لا ينتهي التنافس بين الأشقاء دائمًا في مرحلة الطفولة. حقيقة، دراسة جامعة أوكلاند أظهر أن حوالي 30٪ من المستجيبين شعروا بالعداء أو اللامبالاة تجاه أشقائهم البالغين. هذه إحصائية مؤسفة لأن الأشقاء يميلون إلى أن يكونوا أطول العلاقات الاجتماعية التي نعيشها في الحياة.
يمكن أن يؤدي إصلاح هذه العلاقة التالفة إلى صداقة رائعة ويوفر أساسًا أقوى يمكن من خلاله التعامل مع تحديات الحياة.
على سبيل المثال ، مع تقدم والديك في العمر ، سيحتاجان إلى مزيد من الرعاية والاهتمام. يصبح تقديم الرعاية أسهل بكثير عندما يتم تقسيم المسؤولية بين الناس والتعامل معها كمجموعة. لكن الأمر يصبح أكثر تعقيدًا عندما يكون هناك تنافس بين الأشقاء البالغين.
سيتمكن أي شخص لديه أخ أو أخت من إخبارك عن الأوقات التي فضل فيها والداهم أخيه. قد لا يكون حتى مجهودًا واعيًا من جانب الوالدين ، لكن هذه المحسوبية يمكن أن تؤدي إلى كل أنواع المشاعر الصعبة والصراع.
يتغلب معظم الناس على ذلك مع تقدمهم في العمر. لكن بعض الناس لا يفعلون ذلك. ويصاب بعض الناس بمشاكل أخرى تغذي التنافس بين الأشقاء والغيرة حتى مرحلة البلوغ.
أسباب تنافس الأخوة البالغين
لا يتجذر التنافس بين الأشقاء البالغين دائمًا في ديناميكيات الطفولة السيئة. مع تقدم الأشقاء في السن ، فإنهم يتبعون مساراتهم الخاصة كبالغين مستقلين قد لا تسير كما هو مخطط لها. يمكن لمشاعر مثل الغيرة والحسد أن تضخم التنافس إلى حالة تعطل ديناميكية الأسرة.
قد تكون أخت مطلقة تشعر بالغيرة من صحة زواج أخيها.
قد يكون أخًا يشعر بالغيرة من نجاح أخيه وفرص العمل التي فتحت له.
فبدلاً من أن يكونوا سعداء بنجاح شقيقهم ، يصبح الأمر منافسة في أذهانهم وشيء يثير الغضب والمرارة.
عندما يكون لديك مشاعر تجاه شخص ما
أحيانًا يكون التنافس بين الأشقاء البالغين غير مقصود. قد تشعر الأخت بالغيرة من علاقة شقيقها بوالديهما. إنه أقرب كثيرًا لأن الأخ يعيش بالقرب من الوالدين ، لذلك يراهم كثيرًا ويمكنه بناء علاقة أقوى معهم بسبب ذلك.
من الممكن أيضًا أن تكون الأخت مثل الوالد أكثر من الأخ ، لذا فهم يتعايشون بشكل أفضل ويبدو أن لديهم علاقة أعمق. يحسد الأخ على هذا الاتصال ولكنه لا يعرف كيفية تسهيل علاقة أفضل مع الوالد. قد يشجع الوالد التنافس بين الأشقاء عن طريق الصدفة لأنهم لا يدركون أنهم يعاملون أطفالهم بشكل مختلف.
ثم هناك حالة عندما يصبح الوالدان أجدادًا ويبدو لأحد الأخوة أنهم يظهرون لأطفال الأشقاء الآخرين حبًا واهتمامًا أكبر من أطفالهم. إذا كان الحسد أو الغيرة موجودًا بالفعل ، فقد يؤدي ذلك إلى تضخيمهما. ولكن حتى لو لم يكن هناك تنافس من قبل ، فإن المعاملة التفضيلية المتصورة لحفيد على آخر يمكن أن تكون كافية لإثارة وجوده.
هذا حقا مجرد خدش السطح. هناك مشاكل أعمق وأكثر خطورة يمكن أن تغذي التنافس في ديناميكيات مسيئة خارج نطاق مقال الإنترنت.
كيف تتوقف عن الغمغمة والتحدث بوضوح
قد تتأثر العلاقة بالعنف المنزلي المستمر والعنف الذي عانى منه الأشقاء في سنوات تكوينهم ، لا سيما إذا كان الوالد المسيء يحب أن يحرض الأشقاء على بعضهم البعض. سيستمر هذا الضرر إلى مرحلة البلوغ ، حيث يتطلب الأمر مساعدة مهنية للتغلب عليه.
كيفية التعامل مع تنافس الأخوة البالغين
يمكن اعتماد استراتيجيات مختلفة للتعامل مع التنافس اعتمادًا على الدور الذي تلعبه داخل ديناميكية الأسرة. دعونا نلقي نظرة على بعض الاستراتيجيات لكل من الأدوار.
كهدف للمنافسة ...
كهدف للمنافسة ، هناك نوعان من الحلول المحتملة.
الأول والأكثر وضوحًا هو الجلوس والتحدث عن الأمر. اسأل شقيقك عن المشكلة وما إذا كان يمكنك إيجاد حل ودي للمشكلة.
قد يكون مجرد الاستماع إلى شكواهم كافياً للتوفيق بين مشاعرهم ، خاصةً إذا شعروا أنهم لا يحظون بأي اهتمام أو لا أحد يهتم بما يتعاملون معه.
قد تجد أيضًا أن المشكلة ليست كما كنت تعتقد أنها ستكون. التواصل هو دائمًا خطوة أولى حيوية.
ولكن ماذا لو كان أخوك لا يريد العمل معك على ذلك؟ ماذا لو أرادوا أن يطبخوا في غضبهم وحسدهم؟
الخيار المتبقي لك إذن هو تغيير الطريقة التي تتفاعل بها في الديناميكية. يمكنك تغيير سلوك كل فرد في الديناميكية عن طريق تغيير سلوكك.
أنت لست كافيا بالنسبة لي
على سبيل المثال ، لنفترض أن شقيقك غاضب منك ويحاول استدراجك للقتال. يفقد هذا التكتيك الكثير من قوته عندما ترفض الخوض في الجدل.
والأفضل من ذلك ، إذا استطعت الرد بهدوء ووضوح ، فهذا يرمي حقًا الأشخاص الذين يتوقعون أن يقابل غضبهم بالغضب.
بصفتي الأخ الذي يؤوي التنافس ...
اسأل نفسك ، 'لماذا؟' هل تفهم سبب مشاعرك السلبية تجاه أخيك؟
هل هي غيرة؟ حسد؟ هل تشعر أن والديك لا يحبك كما يحب شقيقك؟
أو مهلا ، ربما يكون أخوك غبيًا نوعًا ما ، وهناك سبب وجيه لشعورك بالسلبية تجاههم.
ربما يسخرون من نجاحهم في الحياة عليك لأنهم في منافسة معك ويحاولون بدء الجدال بهذه الطريقة. في هذا السيناريو ، قد لا يكون لديك خيار حقيقي سوى تقليل مقدار الوقت الذي تقضيه معهم.
سيساعدك تحديد تلك المشاعر السلبية على رسم مسار لحلها والتغلب عليها.
إذا كنت تشعر أنك لا تحصل على ما يكفي من الوقت الجيد مع والديك ، فربما يمكنك الترتيب لقضاء المزيد من الوقت معهم أو إجراء مكالمات متكررة لمتابعة حياتك. حاول الاحتفاظ بهذا الوقت الجيد أنت ووالديك فقط (أو بما في ذلك شريكك / أطفالك) ، حتى لا يكون أخوك موجودًا للتنافس على جذب انتباه والديك.
إذا كنت تشعر بالغيرة من حياة و / أو علاقة أخيك التي تبدو سعيدة وناجحة ، فذكر نفسك أنه لا توجد حياة مثالية وأن ما تراه على السطح قد لا يعكس حقيقة وضعهم. قد يتعرضون لضغط شديد بسبب العمل أو يكافحون من أجل الحفاظ على زواجهم معًا ، ولكن قد يكون هذا مخفيًا عن أنظارك وبقية العالم.
