في أعماق عقولنا تكمن العديد من الأفكار والمشاعر التي نرغب في إنكار وجودها على الإطلاق.
هذه الرغبات والدوافع مسيئة للجزء الواعي من العقل لدرجة أنها تطلق نفسية مختلفة الات دفاعية لإبعادهم.
تتمثل إحدى طرق القيام بذلك في إسقاط هذه المشاعر على أشخاص آخرين (في الغالب ، ولكن أيضًا على الأحداث والأشياء) في محاولة لإضفاء الطابع الخارجي على المشكلة.
ماذا يعني هذا؟ حسنًا ، لنبدأ بتعريف بسيط:
الإسقاط النفسي هو آلية دفاعية تحدث عندما ينشأ صراع بينكما مشاعر اللاوعي ومعتقداتك الواعية. من أجل إخضاع هذا الصراع ، فإنك تنسب هذه المشاعر إلى شخص أو شيء آخر.
بمعنى آخر ، أنت تنقل ملكية هذه المشاعر المقلقة إلى مصدر خارجي.
أنت تخدع نفسك فعليًا للاعتقاد بأن هذه الصفات غير المرغوب فيها تنتمي في الواقع إلى مكان آخر - في أي مكان ولكن كجزء منك.
هذا النهج ، حسب نظرية فرويد ، هو وسيلة لعقولنا للتعامل مع جوانب شخصيتنا التي اعتبرناها معيبة.
بدلاً من الاعتراف بالعيب ، نجد طريقة لمعالجته في موقف يكون فيه خاليًا من الدلالات الشخصية.
من خلال إظهار هذه العيوب ، يمكننا تجنب الاضطرار إلى ذلك بوعي تحديد هم، ألحصول على الملكية منهم و التعامل مع هم.
إن إسقاط المشاعر على الآخرين أمر نقوم به جميعًا إلى حد ما ، وله بعض القيمة النفسية ، ولكن كما سنناقش لاحقًا ، فإن له أيضًا عيوبه.
ليس هناك حد لأنواع المشاعر التي يمكن أن نسلطها على الآخرين. عندما ينشأ أي صراع داخلي ، هناك دائمًا إغراء (على الرغم من اللاوعي) لتحويل الشعور المزعج إلى مكان آخر.
ماذا تفعل عندما يستخف زوجك بك
وكلما زاد شعورنا بالانزعاج ، زاد الدافع لإسقاطه على شخص آخر.
لكن دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة الواضحة للمساعدة في شرح الفكرة. فيما يلي 8 من أكثر أمثلة الإسقاط شيوعًا:
1. الانجذاب إلى شخص آخر غير شريكك وإثارته
غالبًا ما يستخدم المثال الكلاسيكي لشرح علم النفس الإسقاطي للزوج أو الزوجة اللذين يشعران بإحساس قوي بالانجذاب تجاه شخص ثالث.
تخبرهم قيمهم الداخلية أن هذا غير مقبول ، لذا فهم ينقلون هذه المشاعر إلى زوجاتهم ويتهمونهم بأنهم غير مخلصين.
هذا اللوم هو في الواقع آلية إنكار حتى لا يضطروا للتعامل مع رغباتهم المتجولة أو الشعور بالذنب حيالها.
هذا النوع من الإسقاط في العلاقات يمكن أن يضع قدرًا كبيرًا من الضغط والضغط على الأشياء.
بعد كل شيء ، الطرف البريء متهم بشيء لم يفعلوه. سوف يدافعون عن أنفسهم ، عن حق ، في كثير من الأحيان بإصرار شديد.
قبل مضي وقت طويل ، يكون لديك أرضية خصبة لعدم الثقة وضعف التواصل والشك.
2. قضايا صورة الجسم
عندما تنظر في المرآة وتنظر إلى انعكاسك على أنه غير كامل بطريقة ما ، قد تختار التغاضي عن هذه العيوب المزعومة من خلال اغتنام كل فرصة لاكتشافها في الآخرين.
من المرجح أن يحدث إعلان شخص آخر بأنه يعاني من زيادة الوزن أو قبيح أو أن يكون لديه بعض السمات الجسدية الأخرى غير الجذابة عندما تكون لديك مشكلات في الصورة عميقة الجذور بنفسك.
يسمح لك الإسقاط بأخذ الاشمئزاز الذي قد تشعر به بسبب مظهرك وإبعاد نفسك عنه من خلال التركيز على الآخرين.
يمكنك أيضًا عرض سلوكيات لا ترتاح لها على الآخرين.
على سبيل المثال ، قد تنتقد شخصًا ما لكونه جشعًا على مائدة العشاء ، أو لارتدائه ملابس غير جذابة لإخفاء مخاوفك بشأن هذه الأشياء.
3. كره شخص ما
عندما نكون صغارًا ، نميل إلى التوافق مع الجميع ، وتظل هذه الرغبة جزءًا منا مع تقدمنا في السن.
مع وضع هذا في الاعتبار ، لا ينبغي أن يكون مفاجئًا أن نعلم أنه عندما نجد أنفسنا لا نحب شخصًا ما ، فإننا نسعى إلى إظهار هذا الشعور عليه حتى نتمكن من تبرير سلوكنا غير الودود.
بعبارة أخرى ، إذا كنت لا تحب جو ، ولكنك لا ترغب في الاعتراف بذلك بوعي ، فقد تقنع نفسك بأن جو هو من لا يحبك .
هذا يحميك من الشعور بالسوء بسبب كرهك لشخص ما ، بغض النظر عن أسبابك.
لأننا نواجه الأمر ، إذا كان عليك أن تقول حقًا سبب عدم إعجابك بجو (ربما يكون ساحرًا وأنت لست كذلك ، أو ربما لديه مهنة ناجحة ولم تتحقق في حياتك) ، فستواجه صفات وجهاً لوجه التي لا تريد الاعتراف بوجودها فيك.
4. انعدام الأمن والضعف
عندما نشعر بعدم الأمان بشأن بعض جوانب أنفسنا (مثل صورة الجسد التي تمت مناقشتها أعلاه) ، فإننا نبحث عن طرق لتحديد بعض عدم الأمان لدى الأشخاص الآخرين.
هذا هو الحال غالبًا مع سلوك التنمر حيث يستهدف المتنمر مخاوف الآخرين من أجل تجنب التعامل مع مخاوفه.
هذا هو السبب في أنهم سيبحثون عن الأفراد الأكثر ضعفًا الذين يمكن مهاجمتهم بسهولة دون التعرض لخطر مؤلم عاطفيا القصاص.
ليس من الضروري أن تكون حالة عدم الأمان نفسها التي يتم استهدافها غالبًا.
لذلك فإن الشخص الذي يشعر بالقلق من أنه ليس ذكيًا بما يكفي سوف يختار عدم الثقة الرومانسية في شخص آخر قد يستهدف المخاوف المالية لشخص ثالث.
5. الغضب
في محاولة لإخفاء الغضب الذي قد يكون مستعرًا من الداخل ، يقوم بعض الأشخاص بإسقاطه على من هم غاضبون منهم.
أثناء الجدال ، على سبيل المثال ، قد تحاول الحفاظ على مظهر خارجي هادئ ومقاس ، وحتى تخبر الشخص الآخر أن 'يهدأ' حتى تنكر الغضب الذي تشعر به.
أو يمكنك استخدام تصرفات الآخرين لتبرير غضبك تجاههم ، حتى عندما يكون من الممكن اتباع نهج بديل.
إسقاط الغضب على شخص آخر ينقل اللوم في مخيلتك . لم تعد أنت سبب الصراع ، فأنت ترى نفسك مهاجمًا وليس مهاجمًا.
قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):
- كيف تكتشف عندما تقوم بالإسقاط على الآخرين
- كيفية التخلص من الغضب: المراحل السبع من الغضب إلى الإفراج
- 15 حقائق كاشفة عن علم النفس يحتاج الجميع إلى معرفتها
- أفكار متطفلة - ما هي ولماذا هي طبيعية تمامًا
- سيكولوجية النزوح و 7 أمثلة من العالم الحقيقي على أرض الواقع
- سيكولوجية التسامي وكيف يمكنها تحسين حياتك
6. السلوك غير المسؤول
قد لا نحب الاعتراف بذلك ، لكننا جميعًا نشارك في سلوك يمكن اعتباره غير مسؤول.
سواء كان الأمر يتعلق بتناول عدد قليل جدًا من المشروبات ، أو المخاطرة غير الضرورية بسلامتنا ، أو حتى التهور بأموالنا ، فنحن جميعًا مذنبون في القيام بأشياء ربما لا ينبغي علينا القيام بها.
لتجنب الشعور بالندم ، نظهر عدم مسؤوليتنا على الآخرين وننتقدهم على أفعالهم.
أحيانًا نركز على الأشياء التي لا علاقة لها بجنحنا ، لكن في أحيان أخرى نوبخ الناس لفعلهم بالضبط الأشياء التي فعلناها نحن أنفسنا (المنافقون).
7. الفشل
عندما ندرك أننا قد فشلنا في شيء ما ، فمن الشائع بالنسبة لنا أن ندفع الآخرين للنجاح في محاولة لإنكار جهودنا. بالفشل .
هذا ما يؤكده الآباء الذين بحماس - في بعض الأحيان متعجرف - شجعوا أطفالهم على المحاولة الجادة في شيء فشلوا فيه في أذهانهم.
خذ على سبيل المثال الرياضي الفاشل الذي يجبر طفله على السير في الطريق الرياضي ، أو الموسيقي الذي لم ينجح أبدًا في دفع طفله إلى تعلم آلة موسيقية.
كيف تعرف ما إذا كانت الفتاة تحبك حقًا
لا فرق بالنسبة للوالدين فيما إذا كان الطفل يريد فعلاً متابعة هذه الأنشطة ، لأنها ، بالنسبة لهما ، فرصة للتعويض عن أوجه القصور التي يعاني منها.
8. الإنجاز
هذه واحدة من تلك الحالات النادرة التي نعرض فيها بالفعل الجوانب الإيجابية لشخصيتنا على الآخرين ، على الرغم من أنها لا تأتي دائمًا بهذه الطريقة.
خذ ناشط الرفق بالحيوان الذي يظهر كراهيته لممارسات الزراعة القاسية على أي شخص آخر ، فقط لتصدم عندما لا يبدو أنهم يشاركونه مخاوفه.
أو ضع في اعتبارك صاحب العمل الذي يكافح لفهم سبب عدم تحفيز موظفيه كما هو لإنجاح العمل.
مشكلة الإسقاط
قد يبدو أن عنصر علم النفس هذا فعال في الدفاع عن عقولنا ضد الألم ، ولكن هناك مشكلتان أساسيتان تتعارضان مع هذه الحجة.
الأول هو أن الإسقاط يجعلنا نشعر بالتفوق على أي شخص آخر لأنه يسمح لنا بالتغاضي عن أخطائنا وأوجه القصور الخاصة بنا بينما نشحذ في نفس الوقت ما نعتبره غير كامل في الآخرين.
لا يمكن أن يكون هذا مصدرًا لكثير من الصراع فحسب ، ولكنه يمنحنا انطباعًا خاطئًا وتوقعات خاطئة لأشخاص آخرين. نفشل في رؤية كل الخير في الناس ، لأننا مشغولون جدًا بفحص عيوبهم.
المسألة الثانية مع الإسقاط كآلية دفاع هي ذلك فشل في معالجة المشاعر الكامنة نفسها . طالما نستمر في إنكار وجود هذه المشاعر ، فلا توجد آلية يمكن أن تساعدنا في معالجتها والتغلب عليها.
فقط عندما نقبل أنهم جزء منا يمكننا البدء في العمل من خلالها والتخلص منهم تمامًا في النهاية.
الخطوة الأولى ، كما تتوقع ، هي الأصعب التي يجب اتخاذها لأنها تحث نفسك على الألم بشكل فعال.
ومع ذلك ، فإن هذا الألم موجود دائمًا حتى يتم التعامل معه ، وعلى الرغم من أنك قد لا تشعر بتأثيره الكامل عندما يتم قمعه ، فإنه يساهم في عدم الارتياح الذي لا يفارقك أبدًا.
الابتعاد عن الإسقاط
يمكن أن يكون الإسقاط شيئًا واعيًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، يحدث تحت السطح كدالة من وظائف اللاوعي.
قبل أن تتمكن من البدء في معالجة القضايا الأساسية ، يجب عليك أولاً أن تعرف متى وكيف يمكنك الإسقاط على الآخرين.
في حين أن إذكاء وعيك بالموقف قد يساعد في الكشف عن بعض الحالات ، فليس من السهل دائمًا تحديد تلك المشاعر التي دفنتها في العمق.
قد تجد قيمة كبيرة في التحدث إلى معالج نفسي تم تدريبه على اكتشاف الأشياء التي قد لا نكون على علم بها على الفور واستخلاصها بلطف.
يمكنهم المساعدة في طرح هذه القضايا على السطح حيث يمكن فحصها والتعامل معها في النهاية.
إذا كنت تشعر أنك قد تستفيد من التحدث إلى معالج ، فما عليك سوى النقر هنا للعثور على معالج.
غالبًا ما يضر الإسقاط بعلاقاتنا مع الآخرين ، لذا فإن أي محاولة للقضاء عليها كعادة - إما بنفسك أو بمساعدة مهنية - تستحق العناء.
عندما تكون قادرًا على مواجهة المشاعر غير المرحب بها بشكل مباشر ، ستجد أنها أقل استنزافًا أو ضررًا على المدى الطويل.
