المشي على الخط الدقيق بين الإقناع والتلاعب

كيف تشعر عندما تدرك أن شخصًا ما قد تلاعب بك للقيام بشيء لا تريد فعله حقًا؟

هل تشعر بموجات من الاستياء والعداء؟ ماذا عن الخيانة؟ ازدراء؟ إلى أي مدى يختلف هذا الشعور عندما أقنعوك بمنطق مقنع ، لكنهم أيضًا احترموا قرارك إذا رفضت؟

نتعلم جميعًا في وقت مبكر جدًا من الحياة أننا بحاجة إلى حل وسط مع أشخاص آخرين خلال هذه الأفعوانية المضحكة المضحكة التي نسميها الحياة. من النادر جدًا أن يكون الأشخاص الذين نتفاعل معهم متعاونين تمامًا مع نفس الأفكار والتوجيهات التي نرغب في اتباعها ، لذلك ينتهي بنا المطاف بمحاولة إقناعهم برؤية الأشياء بالطريقة نفسها التي نتبعها.

بهذه الطريقة نحصل على ما نريد ، أليس كذلك؟

كيف تقول الحقيقة لشخص ما بعد الكذب

إذا تفاعل شخص ما مع الآخرين باحترام ولطف ، فإنهم يطرحون حججهم مع الحقائق الداعمة وغير ذلك ، ويأملون أن تكون قوية بما يكفي للتأثير على الآخر إلى جانبهم. في المقابل ، سيستمعون إلى حجج الشخص الآخر ، ثم يجدون حلاً وسطًا يسبب أقل قدر ممكن من التوتر.

ومع ذلك ، إذا كان شخص ما لا يحترم على الإطلاق الشخص الذي يحاول إجباره على خطته ، فسيحاول التلاعب بمشاعره من أجل الحصول على ما يريد بأي وسيلة ضرورية. بعد كل شيء ، الوصول إلى طريقهم هو الشيء الوحيد المهم ، أليس كذلك؟

كل ذلك يعود إلى النية

لخص جوناثان فيلدز الأمور بشكل مثالي عندما قال: 'يكمن الاختلاف بين الإقناع والتلاعب إلى حد كبير في النية الكامنة والرغبة في خلق فائدة حقيقية.'

بشكل أساسي ، عندما تحاول إقناع شخص ما بفعل شيء ما ترغب في القيام به ، أو تبني أيديولوجية لك ، فإنك تتحلى بالشفافية حيال ذلك. كلاكما يعرف أن المفاوضات جارية ، وأنتم صادقون بشأن حقيقة حدوثها.

علاوة على ذلك ، عندما تحاول إقناع شخص ما ، فإنك عمومًا تهتم بمصلحته الفضلى: قد تعرف أنه سيستمتع بالحدث الذي تهدف إلى اصطحابه إليه ، وأنت تعلم أيضًا أنه متردد. لأنها خارج منطقة الراحة الخاصة بهم. يمكنك محاولة إقناعهم بالمحاولة ، وسيكون لديهم بلا شك انفجار ... مما يعني أنك ستستمتع أيضًا ، وسيغادر الجميع بسعادة في قلوبهم.

على العكس من ذلك ، فإن التلاعب أقل بكثير ، والهدف هو التحكم في الشخص الآخر من أجل تحقيق ما تريد. تُستخدم الأساليب للتشويش عليهم ، وخداعهم ، وإلقاء الضوء عليهم ، وحتى السخرية منهم أو الشعور بالذنب ، طالما تم تحقيق هدفك. لن يشعروا بالمحتوى أو يتم تمكينهم في نهاية الأمر - في الواقع ، قد يتضررون من التجربة ... لكن هذا لا يحدث حقًا للشخص الذي يقوم بالتلاعب ، وإذا فجر عليهم ، فهذا أمر سيء للغاية.

العدوانية السلبية والشعور بالذنب ينطلق

تبدأ الأمور في أن تصبح قبيحة عندما يكون لرغبات المرء الأسبقية على احترام الشخص الآخر ... كذلك ، كإنسان. عندما يركز شخص ما تمامًا على الحصول على ما يريد ، بغض النظر عن أي شيء ، فإنه يتوقف عن التفكير في الشخص الآخر على أنه كائن مستقل يستحق المجاملة: فهو مجرد عقبة في طريق تحقيق هدفه.

عندما يحدث ذلك ، عندما يحدث الآخر مجردة من الإنسانية ، إذن يبدو أن أي سلوك هو لعبة عادلة ، بغض النظر عن الضرر الذي قد يسببه. 'الغاية تبرر الوسيلة' إذا جاز التعبير.

دعونا نفحص سيناريو تريد فيه الأم أن يبقى ابنها في المنزل معها بدلاً من الخروج مع صديقته الجديدة. إنها شخص متحكم اعتاد على اتباع طريقته الخاصة ، ولا تحب فكرة أن امرأة أخرى بدأت في التأثير على حياته. عندما يخبر والدته أنه سيخرج في موعد غرامي مع الفتاة ، فإن والدته العزيزة لا تريده أن يفعل ذلك ... ولكن بدلاً من إقناعه بالبقاء في المنزل معها ، من المحتمل أن تلجأ إلى التلاعب لأنها أقوى وأكثر من المحتمل أن يؤدي إلى تحقيقها لهدفها.

قد تبدأ ببعض التنهدات وغيرها من العلامات الخفية للاكتئاب أو المرض في محاولة لكسب تعاطفه ، وإذا لم تشجع هذه المحاولات اللطيفة على اتخاذ إجراء من جانبه ، فمن المحتمل أن تأخذ الأمور خطوة إلى الأمام. يمكنها أن تقول إنها ليست على ما يرام: قد تلعب على الأمراض الموجودة مثل أمراض القلب وتقول إنها تواجه صعوبة في التنفس ، لمعرفة ما إذا كان ذلك سيجعله يبقى في المنزل.

قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):

• لماذا العلاج الصامت يعادل الإساءة العاطفية وكيفية الرد
• 6 جمل شائعة لوصف السلوك المتلاعبة للنرجسيين
• اللغة التي يستخدمها النرجسيون للتلاعب بضحاياهم وإيذائهم
• 8 علامات كنت تتجادل مع مختل عقليا
• هل أنت مخطئ في فهم الميكافيلية للنرجسية؟

إذا لم يفلح ذلك بعد ، فيمكن أن تتصاعد الأمور أكثر ، مع تعليق مثل 'حسنًا ، أتمنى أن تقضي وقتًا ممتعًا الليلة. فقط اعلم أنني لست على ما يرام حقًا ، لذا إذا خرجت إلى المنزل لتجدني ميتًا على الأرض ، لا تشعر بالذنب عن حقيقة أنك لم تكن هنا لإنقاذ حياتي '.

إذا كان ابنًا صالحًا وكان يحبها ، فسيبقى في المنزل ، أليس كذلك؟ حصلت أمي على ما تريد ، بغض النظر عما ستفعله هذه النتيجة لابنها. في تلك اللحظة ، لا يهم أنه يشعر بالاستياء منها ، أو أنه يشعر بالفزع عند إلغاء موعده ، أو أن صديقته قد تنفصل عنه: والدته 'فازت'. لم يكن هذا إقناعًا لم يكن هناك فائدة لابنها أو أي شخص آخر غيرها. لقد استخدمت التلاعب لتحقيق رغباتها واحتياجاتها. نهاية.

سيصاب الشخص العادي بالذهول تمامًا من فكرة القيام بشيء من هذا القبيل لشخص يدعي أنه يحبه ، ولكن عندما يركز الشخص تمامًا على ما يريده ، غالبًا ما يكون من الصعب أن يكون موضوعيًا في الوقت الحالي: أثناء السعي لتحقيق مهمته ، كانوا يدوسون على رقبة أي شخص ليشقوا طريقهم. قد يشعرون لاحقًا بالندم على ما فعلوه ، لكن ليس هناك حقًا أي طريقة للتراجع عن مثل هذه الإجراءات ، أليس كذلك؟

ما هو هدفك؟

هل تعتبر نفسك شخصًا متلاعبًا أم شخصًا مقنعًا؟ إذا وجدت نفسك في موقف تهدف فيه إلى تغيير رأي شخص ما ، فهل تفعل ذلك بلطف ومراعاة؟ أم بوسائل مخادعة؟

الإقناع والتلاعب لا يختلفان فقط من حيث كيف ينتهي الأمر بالشعور تجاهك في النهاية: هما أيضًا مختلفان تمامًا فيما يتعلق بالثقة.

كسر مزرعة الجمجمة tilden TX

عندما تقنع شخصًا ما بشيء ما ، بمعرفته الكاملة أنك تحاول تغيير رأيه ، فهناك مستوى من الثقة يترتب على ذلك. إنهم يدركون أنك لا تحاول إيذاءهم ، وإذا انتهى بهم الأمر إلى الاستفادة من إقناعك ، فسيكون لديهم درجة أعلى من الثقة بك في النهاية.

إذا أدركوا ، بدلاً من ذلك ، أنك قد تلاعبت بهم ، فلن يشعروا فقط بأنهم مستخدمون وخيانة هائلة ، ولكن من المستبعد جدًا أن يثقوا بك مرة أخرى في المستقبل. بعد كل شيء ، إذا كنت قد تلاعبت بهم مرة واحدة ، فكيف يمكنهم تصديقك حقًا؟ حتى إذا اعتذرت لاحقًا ووعدت بأنك لن تفعل ذلك مرة أخرى أبدًا ، فقد وضعت سابقة بالفعل ، وسوف يشككون في كل ما تقوله أو تفعله.

إذا حطمت طبقًا ثم اعتذرت عنه ، فلن تلتصق تلك القطع المكسورة ببعضها مرة أخرى بطريقة سحرية. الثقة هي نفسها: بمجرد كسرها ، لا يمكن أن تصلح إلى الكمال مرة أخرى. فكر جيدًا قبل أن تفكر حتى في التلاعب بشخص ما لتحقيق رغباتك الخاصة ، حيث قد تتسبب في ضرر أكبر مما تعتقد ، وقد ينتهي بك الأمر بفقدان شخص ما تهتم لأمره نتيجة لذلك.

هل تعتقد أن هذه المقالة تفهمها بشكل صحيح؟ هل النية هي العامل الحاسم الذي يفصل الإقناع عن التلاعب؟ اترك تعليقا أدناه مع أفكارك.