يمكن أيضًا التعامل مع الغيرة بامتنان. من السهل أن تنظر إلى حياة شخص آخر وتريد الأشياء التي يبدو أنها تمتلكها ، ولكن كم مرة تتوقف فيها ، وتنظر إلى حياتك الخاصة ، وتشكر كل تلك الأشياء التي لديك وتستمتع بها؟ هذا التغيير في المنظور يمكن أن يخفف من الحسد المزعج والاستياء الذي تشعر به تجاه أخيك.
يمكن أن يمتد الامتنان إلى علاقتك بوالديك. بالتأكيد ، قد يكون لأخيك علاقة أعمق وأوثق بوالديك ، ولكن لا تزال لديك علاقة معهم والتي نأمل أن تحظى بنصيبها من الحب والمودة والاتصال. كن ممتنًا للعلاقة التي تربطك بوالديك ، ولا تشعر بالغيرة من تلك التي تربطك بأخيك.
في بعض الأحيان يكون الأمر أعمق من ذلك بكثير. إذا نشأت أنت وإخوتك في منزل مسيء أو مهمل ، فإن أفضل خيار لك هو التحدث إلى أخصائي صحة عقلية معتمد لمعالجة هذه المشاعر والشفاء.
كوالد للأشقاء المنافسين ...
إنه لأمر مخيب للآمال أن تشاهد أطفالك يتشاجرون مع بعضهم البعض. العالم مكان صعب ، والأسرة هي الملاذ الوحيد الذي يتمتع به كثير من الناس.
الحقيقة المؤسفة هي أن هذه ليست مشكلة يمكنك حلها لأطفالك. بدلاً من ذلك ، يمكنك محاولة تسهيل إصلاح الجسر من خلال التواصل بوضوح مع أطفالك ، والسعي لإظهار الاهتمام المتساوي لهم (وأطفالهم) والاهتمام بنفس القدر بحياتهم (وحياة أطفالهم).
عزز أنك تحب الأشقاء المتضررين بسبب صفاتهم ، وليس على الرغم من أشقائهم. تجنب المقارنة بين الاثنين.
أهم شيء يجب تذكره هو أن ديناميكيات الأسرة تتغير دائمًا بمرور الوقت. تأخذ الحياة الناس في اتجاهات مختلفة ، وأحيانًا تكون هذه الاتجاهات متباعدة.
قد يعودون معًا لاحقًا. في بعض الأحيان يمكنك توجيه ذلك ، وأحيانًا لا يمكنك ذلك. قد يستغرق الأشقاء بعض الوقت للاعتراف بالصدع وعلاجه.
أليس في بلاد العجائب يقتبس حفلة شاي
ماذا لو لم نتمكن من إيجاد سبب أو حل؟
ديناميات الأسرة متأصلة بعمق. يبدأ تكوينهم بالولادة ويتطور باستمرار مع مرور الوقت.
تصبح الديناميكيات غير الصحية طبيعية لأنها ما تمر به الأسرة بشكل منتظم. نظرًا لأنه 'طبيعي' ، فقد يكون من الصعب فرز واقع الموقف.
لحل المشكلة ، قد يكون من المفيد الحصول على رأي طرف ثالث حول الموقف من شقيق أو قريب مختلف قريب بما يكفي لرؤيته داخل الأسرة. قد يقدمون منظورًا لا يمكن رؤيته من قبل الأشخاص الذين يشاركون عاطفياً في التنافس.
يعد التنافس بين الأشقاء البالغين من المشكلات الشائعة التي غالبًا ما يعالجها المعالجون الأسريون. إذا كنت تشعر أن عائلتك لا تحرز تقدمًا في التغلب على هذه المشكلة ، فسيكون من المفيد النظر في الاستشارة المهنية للحصول على بعض المساعدة الإضافية.
ربما يعجبك أيضا:
