عندما يسحب شخص ما زنادك: كيف تتوقف عن الرد بشكل دفاعي

أنت تتدحرج مع ابتسامة على وجهك والفرح في قلبك ثم BAM! شيء ما يضربك. أم يجب أن يكون شخص ما…؟

سواء كان ذلك شخصيًا أو عبر الهاتف أو عبر الرسائل النصية أو حتى على Facebook ، فأنت لا تعرف أبدًا متى يكون شخص ما على وشك الضغط على الزناد. قد يكون هذا هو ما يُقال أو ربما يكون هذا هو ما يُقال ، لكن مجموعة معينة من الكلمات حولت ابتسامتك إلى عبوس وفرحتك إلى غضب.

تبدو مألوفة؟

تكمن المشكلة في أن رد فعلك يأتي من داخلك ويعتمد على تجربتك السابقة ورؤيتك للعالم وغرورك. لذلك بغض النظر عما إذا كان الشخص الآخر يحاول إيذائك أم لا ، فإن الألم الذي تشعر به في يديك.

لحسن الحظ ، إذا نشأت المشكلة من الداخل ، فإن الحل يكمن فيك أيضًا.

ولكن قبل أن تتمكن من إيجاد هذا الحل ، عليك أن تفعل شيئًا صعبًا للغاية - عليك أن تكون كذلك واعي .

الوعي يبدو سهلا ، أليس كذلك؟ إذا كان هذا صحيحًا ، فإن العالم يحتوي على صراع وطاقة سلبية أقل بكثير مما يحتويه.

في الواقع ، فإن الغالبية العظمى منا يمرون بحياتهم مع لمحات عابرة من الوعي الحقيقي. نحن نهمل التوقف والتفكير في أفكارنا ، ورؤيتها بموضوعية على حقيقتها ، وبدلاً من ذلك ندع العالم - والأشخاص الموجودين فيه - يوجهون عواطفنا ويتحكم في عقولنا وأفواهنا.

ومع ذلك ، فإن الحقيقة هي أنه عندما يقوم شخص ما بإثارة محفزك ، يكون لديك خيار - خيار سيحدد مسار حياتك بطريقة أو بأخرى. لذا ، فإن الوعي يدور حول التعرف على الخيار أمامك وجعله بالطريقة التي تضعك في سلام.

هل تتراجع إلى نفسك وتشن هجومًا مضادًا ، أم أنك تغتنم الفرصة للقيام بذلك التعبير عن مشاعرك وتسعى للمصالحة؟

لحسن الحظ ، هناك بعض الخطوات التي يمكنك اتخاذها متى شعرت برد فعل دفاعي يتدفق بداخلك:

1. وقفة للتفكير.

عندما تشعر وكأنك تتعرض للهجوم ، فعادة ما يكون الرد الفوري هو الرد الانتقامي. بدلاً من ذلك ، لا تفعل شيئًا في البداية لتحكم في رغبتك في الرد واستغرق لحظة لتكوين نفسك.

أيا كان ما تقرر فعله بعد ذلك ، فلن يكون مدفوعًا بتلك الأفكار الأولية وغير المنطقية في كثير من الأحيان.

2. خطوة في أحذيتهم.

قد يكون الشخص الآخر قد قال شيئًا يسبب لك الإساءة ، لكن حاول أن تنظر إلى الأشياء من وجهة نظره. انظر من خلال عيونهم ومن عقولهم وابحث عن الأفكار والمشاعر التي دفعتهم إلى قول ما قالوه.

2016 wwe تدفع مقابل المشاهدات

لا يعني عدم الاتفاق مع شخص ما أنه لا يمكنك فهم أسبابه ، وبدلاً من الاستمرار في الهجوم المضاد ومهاجمته مرة أخرى ، إذا تمكنت من مراجعة منطقهم ، فستكون في وضع أفضل لتشكيل استجابة غير ملتهبة.

قد ترغب أيضًا (يستمر المقال أدناه):

• كيفية التخلص من الغضب: المراحل السبع من الغضب إلى الإفراج
• الغضب الظرفية: ما هو و 5 طرق لنشره
• آليات الدفاع السبع التي تستخدمها النساء بشكل شائع
• كيف تتحكم في عواطفك في المواقف التي تتطلب رأسًا هادئًا
• 6 طرق مدمرة للذات يجب ألا تستجيب للنقد أبدًا
• كيفية التعرف على المحفزات العاطفية وفهمها والتعامل معها

3. لاحظ مشاعرك.

غالبًا ما يتم الخلط بين المشاعر والأفكار بعضها البعض أو ببساطة مجمعة معًا ، لكنها في الواقع عناصر متميزة تمامًا عن كيانك.

يمكنك أن تكون سعيدًا لأنك تحقق شيئًا ما ، أو لأنك مع أحبائك ، أو ببساطة لأنه يوم جميل. نفس الشعور يحدث ولكن يأتي من مصادر مختلفة.

وبالتالي ، مهما كان ما يدور في رأسك ، حاول أن تنظر أعمق وتشعر حقًا بالمشاعر التي بداخلك. تخلص من كل الأفكار التي قد تغيم عقلك واجلس وتنفس لمدة 10 ثوانٍ. من خلال فصل السرد الذي أنشأته وإطلاقه ، يتبقى لديك المشاعر ، ويجب أن تجد أن هذه المشاعر تهدأ بمجرد توقفها عن تلقي الطاقة من أفكارك.

4. اعلم أنهم هم وليس أنت.

مهما قال أو فعل الشخص الآخر ، تذكر أنه جاء منهم وبسبب نظرتهم للعالم. لقد مروا بحياة مختلفة تمامًا عنك وينشأ سلوكهم بسبب تاريخهم الفريد.

هذا لا يعني أنه يجب إعفاؤهم من أي مسؤولية - كلنا مسؤولون عن الحياة - ولكن يمكنك أن تشعر بالراحة في حقيقة أن هجومهم عليك قد ولد في نفسهم وليس من الضروري العثور على منزل في منزلك.

تذكر: إنها مشكلتهم وليست مشكلتك.

5. دع القلب يدفع عند الاستجابة.

في تلك الظروف التي يُطلب فيها الرد - ضع في اعتبارك أنه في بعض الأحيان لا يكون الرد هو الرد الصحيح - تأكد من أنه يأتي من مكان الحب.

قد يخلق عقلك الكلمات والأفعال ، لكن يجب أن يكون مدفوعًا بالقلب. عندما تفعل هذا ، فإن ذلك يساعد على نزع سلاح الشخص الآخر وتهدئة الموقف الحالي.

إذا كنت ترغب في تلقي الحب ، فعليك أولاً أن تمنحه هذا النهج في تلك الأوقات التي تظهر فيها عادةً أن الغضب هو وسيلة مؤكدة للوصول إلى مكان يسوده السلام داخل نفسك.

رد الفعل الدفاعي على أي موقف هو الذي نادرًا ما ينتج بالطريقة التي كنت تحبها. بدلاً من ذلك ، حارب الرغبة في الانخراط في الصراع واستخدم وعيك بنفسك ، والشخص الآخر ، والخيار المتاح لاتخاذ المسار المتاح الأكثر تناغمًا.