هل تآكل الحب الذي شعرت به ذات مرة لشريكك بسبب الوجود المدمر للاستياء في علاقتك؟
انت لست وحدك.
الاستياء هو أحد أكثر التحديات شيوعًا التي تواجه الأزواج.
غالبًا ما يتقيح بهدوء في الخلفية ، مما يجعله يشعر بالتعليقات اللاذعة ، والانسحاب العاطفي ، والاحتكاك العام بين الشركاء.
إذا استاءت من شريكك واستاءوا منك (وهذا ، دعنا نواجه الأمر ، فمن المحتمل أن يفعلوا إذا كانت علاقتك في مكان مظلم) ، فما الذي يمكنك فعله لرأب الصدع بينكما قبل أن يتحول إلى صدوع؟
هذا ما سنستكشفه في هذه المقالة.
كيف أعرف أنني أحبه
لكن ، أولاً ، تعريف.
ما هو الاستياء؟
الاستياء هو الشعور السيئ الذي ينتابك تجاه شخص ما عندما تعتبره قد عاملك بشكل غير عادل.
لا يشبه الأمر تمامًا الشعور بالغضب أو الانزعاج عندما يعاملك شخص ما بشكل سيء حقًا.
إنه بالأحرى خطأ متصور يتعلق بأفعال شخص آخر أو كلماته أو حتى معتقداته حول شيء ما.
الاستياء له طبقات من التعقيد تتراكم بمرور الوقت.
قد يزعجك شيء ما في البداية ، لكنك لا تستاء منه على الفور.
ومع ذلك ، بمرور الوقت ، تتسبب الحالات المتكررة لنفس الشيء ، جنبًا إلى جنب مع الانزعاج من أشياء أخرى ، في زيادة الاستياء الذي تشعر به اليوم.
ما الذي يسبب الاستياء في العلاقة؟
في بعض الأحيان ، يكون الأمر مجرد أن شريكك يفعل شيئًا مختلفًا عنك ولا يشعر بالحاجة إلى تغيير طرقه - ولذا فإنك تستاء منه بسبب ذلك.
في بعض الأحيان يكون السبب هو أنك لا تشعر بالاستماع أو أن شريكك لا يأخذ مشاكلك أو مخاوفك على محمل الجد.
يمكن أن يكون الاستياء بسبب الأسف الذي تشعر به والذي تعتقد أنه سببه شريكك - على سبيل المثال الانتقال إلى مدينة جديدة حتى يتمكنوا من قبول وظيفة جديدة ، أو عدم إنجاب طفل آخر لأن شريكك لا يريد ذلك.
يمكن أن يحدث بين الآباء حيث لا تشعر الأم / الأب المقيم في المنزل بالتقدير أو التقدير لكل الأشياء التي يفعلها.
يمكن أن ينمو في العلاقات حيث يتوقع الرجل أن تقوم المرأة بأدوار القوالب النمطية للجنسين مثل الطاهية ، والمنظف ، وما إلى ذلك.
في كثير من الأحيان ، يعود الاستياء إلى عدم التوازن ، العملي والعاطفي. تشعر كما لو أن الواجبات والمسؤوليات لا يتم تقاسمها بالتساوي. أو تعتقد أنك تقدم دعمًا عاطفيًا لشريكك أكثر مما يقدمه لك.
ماذا يفعل الاستياء للعلاقات؟
على الرغم من أن الاستياء هو عاطفة مميزة للغضب ، إلا أنه غالبًا ما يظهر على أنه غضب في تصرفك تجاه شريكك ومعاملته.
عندما تدرك الظلم أو تعتقد أن شريكك قد تصرف بطريقة تعتبرها غير مرضية ، فإنك تهاجمه.
لسوء الحظ ، من المحتمل أن يستاء منك شريكك بدوره بسبب هذا. لا شك أنهم سيرون الأشياء بشكل مختلف وهجومك عليهم هو سبب لهم ليشعروا بعد ذلك بمعاملة غير عادلة.
