقات شريكك بعناية ، أو تنتقد قراراتهم ، أو تخلق قواعد علاقة صارمة ، فأنت تكشف بالفعل عن انعدام الأمن العميق.

ربما تركتك الخيانة السابقة في الأرقام المفرطة حول التهديدات المحتملة. ربما علمتك تجارب الطفولة أن السيطرة تساوي السلامة. بغض النظر عن الأصل ، تتجلى هذه الأنماط المسيطرة بطرق مختلفة: استجواب مستمر حول مكان وجوده ، أو رفض بعض الأصدقاء ، أو نقد عادات الإنفاق ، أو التلاعب الدقيق لضمان الامتثال لتفضيلاتك.

مأساة السيطرة هي أنها تخلق بالضبط ما تخشاه. يبدأ شريكك في إخفاء الأشياء لتجنب النقد. إنهم يستاءون من القيود. جو العلاقة ينمو متوترة ومحفوظة وليس آمنة.

مشاعر قوية لشخص قابلته للتو

يبدأ التحرر من التحكم في الأنماط بالتأمل الذاتي الصادق حول ما تخاف منه بالفعل. هل أنت قلق بشأن التخلي؟ خيانة؟ يتم الاستفادة منها؟ بمجرد تحديدها ، شارك هذه المخاوف مباشرة بدلاً من إدارتها من خلال السيطرة: 'عندما تقضي وقتًا مع الأصدقاء دون تسجيل الوصول ، يتم تشغيل مخاوف التخلي عني. لا أريد التحكم بك ، لكنني بحاجة إلى الطمأنينة.'

يخلق هذا العرض التوضيحي للضعف فرصة للأمن الحقيقي على أساس الفهم بدلاً من القيود. عندما تكرم كل من حاجتك إلى الأمان وحاجتهم إلى الحكم الذاتي ، فإنك تخلق مساحة لتزدهر الثقة.

8. كونها سلبية العدوانية.

إغلاق الأبواب بينما تصر على 'أنا بخير'. إجراء تصريحات قطع متنكرا في النكات. الموافقة على خططك للاستياء سراً ، ثم إيجاد طرق لتخريبها لاحقًا. هذه التعبيرات غير المباشرة للمشاعر السلبية تخلق حقل ألغام علاقة حيث لا يوجد شيء ما يبدو.

عادة ما يتطور التعجل السلبي عندما لا نشعر بالأمان للتعبير عن الغضب مباشرة. ربما في عائلتك ، كان الصراع المفتوح ممنوعًا ، لذلك تعلمت توصيل الاستياء من خلال القنوات الدقيقة. أو ربما قوبلت المحاولات السابقة بالاتصال المباشر مع مثل هذه الاستجابات السلبية التي تراجعت إلى طرق أكثر أمانًا وغير مباشرة.

المشكلة؟ يمكن لشريكك أن يشعر غضبك ولكن لا يمكنه معالجة مصدره الفعلي. إن الانفصال بين كلماتك ('كل شيء على ما يرام') وأفعالك (الكتف البارد ، التعليقات الساخرة) يخلق قلقًا عميقًا وارتباكًا. لقد تركوا يستجيبون للظلال ، ولم يتمكنوا أبدًا من حل المشكلات الحقيقية.

يتضمن الطريق نحو التواصل الصحي الاعتراف بما يزعجك فعليًا - أولاً ، ثم لشريكك. ابدأ في ممارسة عبارات مثل 'أدركت أنني أشعر بالضيق تجاه ...' أو 'أحتاج إلى التحدث عن شيء يزعجني'. قد يشعر هذا المباشر بعدم الارتياح في البداية ، خاصة إذا كان لديك الخوف من العلاقة الحميمة ، لكنه يخلق إمكانية حل حقيقي بدلاً من التوتر الذي لا نهاية له.

9. إلقاء اللوم على الآخرين على مشاعرك.

'أنت تجعلني غاضبًا جدًا!' تكشف هذه العبارة الشائعة عن سوء فهم أساسي حول العواطف التي تخرب علاقات لا حصر لها.

قد يبدو خلاف ذلك ، لكن لا أحد يستطيع حقًا تجعلك أشعر بأي شيء. تنشأ عواطفك من تفسيرك للأحداث ، وليس من الأحداث نفسها. عندما يلغي شريكك الخطط وتشعر بخيبة أمل ، يأتي هذا الشعور من المعنى الذي تخصصه لعملهم ، وليس مباشرة من سلوكهم.

من هو ludacris متزوج

هذا التمييز ليس مجرد دلالي - إنه يحول تمامًا كيف تتعامل مع صعوبات العلاقة. عندما تعتقد أن الآخرين يسببون مشاعرك ، فإنك تركز تمامًا على التغيير هُم السلوك بدلاً من الفهم لك الاستجابات العاطفية. أنت تضع نفسك كضحية عاجزة بدلاً من مشارك نشط في ديناميكية العلاقة.

إن الحصول على ملكية مشاعرك لا يعني أن الآخرين يمكن أن يتصرفوا ولكنهم يريدون دون نتيجة. هذا يعني ببساطة التعرف على دورك في المعادلة العاطفية. بدلاً من 'لقد جعلتني أشعر بالتخلي' ، جرب 'عندما ألغت خططنا ، شعرت بالتخلي عن ذلك لأنه أثار خوفي من أنني لست أولوية'.

هذا التحول يخلق مساحة لكل من المساءلة والوعي الذاتي. يمكن لشريكك أن يعترف بكيفية تأثير أفعالهم أثناء استكشاف سبب قيام بعض السلوكيات بإجراء مثل هذه الاستجابات القوية. هذا النهج المتوازن يسمح لك بذلك كن أكثر عرضة مع شريك حياتك دون جعلهم مسؤولين عن حالتك العاطفية.

10. المبالغة في رد الفعل أثناء النزاعات.

الخلافات الصغيرة تندلع فجأة إلى انفجارات كبيرة. تعليق بسيط حول الأعمال المنزلية يتصاعد بطريقة ما إلى تهديدات بشأن إنهاء العلاقة. يبدو مألوفا؟

الفيضانات العاطفية - تلك الطفرة الساحقة للمشاعر التي تخطف الفكر العقلاني - يحول النزاعات التي يمكن التحكم فيها إلى كوارث علاقات. عندما تغمرها الفيضانات ، يضيق سباقات قلبك ، وتفكيرك ، ويدخل جسمك وضع القتال أو الطيران ، مما يجعل المحادثة الإنتاجية مستحيلة.

هذا النمط يخلق دورة مدمرة. يصبح شريكك مترددًا بشكل متزايد في إثارة المخاوف ، مع العلم أن أي خلاف قد يؤدي إلى استجابة متفجرة. القضايا المهمة لا يتم اكتشافها ، والاستياء يبني تحت السطح ، والعلاقة الحميمة العاطفية تعاني.

لكسر هذا النمط ، ستحتاج إلى تطوير مهارات تنظيم عاطفية أكبر. تعلم كيفية التعرف على إشارات الفيضانات الجسدية الخاصة بك - ربما التوتر في صدرك ، أو التنفس السريع ، أو الوجه المذهل. عندما تظهر هذه ، طلب مهلة على الفور: 'لاحظت أنني أشعر بالإرهاق ولن أتواصل جيدًا في الوقت الحالي. هل يمكننا التوقف لمدة 30 دقيقة ثم المتابعة؟'

خلال هذا الاستراحة ، ركز حصريًا على تهدئة الجهاز العصبي من خلال التنفس العميق أو الحركة البدنية أو غيرها من تقنيات التهبر الذاتي. ارجع إلى المحادثة فقط عند استعادة التوازن العاطفي. من خلال الممارسة ، ستقوم بتطوير القدرة على مناقشة الموضوعات الصعبة دون أن تغمرها المياه العاطفية - وهي مهارة تسمح لك بذلك تواصل بعمق مع شريك حياتك حتى أثناء الخلافات.

المضي قدمًا بقلب مفتوح

خفض الدفاعات العاطفية لا يحدث بين عشية وضحاها. هذه الأنماط الوقائية التي تم تطويرها لأسباب كانت ذات يوم في حياتك ، وتفكيكها يتطلب الصبر والتعاطف الذاتي والشجاعة. ابدأ بالتركيز على دفاع واحد أو اثنين فقط من الدفاع الذي تتعرف عليه في نفسك ، وتبادل هذا الوعي مع شريك حياتك حتى يتمكنوا من دعم عملية النمو الخاصة بك.

تذكر أن الضعف ، رغم أنه مخيف ، هو الطريق الوحيد إلى العلاقة الحميمة الحقيقية. في كل مرة تختار الانفتاح على الحماية ، أو التواصل المباشر على التجنب ، أو فهم الدفاع ، فإنك تعزز أساس علاقتك. تتراكم هذه اللحظات الشجاعة الصغيرة بمرور الوقت ، مما يخلق تدريجياً شراكة حيث يشعر كلا الشخصين بالأمان بما يكفي ليكون معروفًا تمامًا.

أجمل العلاقات ليست مثالية ؛ إنها أصيلة. يتميزان بشريان غير مكتملين يختارون الاتصال باستمرار على الحماية ، حتى عندما يكون الأمر صعبًا. خاصة عندما يكون الأمر صعبًا. إن استعدادك لخفض هذه الدفاعات لا يفيد شريكك فقط ؛ إنه يحررك من العمل المرهق المتمثل في الحفاظ على تلك الجدران. في مكانهم ينمو شيئًا أكثر قيمة: علاقة حيث يمكنك أن تكون محبوبًا أخيرًا لمن أنت حقًا.