النرجسية التحادثية: كيفية التعامل معها وتجنبها

هل تجد أن الناس يميلون إلى الحديث عن أنفسهم أولاً وقبل كل شيء؟

أو ربما تكون قد أزعجت شخصًا عن غير قصد من خلال مشاركة تجربة شخصية عندما كان يحاول المشاركة هم قصة معك

أعطى عالم الاجتماع تشارلز ديبر اسمًا لهذا السلوك - النرجسية التخاطبية.

على الرغم من أنه عادة ما يكون سلوكًا خفيًا وغير واعٍ ، إلا أن نرجسية المحادثة هي الرغبة في تولي محادثة ، والقيام بمعظم الحديث ، وتحويل انتباه المحادثة إلى الذات.

يعتقد ديبر أنه 'مظهر رئيسي لعلم النفس المهيمن الذي يجذب الانتباه في أمريكا'.

لماذا يريد النرجسيون أن يؤذوك

المحادثة تشبه إلى حد كبير لعبة التقاط. يقوم الشخص الذي يحمل الكرة برميها إلى الآخر ثم يقوم برميها للخلف.

عادة ما تعمل المحادثة الجيدة بنفس الطريقة. سيساهم شخص واحد ثم الشخص الذي يتحدث معه سوف يساهم مرة أخرى. يقذف الطرفان بالكرة المجازية ذهابًا وإيابًا.

لكن البشر مهذبون للتحدث عن أنفسهم أو حتى عن أطراف ثالثة لا تتواجد أكثر من الشخص الذي يلعبون معه^[واحد].

والسبب هو أنه عندما يسمع الشخص قصة ما ، يبدأ عقله في البحث عن التجارب التي مروا بها والتي يمكن أن تساعد في وضع سياق لما يسمعونه.

تكمن المشكلة في أن تجاربنا وسياقنا قد لا تكون ذات صلة بالشخص الآخر أو بتجاربهم.

لدينا مناظر طبيعية عاطفية مختلفة. وأن أقول شيئًا مثل ، 'أنا أفهم'. هو القيام بقفزة وافتراض كبير حول شعور هذا الشخص بتجربته الخاصة وإدراكها لها.

يمكن أن يكون الأمر مهينًا وجارحًا ، اعتمادًا على شدة الشيء الذي يتم الحديث عنه.

والمثير للدهشة أن الحديث عن الذات يثير نفس أجزاء الدماغ المسؤولة عن المتعة والمكافأة^[اثنين].

يواجه الدماغ نفس النوع من الأحاسيس الممتعة من التحدث عن نفسه كما يحدث من تناول الطعام أو ممارسة الجنس.

لذلك من المنطقي أننا سننجذب بشكل طبيعي نحو هذا النوع من السلوك ، ليس فقط من خلال المتعة والمكافأة في جزء من دماغنا ، ولكن الرغبة في أن نكون شخصًا جيدًا وداعمًا للأشخاص الذين نهتم بهم.

إحداث تغيير في العالم

الخبر السار هو أن النرجسية في المحادثة هي سلوك يمكننا العمل على كبحه داخل أنفسنا. لتغيير السلوك ، يجب أن نكون قادرين أولاً على تحديده.

أمثلة على النرجسية للمحادثة في الممارسة

النرجسية التحادثية تدور حول إعادة الشخص للمحادثة لإعطاء الشخص فرصة أكبر للتحدث عن نفسه.

لكن ماذا يشبه ذلك؟

يسلط كل من الأمثلة التالية الضوء على الطرق التي يمكن للشخص من خلالها السيطرة على المحادثة من خلال إعادتها إلى أنفسهم ومشاعرهم وتجاربهم.

مثال 1

ربته عمة جون منذ أن كان طفلاً صغيراً. توفيت. للحصول على الدعم ، قال لصديقه آدم ، 'مرحبًا ، أنا محبط حقًا الآن. ماتت عمتي '.

يريد آدم أن يكون داعمًا ، ويتطلع إلى إيجاد أرضية مشتركة مع جون من خلال الارتباط بخسارة خاصة به ، 'أنا أفهم ما تقصده. عندما توفي والدي ، شعرت أن كل شيء في عالمي توقف ... '

مثال 2

'لقد حصلت للتو على ترقية في العمل!' صرخ العنبر لجنيفر. 'سأكون إدارة المشروع بدلاً من مجرد العمل داخل المشروع!'

'ذلك رائع!' ترد جينيفر. 'أتمنى لو كان لدي هذا النوع من الحظ في وظيفتي. مديري لا يطاق ولا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح مؤخرًا. أعتقد أنني قد أحتاج إلى البدء في البحث عن وظيفة جديدة '.

مثال 3

'ماهو عملك؟ ماذا تعمل لتعيش؟' يسأل جايسون ستايسي.

'أوه ، أنا أعمل كبائعة في معرض لبيع السيارات.'

'هل حقا؟ وكلاء السيارات مظللون للغاية. حاولت شراء سيارة من هذا المكان وكل ما فعلوه هو إعطائي جولة حول الشروط والمدفوعات. وبعد ذلك عندما نجحنا أخيرًا في حل المشكلة ، تحولت السيارة إلى ليمون! '

قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):

كيف حصل النحل على اسمه

• 9 أمثلة على سلوك البحث عن الاهتمام عند البالغين
• كيفية الحفاظ على المحادثة مستمرة وتجنب الصمت المحرج
• 8 أنواع من الاستماع يستخدمها الناس
• 8 عوائق أمام الاتصال الفعال
• 9 سلوكيات قد تدفع أصدقائك بعيدًا
• 9 علامات عالية للذكاء الاجتماعي

كيفية كبح النرجسية التحادثية والتوقف عن الحديث عن نفسك

بالنظر إلى الأمثلة المختلفة ، يمكننا أن نرى أين يقوم الشخص الذي يتم التحدث إليه بإعادة المحادثة إليه ، بدلاً من إعطاء شريك المحادثة المساحة التي يحتاجونها لإنهاء أفكارهم ومشاعرهم.

في المثال 1 ، يحاول آدم أن يكون صديقًا جيدًا من خلال إيجاد أرضية مشتركة مع جون حول فقدان عمته.

نظرًا لوجود جون في مكان صعب عاطفيًا ، فقد يفسر تصرفات صديقه على أنها تتستر على ألمه أو كما لو أن آدم غير متاح لسماعه.

يمكن لآدم بالتأكيد أن يفكر في خسارته ليصوّر بشكل أفضل ألم صديقه ، ولكن الأسلوب الأفضل له أن يقول شيئًا مثل ، 'أنا آسف لسماع خبر خسارتك. هل نريد أن نتحدث عن ذلك؟' فقط كن هناك من أجل صديقه.

في المثال 2 ، أمبر متحمسة بشأن ترقيتها والتغيير في عملها.

جنيفر ، التي تمر بوقت عصيب في وظيفتها ، تعيد المحادثة إلى نفسها عن غير قصد من خلال استغلال الفرصة للتنفيس عن إحباطاتها ، وبالتالي تلقي بظلالها على سعادة وإنجاز أمبر.

المشكلة الواضحة في هذا السلوك هي أن جينيفر تخبر Amber دون وعي بأنها لا تهتم حقًا بإثارة Amber وتنظر إلى مشاكلها على أنها أكثر أهمية.

سيكون الأسلوب الأفضل لجنيفر الاعتراف والاحتفاء بإنجاز صديقتها. إذا احتاجت إلى التنفيس عن وظيفتها ، فمن الأفضل لها أن تنتظر وقتًا مختلفًا تمامًا للقيام بذلك.

في المثال 3 ، يستمع Jason فقط إلى Stacy من أجل إيجاد فرصة مناسبة للتحدث عن نفسه.

إن استجابته لمهنتها المختارة تتمحور حول الذات لأن الأمر كله يتعلق به وبتجربته السيئة في شراء سيارة من وكالة مشكوك فيها.

أسهل طريقة لكي يصحح جايسون منهجه هو أن ينحي تجربته السلبية جانبًا ويركز على تجارب ستايسي.

يمكنه بسهولة طرح المزيد من الأسئلة التمكينية لمنحها مساحة أكبر للتحدث عن حياتها المهنية. أسئلة مثل: 'لماذا قررت الخوض في هذا النوع من العمل؟' 'ما هو شكل العمل في وكالة سيارات؟' 'ما هو الشيء المفضل لديك في عملك؟'

في علاقة ولكن مثل شخص آخر

المفتاح لكبح نرجسية المحادثة هو أن تكون قادرًا على تحديد أنماطك وسلوكياتك في محادثاتك.

هل هناك أوقات تزعج فيها شخصًا لأنه لم يشعر أنك تستمع إليه؟ أم أنك طغت على تجربتهم؟

هل سبق لك أن تركت محادثة بعد أن لم تتحدث حقًا عن الشخص الآخر بأي قدر من التفصيل؟

هل غالبًا ما تحتكر المحادثة بقصة تلو الأخرى حول تجاربك؟

من الجيد تمامًا الاستفادة من تجاربك الخاصة في السياق والمعلومات الإضافية ، ولكن من الجيد عمومًا تجنب الحديث عن تجاربك الخاصة بشكل متعمق.

الاستثناء هو عندما تتحدث إلى شريك أو أفضل صديق وأنت تمنح كل منكما الوقت الآخر عن طيب خاطر للتخلص من مشاكله - على أساس متساوٍ نسبيًا.

كيف تتعامل مع الأشخاص الذين يهيمنون على المحادثات

التحدث إلى شخص نرجسي هو أمر مختلف تمامًا.

قد تجد نفسك غير قادر على الحصول على كلمة في edgewise لأنهم يحاولون باستمرار إعادة المحادثة إلى أنفسهم!

أهم شيء يجب فهمه حول النرجسية أثناء المحادثة هو أن معظم الناس لا يدركون أنهم يفعلون ذلك.

إنها مجرد نتيجة طبيعية للطريقة التي نتحدث بها وكيف يتعامل مجتمعنا مع جذب الانتباه.

غالبًا ما تكون المحادثة المباشرة حول السلوك هي أفضل طريقة لمواجهته.

إذا استمر شخص ما في عزلك أو نقل التركيز إليه مرة أخرى ، أكد على نفسك واسأله عما إذا كان يدرك أنه يعيد المحادثة إلى نفسه بدلاً من إجراء محادثة مشتركة معك.

الشخص الذي لا يدرك أنه يفعل ذلك ولكنه يحاول فقط أن يكون صديقًا جيدًا ، نأمل أن يسمع هذا البيان ويُجري تعديلات في سلوكه.

من ناحية أخرى ، قد تجد أنهم لا يهتمون حقًا أو لا يعتقدون أن ما تقوله مهم ، وستعلم ألا تهتم بإجراء تلك المحادثات معهم أو تتوقع منهم أن يهتموا.

وحيدا عشية رأس السنة الجديدة في المنزل

لا يمكنك إجبار شخص ما على الاهتمام أو التغيير الذي لا يريد. لا فائدة من إهدار الطاقة العاطفية القيمة في محاولة تغييرها.

مصادر:

واحد. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

اثنين. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/