وهكذا يظهر نهج المعاملة بالمثل في الصراع حيث يشعر كل منكما بالظلم من الموقف الذي يتخذه الآخر.
والنتيجة الشائعة لهذا هو الانسحاب العاطفي لكلا الشريكين في فعل العناد والتخريب الذاتي للعلاقة.
لا يرغب أي منهما في أن يكون أول من يظهر حنانًا محبًا حقيقيًا تجاه الآخر أو يعتذر خوفًا من أنه يمثل قبول اللوم.
وكلما طال هذا الأمر ، ازداد الاستياء حدة.
إذن ، كيف يمكنك التعامل مع الاستياء الذي تشعر به كلاكما من أجل إنقاذ علاقتكما؟
فيما يلي بعض الخطوات التي يمكنك القيام بها على حد سواء يأخذ.
1. اسأل عما إذا كانت توقعاتك من شريكك واقعية.
لا أحد كامل. ليس شريكك. ليس انت.
بالتأكيد ، لا يوجد شيء مثل الصديق أو الصديقة أو الزوج أو الزوجة المثاليين.
قد ترغب في أن يكونوا كل ما كنت تأمله وتحلم به ، لكنهم مجرد بشر.
هل ببساطة تتوقع الكثير منهم؟
هل يعود استيائك منهم ، جزئيًا ، إلى فشلهم في الارتقاء إلى مستوى الرؤية التي لديك حول ما يجب أن يكون عليه الشريك العظيم؟
ربما لا يقومون بالإيماءات الرومانسية التي تحتاجها لتشعر بالحب.
أو أنهم غير قادرين على القيام بكل الأشياء التي تطلب منهم القيام بها لأنهم لا يملكون الوقت أو لا يعرفون كيف.
ربما لا يكون الدافع الجنسي لديهم مرتفعًا مثل رغبتك.
في بعض الأحيان ، عليك فقط قبول أن شريكك لن يفكر أو يتصرف بأكثر الطرق مثالية طوال الوقت.
سيفعلون أشياء تزعجك أو تربكك. هذه مجرد نقطة ألم حتمية تأتي عندما يشارك شخصان حياتهما معًا.
2. اسأل عما إذا كنت بحاجة إلى التخلي عن السيطرة.
كما ذكر أعلاه ، فإن السبب الشائع للاستياء هو تلك الأوقات التي يقوم فيها شريكك بشيء بطريقة مختلفة تمامًا عنك.
لديك طريقة خاصة جدًا للقيام بالأشياء - الطريقة التي تعتقد أنها الأفضل.
لكن شريكك يعتقد خلاف ذلك. أو ، على الأقل ، لا يرون شيئًا على أنه مشكلة كبيرة.
وعلى الرغم من أنك طلبت منهم مرارًا وتكرارًا ، إلا أنهم يكافحون من أجل تلبية رغباتك.
ربما حان الوقت لتقبل أن طريقتك في فعل شيء ما ليست هي الطريقة الوحيدة.
بالتأكيد ، يمكنك وضع وعاء الحبوب مباشرة في غسالة الأطباق بعد استخدامه ، لكنها تتركه في الحوض.
أو قد يضعون التلفزيون في وضع التشغيل للحصول على ضوضاء في الخلفية حتى لو لم يشاهدوه حقًا ، بينما تفضل الهدوء والسكينة.
مهما كان الأمر صعبًا ، عليك أن تعترف بحقيقة أن أيا منكم ليس على حق ولا أحد منكم على خطأ.
لديهم طرقهم ، لديك طرقك ، ومن الحتمي تقريبًا أن يحتك هؤلاء ببعضهم البعض من وقت لآخر.
لا يمكنك أن تتوقع دائمًا الحصول على الأشياء وفقًا لشروطك. شريكك لديه عادات - كثير منها متأصل لدرجة يصعب كسرها.
بالطبع ، لا يمكن أن يتوقعوا دائمًا الحصول على الأشياء بطريقتهم أيضًا. يجب أن يكون هناك توازن (سنتحدث عن ذلك لاحقًا).
من المهم أن تدرك أن السماء لن تسقط إذا تخلت عن إحكام قبضتك على الحياة وكيف تريد إنجاز الأشياء.
دع شريكك يفعل شيئًا ما بطريقته في بعض الأحيان ولاحظ أن الأمور تميل إلى العمل بشكل جيد.
3. أو اسأل عما إذا كنت بحاجة إلى أن تكون أكثر حزمًا.
من المعقول تمامًا توقع بعض الاحتياجات وتريد تحقيقها
ولكن ما لم توضح ذلك لشريكك ، فمن المحتمل أن ينتهي بك الأمر بخيبة أمل - والاستياء.
إذا كنت من النوع الذي يتجنب الخلاف ولا يجيد التعبير عن رغباتك ، فقد حان الوقت لتجد صوتك الحازم.
إذا كان شريكك يهتم بك ، فسيبذل قصارى جهده لاستيعاب الأشياء التي تهمك أكثر.
فقط تأكد من إثبات نفسك بالأشياء التي تعتقد حقًا أنها مهمة.
إذا قدمت طلبات كثيرة جدًا لأشياء تبدو غير مهمة ، فقد يشعر شريكك أنك تزعجهم.
لهذا السبب يجب النظر إلى النقطة السابقة وهذه النقطة على أنها واحدة. عليك أن تعرف ما هي أولوياتك من حيث الطريقة التي تريد أن يتصرف بها شريكك.
اعرف متى تتركك ومتى تتحدث وتسمع.
بالطبع ، عليك أيضًا أن تكون مدركًا بنفس القدر لتلك الاحتياجات والرغبات التي عبر عنها شريكك والتي تعتبر معقولة فقط.
يجب أن يكون أخذ وعطاء.
4. حاول إيجاد توازن أفضل في علاقتك.
إذا كان استيائك تجاه شريكك ينبع بشكل أساسي من الافتقار الملحوظ للعدالة في المسؤوليات اليومية ، فقد حان الوقت لمعالجة ذلك.
ومع ذلك ، لا ينبغي أن تتوقع حدوث تغيير هائل بين عشية وضحاها - حتى لو اتفقوا على وجود خلل (وقد لا يفعلون ذلك).
إذا شعرت حاليًا أن الانقسام هو 70/30 ، فحاول اتخاذ خطوات صغيرة في كل مرة حتى تصل إلى 65/35 ، ثم 60/40 ، وهكذا.
قد لا تصل أبدًا إلى تقسيم نظيف بنسبة 50/50 والأمر متروك لك لتقرير ما إذا كان يمكنك التعايش مع ذلك.
الشيء نفسه ينطبق على العواطف ...
إذا كنت تشعر أنك تقدم دعمًا كبيرًا طوال الوقت من خلال الاستماع بنشاط والتواجد مع شريكك ، فقد يكون الأمر صعبًا عندما لا يردون بالمثل.
ولكن بقدر ما قد يكونون قادرين على التحسن في هذا الصدد وأن يكونوا موجودين من أجلك في كثير من الأحيان (ويجب أن يسعوا جاهدين للتحسين) ، فإن بعض الأشخاص لا يجيدون هذا النوع من الأشياء.
وبالمثل ، إذا وجدت أنك دائمًا الشخص الذي يقول آسف أولاً أو يبدأ الحوار بعد الخلاف ، فقد تضطر إلى قبول هذا الدور بدلاً من محاولة تغيير شريكك.
قد يكون لديهم مشكلات أساسية تمنعهم من إظهار ضعفهم - على الأقل حتى يقوم شخص آخر بخفض حذرهم أولاً.
لذا ، نعم ، اهدف إلى تحقيق توازن أفضل في الأمور العملية والعاطفية ، ولكن لا تتوقع مساواة كاملة - وهذا أمر نادر الحدوث حتى في أكثر العلاقات صحة.
مهما فعلت ، لا تحتفظ بالنتيجة. بعد كل شيء ، أنت فريق وليس خصوم.
5. حاول أن تتقبل عيوبهم.
كما سبق ذكره ، لا يوجد أحد كامل.
لدينا جميعًا عيوب - أكثر مما نود الاعتراف به.
جزء من وجود علاقة صحية هو قبول شخص ما على حقيقته ليس من تريدهم أن يكونوا.
لا يمكنك اختيار أن تحب فقط أفضل صفات شريكك. عليك أن تحبهم كليا ، البثور وكل شيء.
سواء كانوا غير ناضجين عاطفياً ، أو سريع الانفعال ، أو منسي ، أو متهور ، أو أي من الأشياء التي لا تعد ولا تحصى غير المرغوب فيها ، حاول أن تتقبل أن هذه جزء منها.
بالتأكيد ، يمكنك تشجيعهم على العمل على أنفسهم لمعالجة بعض عيوبهم ، ولكن يجب عليك قبول تلك التي لا يمكنهم (حتى الآن) تحسينها.
في الوقت نفسه ، تجنب تولي منصب التفوق الأخلاقي.
بقدر ما يكون من السهل اكتشاف العيوب في الآخرين ، فقد يكون من الصعب جدًا التعرف على العيوب في أنفسنا.
إذا كنت تتبنى عقلية أكثر قداسة من عقلك ، فمن المرجح أن تنفر شريكك وتسبب له ضررًا عاطفيًا من خلال إلقاء اللوم على مشاكل علاقتك به.
تذكر أنك تريد أن تشعر بالقبول لما أنت عليه. هذا جزء كبير من الانفتاح والضعف مع شخص آخر.
إذا كنت لا تستطيع قبول الآخرين كما هم ، فكيف تتوقع منهم أن يقدموا نفس المجاملة؟
6. ضع في اعتبارك جميع إيجابيات شريكك.
في محاولة لتقبل عيوب شريكك ، قد يكون من المفيد للغاية التفكير في كل صفاته الإيجابية بدلاً من ذلك.
غالبًا ما يعتمد الشعور العام الذي ينتابك تجاه شريكك في أي وقت على الأفكار التي تدور في رأسك.
عندما تستهلك كل الأشياء التي لم يفعلها شريكك بالشكل الصحيح تلك الأفكار ، فإنك تشعر بالسلب تجاهها.
عندما تكون هذه الأفكار عن الأشياء اللطيفة التي قام بها شريكك ، أو السمات التي تحبها أكثر من غيرها ، فإنك تشعر بإيجابية تجاهها.
لذلك في تلك الأوقات التي يملأ فيها الاستياء عقلك ، حاول القضاء عليه بالتركيز على النقاط الجيدة لشريكك.
تعرف على كل تلك الأشياء التي يجب أن تكون ممتنًا لها في علاقتك. كل تلك الأشياء التي تقدرها حقًا.
تحدي أي أفكار 'لماذا تهتم؟' و 'إنهم لا يهتمون بي حقًا' ، من خلال تقديم دليل مضاد يمنحك سببًا للإزعاج ويثبت أنهم يهتمون.
7. ممارسة التسامح والتعاطف.
تذكر أن تعريف الاستياء ينطوي على شعور بالظلم. إنه يقوم على الشعور بالظلم.
لذلك ، لا ينبغي أن يكون مفاجئًا اكتشاف أن التسامح أمر حيوي إذا كنت تريد التوقف عن الاستياء من شريكك.
المغفرة تأتي في جزأين. الأول هو أن تقرر عدم السعي للانتقام من الإثم.
وهذا يساعد على منع تصاعد الاستياء بين الطرفين والانسحاب بعيدًا عن بعضهما البعض أكثر مما ينتج في كثير من الأحيان.
والثاني هو الجانب العاطفي وهو أكثر تعقيدًا ويستغرق وقتًا أطول.
لكن الأمر يصبح أسهل مع الممارسة.
يتضمن جزء من العملية التعاطف مع شريكك لمحاولة فهم سبب تصرف (أو استمراره) بطريقة معينة تؤدي إلى الشعور بالظلم.
قد يكون من الصعب رؤية الأشياء من خلال عيون شريكك عندما تستاء منهم ، ولكن إذا كان بإمكانك ببساطة التفكير في سياق الموقف والسؤال عن سبب قيامهم (أو فعلوا) بما فعلوه ، فيمكن أن يقربك خطوة واحدة إلى الحقيقة التفاهم والمغفرة في النهاية.
لكن حاول ألا تفكر مليًا في الأمور لوقت طويل. إن إعادة تمثيلهم في عقلك مرارًا وتكرارًا لن يؤدي إلا إلى تأخير الجانب العاطفي للتسامح.
منشور له صلة: كيف تغفر لشخص ما: نموذجان للتسامح مبنيان على العلم
8. تقبل حقيقة أن كل شخص يعاني - بما في ذلك شريك حياتك.
قلة قليلة من الناس ليس لديهم نوع من المشاكل المزعجة في حياتهم.
والحق يقال ، معظمنا يتعامل مع مجموعة كاملة من القضايا في وقت واحد.
فلا عجب أننا نكافح. كلنا.
عندما تتقبل أن شريكك يعاني أيضًا ، يمكن أن يساعدك ذلك على التخلص من بعض التراخي وتقليل الانفعالات العاطفية بسبب الأشياء التي يفعلونها أو لا يفعلونها والتي تمنحك الشعور بالظلم.
وأثناء وجودك فيه ، امنح نفسك استراحة لتشعر بالطريقة التي تشعر بها. إنه مفهوم ، حتى لو لم يكن مرغوبًا فيه.
إذا كان بإمكانك أنت وشريكك التحلي بالصبر والرحمة مع بعضكما البعض ، فستتخلص من مشاعر الاستياء هذه إلى حد كبير.
9. اعمل على نفسك.
يلعب شريكك دورًا كبيرًا في حياتك ، لكن هذا لا يبرر التأثير العاطفي الذي تسمح له بالتأثير عليك.
لذلك إذا كنت تستاء منهم لأي سبب من الأسباب ، فربما يمكنك محاولة العمل على صحتك العقلية والعاطفية بهدف أن تكون أكثر استقلالية عاطفية.
هذا يعني أنه يمكنك أن تكون مصدر السعادة والحب الخاص بك. ولن تتأثر كثيرًا بما يفعله شريكك.
هذا مفيد بشكل خاص إذا كان شريكك غير متوفر عاطفياً أو غير ناضج.
قد لا تكون قادرًا على الاعتماد عليهم للنمو بالطريقة التي تريدها ، ولكن عملك الذاتي يمكن أن يعني أنه يمكنك الاعتماد على نفسك بدلاً من ذلك.
منشور له صلة: كيف تكون مستقلاً عاطفياً وتتوقف عن الاعتماد على الآخرين من أجل السعادة
10. تحدث إلى شريك حياتك.
أيًا كانت النصائح المذكورة أعلاه التي تتبعها ، تأكد من تعلمك للتواصل بشكل صحيح مع شريك حياتك.
يتوقع الكثير من الناس أن يتمكن شركاؤهم من قراءة أفكارهم. غالبًا ما يكون هذا غير مجدٍ لأن الناس غالبًا ما ينشغلون بأفكارهم ومشاكلهم.
لذلك عليك أن تكون منفتحًا وصادقًا عند التحدث إلى شريك حياتك.
إذا شعرت بالإحباط بسبب شيء فعلوه أو لم يفعلوه ، فأخبرهم بذلك.
إذا كنتما تتخذان قرارًا كبيرًا معًا ، فعبري عن أي مخاوف لديك بشأن تفضيلهما الخاص. لا تخفهم بعيدًا للحفاظ على السلام.
من خلال معالجة هذه الأنواع من الأشياء في وقت مبكر ، يمكنك التعامل معها ومنعها من التحول إلى استياء.
نصيحة مفيدة هي استخدام عبارات 'أنا' عند مناقشة أفكارك ومشاعرك. تجنب استخدام عبارات 'أنت' التي لا تؤدي إلا إلى جعل الشخص الآخر دفاعيًا.
على سبيل المثال ، قل ، 'أشعر بالوحدة وأرغب في قضاء المزيد من عطلات نهاية الأسبوع معًا' ، بدلاً من 'إنك دائمًا في الخارج مع أصدقائك وهذا يجعلني أشعر بعدم التقدير'.
الأول يعبر عن شعورك ، لكنه يقدم أيضًا حلاً إيجابيًا. يجب أن يكون لدى شريكك سبب وجيه لعدم الموافقة على اقتراحك.
يعبر الثاني أيضًا عن شعورك ، لكنه يفعل ذلك بطريقة سلبية تلقي اللوم على شريكك. لن يكون من المحتمل أن يستجيبوا بطريقة بناءة.
عندما تناقش أي إحباطات قد تكون لديك معهم ، يمكن أن يساعد ذلك في تهدئة الموقف عن طريق سؤالهم عن الاستياء الذي قد يكون لديهم تجاهك.
بهذه الطريقة ، تقوم بتأطير المحادثة بأكملها على أنها جهد مشترك للتغلب على المشكلات التي تواجهها في علاقتك.
أنت تظهر استعدادًا لقبول بعض المسؤولية وهذا يمكن أن يجعلهم أكثر انفتاحًا على أخذ نصيبهم العادل أيضًا.
11. تحدث إلى مستشار العلاقات.
إذا كنت أنت وشريكك تكافحان للتواصل بهدوء وإيجابية عند التعامل مع مشاكلك ، فقد يكون من المفيد وجود وسيط من طرف ثالث.
يمكن لاستشارات العلاقات أن تزيل الضغط إلى حد ما لأن لديك شخصًا سيستمع إلى كلا الطرفين.
وبالنظر إلى تدريبهم وخبرتهم ، قد يكون المستشار قادرًا على تقديم مشورة مخصصة حول كيفية التعامل مع نقطة شائكة معينة.
على أقل تقدير ، يمكن أن يوفر وجود شخص ثالث بيئة أكثر قبولًا للتحدث فيها.
بعد كل شيء ، من غير المرجح أن تطير إلى غضب كامل عندما يكون هناك شخص آخر في نفس الغرفة - شخص لن تعرفه جيدًا.
12. لا تكن ممسحة.
من المهم أن تتذكر أن العلاقات الجيدة تنطوي على القليل من الأخذ والعطاء.
إذا كنت مستاء من شريكك لأنه يبدو أن الميزان يميل بقوة لصالحه ، عليك أن تسأل عما إذا كان قادرًا على التغيير بما يكفي لتهدأ مشاعرك.
لا تسمح لنفسك بأن يتم استغلالك ، وتجنب الدخول في علاقة تعتمد على الآخرين حيث تقوم بدور مقدم الرعاية.
بقدر ما تحب شريكك ، لا يمكنك تغييرها - فقط يمكنهم تغيير أنفسهم ، إذا أرادوا ذلك.
اعرف متى يكون من مصلحتك إنهاء العلاقة. لا يمكن أن يدوم كل الحب ، ولا بأس بذلك.
ما زلت غير متأكد مما يجب فعله حيال الاستياء الذي تشعر به تجاه شريكك؟عندما يكون لديك مشاعر غير مرحب بها مثل هذه في العلاقة ، فقد يكون من الصعب التغلب عليها بمفردك. لكن ليس عليك ذلك. سواء كان ذلك بمفردك أو كزوجين ، ستستفيد من التحدث إلى مستشار علاقات مدرب. يمكنهم حقًا المساعدة في حفظ العلاقة التي تسير في الاتجاه الخاطئ.فلماذا لا تتحدث عبر الإنترنت مع خبير علاقات من Relationship Hero يمكنه مساعدتك في اكتشاف الأمور. ببساطة .
ربما يعجبك أيضا:
